Дорогие Читатели! Рубрика «Лесенка» предназначена для детей и родителей. 6 дней в неделю мы будем предлагать вам материал, который будет интересен детям, и вы сможете вместе с ними смотреть, читать, слущать, отгадывать, находить сходства и различия, - в общем развивать своих детей и приятно проводить время вместе с ними на сайте нашей газеты. И один раз в неделю – в четверг мы публикуем для вас материал по воспитанию ваших детей. Здесь будут маленькие хитрости и волшебные истины, при помощи которых вы сможете без наказаний воспитывать своих детей, радуясь их успехам и обучая их справляться с трудностями и исправлять ошибки.
Итак, в ситуации, когда ваши родители вмешиваются в воспитание вами ваших детей то есть их внуков, и вас это сильно напрягает, предлагаю вам сделать обещанную неделю назад технику НЛП.
Нужно заранее, до возникшей ситуации представить того из своих родителей, кто обычно отчитывает вас при ваших детях, в очень смешном виде: в каких-нибудь оранжевых шароварах, в клоунском колпаке, с приставным носом – помидором. Так вы убавите значимость грозного вида своего родителя.
Антонина Николаевна смотрела на дочь как «удав на кролика». Во всяком случае, именно так ощущала себя Ольга, когда мать высказывала ей, что она неправильