Окончание. Начало в газете за 15 сентября 2025 года.
На следующей встрече женщина пожаловалась, что продолжает возвращаться к неприятным воспоминаниям, это мешает отпустить обиды. Несмотря на то, что муж стал заботливее и внимательнее к ней, она не верит ему. Сохраняется чувство нестабильности и ненадежности их отношений.
Я пояснила, что на данном этапе это нормально, ведь когда она узнала об измене, ее доверие к мужу полностью пропало. И для восстановления доверия нужно время, но постепенно оно вернется, если они продолжат работать над отношениями.
Затем я рассказала ей о линии времени.
На рисунке видно, что у нас есть прошлое, настоящее и будущее.
В прошлом живут приятные и радостные воспоминания со знаком «+», и неприятные, связанные с переживаниями, сложностями в жизни, огорчениями со знаком «-».
В будущем живут надежды на лучшее, перспективные планы, мечты, ожидания хорошего со знаком «+», а также наши страхи, опасения, тревоги со знаком «-».
Наше настоящее зависит от того, на что мы опираемся, какое настроение себе создаем.
- Если погружаемся в прошлое, то куда? В плюс или в минус?
- Если заглядываем в будущее, то куда? В плюс или минус?
Эти плюсы и минусы очень влияют на наше настроение и восприятие мира в конкретный момент.
- Вам очень важно перестать погружаться в переживания прошлого, вовремя останавливая себя, даже если это вчерашний день. Он уже прошел, - посоветовала я клиентке.
- Но как? - спросила она.
- Для этого есть три шага:
1. Отследить, что в мыслях уплыла в негативное прошлое или тревоги будущего и включить внутренний «Стоп! Я здесь и теперь!»
2. Вернуть себя в текущий момент через упражнение. Вижу, слышу, чувствую, делаю. Посмотреть, где находишься, что видишь. Послушать звуки, что слышишь. Почувствовать ощущения своего тела.
3. Включиться в осознанный процесс: «Что я делаю?» Например, иду по улице, вижу здания, слышу шум машин, чувствую легкий ветерок.
В настоящем моменте все намного спокойнее, никто не изменяет, никто не обижает (если рядом никого нет). Это позволяет выдернуть себя из доминанты переживаний, вернуть себя в реальный мир и может быть заметить, что мир прекрасен ни смотря ни на что.
Если говорить о потерях жизненной энергии, то после переключения потери прекращаются. И чем короче пребывание в минусах прошлого или будущего, тем меньше потерь.
Работая с душевной травмой женщины, я использовала разные психотерапевтические методы краткосрочной терапии. Описать их в этой статье невозможно, им нужно специально обучаться. Я лишь упомяну их. В какие-то встречи я использовала НЛП, в другие - ДПДГ, символдраму, гипносуггестию. Уже через две недели возврата к теме измены не было. Мы стали работать над другими запросами пары касающихся их отношений и воспитания детей.
Пара преодолела кризис, семья сохранилась, счастье стало прибавляться.
Задержусь немного на переживаниях супруга. У него было огромное чувство вины, он сожалел о своем коротком увлечении и тоже хотел сохранить семью.
Чувство вины разрушительно для человека. Долго в нем находиться невозможно, очень больно и неприятно, поэтому в последующем оно может перейти в агрессию к тому, кто поддерживает это чувство вины. Как и другие негативные чувства, оно тоже забирает много энергии.
В первые недели жена постоянно старалась это чувство вины у супруга закрепить, пытаясь наказать его таким образом. Когда она отпустила обиду, то перестала упрекать супруга в измене. Поэтому важно работать с обоими супругами для более быстрого лучшего результата.
Чувствуя себя виноватым, супруг пытался помогать по дому, заниматься с детьми, но в отношениях сохранялся холодок недоверия со стороны жены и его сдержанности в проявлении эмоций. Это было заметно и на совместной консультации. Холодок отношений важно было растопить.
У мужа к чувству вины добавился страх общения с супругой, так как до прихода к психотерапевту любой разговор заканчивался конфликтом и обвинениями в его адрес. Он стал замыкаться, отмалчиваться, жена трактовала это по-своему, что он опять думает о любовнице, и обижалась. Получался замкнутый круг. Важно было поменять его реакцию на вопросы жены, дать ей уверенность в его добрых намерениях, вместо сомнений. Для него важно было убрать страх конфликтов, чтобы вернуть непринужденное общение с женой.
Я предложила ему представить себя режиссером и смоделировать фильм о повторяющемся эпизоде начала конфликта в нескольких вариантах.
Обычно все начиналось так: муж погружался в свои думки, жена спрашивала: «О чем ты думаешь?». Он отвечал: «Все хорошо, все нормально». После чего жена домысливала и начинался скандал. И так повторялось каждый день. В новом фильме он выработал несколько новых вариантов реагирования, затем выбрал самые оптимальные. Правильными были другие ответы на вопрос: «О чем ты думаешь?»:
- «Давай расскажу тебе, о чем я думаю…»
- «Думаю только о тебе дорогая…»
- Просто пошутить и вместе посмеяться.
Он сказал, что такие ответы на ее вопрос, ему нравятся больше, и он будет использовать их.
- Чтобы вы могли сделать, чтобы искупить свое чувство вины?», спросила я.
- Сделать выводы. Вернуть доверие. Больше разговаривать. Помогать по возможности по дому и с детьми. Проводить время вдвоем. Чаще делать комплименты. Устраивать сюрпризы. Строить совместные планы на будущее. Больше путешествовать.
Я дала мужчине домашнее задание:
- Использовать навыки «Режиссера».
- Продолжать вечерние диалоги по пять минут в каждую сторону.
- Поиграть в игру, кто больше напишет уменьшительно-ласкательных имен в адрес другого.
Любовь – это обмен энергией. И если один не додает энергию, то другой не дополучает. Костер любви начинает угасать. В то же время, чтобы делиться энергией нужно быть в ресурсном состоянии. Поэтому надо следить за восполнением своего энергетического баланса. Тогда не сложно приветливо улыбнуться, сказать доброе слово, пошутить или проявить заботу и сделать что-то приятное другому.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа