Я не знаю, чем ему помочь!

Инна Силенок

Чаще всего ко мне обращаются родители детей от одиннадцати лет и старше. На одном из семинаров я задала вопрос: «Какие периоды в воспитании детей вы считаете наиболее проблемными для себя?». В процессе обсуждения мы выявили три периода:

- От трех до пяти лет, - когда дети устраивают скандалы в общественных местах: «Купи! Купи…»;

- Семь – восемь лет, - когда ребенок адаптируется к школе и нужно приучить его к дисциплине и ежедневным домашним заданиям;

- От одиннадцати и старше.

По поводу третьего периода говорить можно бесконечно. В этом возрасте у родителей возникает больше всего проблем. Даже самые послушные и примерные дети в этом возрасте начинают пугать родителей частой сменой настроений или охлаждением к учебе, или вдруг выясняется, что они врут…

Я попросила родителей подростков сказать, что именно их беспокоит в поведении детей. Получился довольно-таки длинный список:

• Не учит уроки;
• Прогуливает школу;
• Грубит учителям;
• Конфликтует с одноклассниками;
• Отказывается носить школьную форму;
• Пробует курить;
• Целый день играет в компьютер;
• Сидит в гаджетах;
• Вообще не читает;
• Ничем не интересуется;
• Обманывает;
• Всё время просит деньги не понятно на что;
• Смотрит по телевизору одни только боевики и «ужастики»;
• На вопрос: «Какой школьный предмет тебя больше всего интересует?» отвечает: «Никакой!».
• «Кем хочешь стать, когда вырастешь?» - «Никем»;
• Отказывается нормально питаться, ест только пиццу, гамбургеры и сладости;
• Не хочет заниматься спортом;
• Дружит не понятно с кем: какие-то сомнительные подростки старше его приходят и звонят поздно вечером;
• «Сидит» в социальных сетях;
• Отказывается убирать в своей комнате;
• Не хочет помогать по хозяйству;
• Несколько раз в год теряет школьный дневник, тетради, учебники;
• Не носит в школу учебники;
• Уклоняется от общения с нами, отвечает на вопросы односложно, будто хочет отвязаться, избавиться от общения с нами поскорей;
• Приходит из школы, снимает одежду и бросает на пол. Сам никогда не уберёт. Если я не уберу, может завтра взять её с пола, надеть грязную и мятую и пойти в школу;
• Начала краситься (делать макияж), и так ярко, что страшно смотреть;
• Гуляет поздно вечером неизвестно где и неизвестно с кем;
• Общается неизвестно с кем через Интернет, пишет какие-то непонятные вещи.

Этот список можно продолжать еще довольно долго. Когда ребёнок переходит в подростковый возраст, он меняется, и это пугает родителей. Он ещё не может думать и действовать как взрослый, но ему хочется чувствовать себя взрослым, а главное для него, чтобы родители относились к нему не так как к ребенку. Подростки стремятся завоевать авторитет у старших по возрасту ребят. Чтобы  казаться старше, они выбирают формы поведения, содержащие внешние атрибуты «взрослости»: курят, смотрят надменно на тех, кто младше, чтобы продемонстрировать независимость или силу – грубят.

В подростковом возрасте дети становятся особенно самолюбивыми и чувствительными  к тому, как другие люди ведут себя по отношению к ним. Если подросток не чувствует себя успешным в учёбе или взаимоотношениях с одноклассниками, то он не видит смысла в том, чтобы ходить в школу. В младших классах для ребенка важно, чтобы было интересно учиться, общаться с ребятами. В школе бывает малышам интереснее, чем дома (хотя, конечно не во всех школах и не всем малышам). Для подростка наиболее актуальной становится его собственная роль в событиях, в которых он принимает участие. Если он не чувствует собственную значимость, нужность, ценность для других людей, то смысла участвовать в школьной жизни, жизни класса, своей семьи он не видит. В подростковом возрасте страх быть не успешным становится настолько сильным, что многие дети могут просто не браться за те действия, которые у них могут не получиться или получиться не достаточно хорошо.

И в результате мы часто наблюдает картину: одиноко слоняющегося подростка с печальным видом, в то время как его одноклассники сидят на уроках. Или приходим с работы, а наш ребёнок сидит за компьютером, увлечённый компьютерной игрой с красными глазами, и мы понимаем, что сидит он так уже несколько часов. Или ребенок в планшете или телефоне «завис» и не слышит, что мы к немц обращаемся. И неизвестно, полностью ли он «отсидел» школьные уроки, а дневник, как обычно невозможно найти. Идти в школу, чтобы поговорить с учителями очень не хочется, потому что опять придется выслушать, что на учебу ему плевать, что он прогуливает уроки, грубит учителям, дневник не дает, тетрадь потерял. В вацап заглядывать страшно, там опять множество нареканий от классного руководителя или кошмар в родительском чате.

И, глядя на своего ребенка, мы чувствуем то страх за его будущее, то жалость. У нас опускаются руки, мы уже просто не знаем, чем мы можем ему помочь, как на него повлиять, потому что все меры воздействия мы уже исчерпали. Мы ругали, кричали, наказывали, устанавливали гипер - контроль, пробовали говорить по душам, делать за него уроки, но всё это не приводило к результатам, которые мы хотели получить. Крики и ругань он не воспринимает, начинаем наказывать – мстит, и конфликт приобретает острые открытые формы. Чем больше контролируем, тем больше врёт, а на разговор по душам не идёт, - отвечает односложно, так, будто хочет поскорее избавиться от неприятной повинности: разговаривать с родителями. Попытки делать за него домашнее задание ни к чему хорошему не приводят: ну будет у него на одну двойку меньше, да ему и все равно, сделано домашнее задание или нет. Многие из них так и говорят: «Тебе надо – ты и учись».

Что делать в такой ситуации? - Прежде всего, понять, что ребенку плохо. Он не чувствует себя успешным учеником и не видит смысла в учебе. Ребёнок не считает себя хорошим сыном или дочерью, и поэтому уклоняется от общения, которое ещё раз напомнит ему о собственной несостоятельности. В такой ситуации дети стремятся защититься от того, кто демонстрирует им их незавидную роль. И способы защиты я перечислила выше, приводя примеры жалоб родителей на поведение подростков. Сам подросток с такой ситуацией справиться не в состоянии, да он уже и не пытается справляться. Нам необходимо ему помочь. Но не делать за него то, что у него не получается или он не хочет делать, а помочь ему разделить сложные для него занятия на цепочку простых этапов таким образом, чтобы каждый из этапов был для него реально выполним.

И на каждом этапе ребенка необходимо подбадривать и поддерживать, хвалить за каждый самый маленький успех, и делать это достаточно деликатно, естественно, потому что подростки, не привыкшие к похвале, ищут подвох в ситуациях, когда мы начинаем вдруг хвалить их. Очень важно, чтобы у ребенка в такой сложный период было любимое занятие, были настоящие верные друзья. Просто необходимо, чтобы он нашел что-то такое, что было бы ему интересно, и в чем он стал бы успешен. Многие родители понимают, что интересный досуг ребенку необходим, и при этом они считают, что занятие в свободное от учебы время так же должно быть полезно. Ребенку интересно сидеть за компьютером. Он любит общаться через Интернет, знакомиться в Чате, играть в компьютерные игры, записывать и слушать через компьютер любимую музыку. Но мы считаем это хобби бесполезным и даже вредным.

Я спрашиваю родителей, что они считают лучшим занятием для своего ребенка, и они говорят примерно одно и то же: «Пусть читает, пусть спортом занимается, пусть в кружки какие-нибудь запишется полезные». Конечно, приятно видеть своего ребенка читающим, спортивным и увлечённым понятными и полезными с точки зрения родителей делами. Но приходится признать, что времена поменялись. То, что было интересно нам, нашим детям делать не хочется. Но ведь если вспомнить, что нам говорили наши родители, то окажется, что их пугало то, что мы увлекались рок – музыкой, а еще ходили с плеером в наушниках. Нашим мамам и папам это было непривычно, непонятно, а потому настораживало. Людям старшего поколения бывает сложно понять молодежную моду, мы с большим трудом, чем наши дети осваиваем современную технику, а они знают, как ей управлять «с пеленок».

Приучать ребенка к тому, что нравится нам, а ему нет – бесполезно. Проще развивать то, что ему нравится. Запишите его на компьютерные курсы, только курсы необходимо найти «продвинутые». Дети сейчас многое знают и умеют и без специальных курсов. Покупайте детям компьютерные лицензионные программы и пакеты, которые им нужны и интересны. Пусть ваш ребенок покажет вам, что интересного он умеет делать на компьютереи в планшете. Пусть он поможет вам найти что-то или кого-то через Интернет, пусть он покажет вам те технические возможности, о которых вы пока не знаете. Послушайте вместе с ним музыку, которая ему нравится. Вы можете её не понимать, но узнать, что там нашёл ваш ребенок. Признайте его право быть иным, не таким как были вы в его возрасте. Покажите ему, что вы его любите и принимаете, даже когда не можете понять и одобрить то, что он делает.

Подумайте и напишите, чему вас может научить ваш ребенок. Если у вас получилось меньше десяти пунктов, то нужно подумать, чему ещё. Эти записи пригодятся вам, когда вы увидите своего ребенка подавленным и почувствуете жалость к нему. Ниже я привожу таблицу Кэтрин Кволс, в которой она дает рекомендации, что делать, когда ребёнок, не веря в свои силы, ничего не хочет делать. Я предлагаю также поговорить с ребенком о том, что у вас тоже бывают ситуации, когда вы не хотите за что-то браться, потому что  боитесь не справиться. У каждого человека так бывает, вы верьте в своего ребёнка. Скажите своему ребёнку о том, чему вы у него учитесь и чему можете научиться. Помогите ему разделить, сложную для него задачу на этапы, и пусть он убедится, что по частям она вполне решаема.

Кэтрин Кволс. Таблица ошибочных целей. Цель – уклонение.

Когда ребёнок уклоняется от общения, на части общение, конечно, не поделишь, и родителям необходимо проявить незаурядное терпение, делая шаги навстречу, стараясь не реагировать на грубость ребенка. Обращаться к ребенку за помощью, за советом, спрашивать, как для него лучше решить какой-то общий семейный вопрос. И лед растает. Вы сможете наладить контакт со своим ребенком, он ведь сам этого хочет, только боится снова почувствовать, что родители его не ценят, не уважают, или не доверяют ему.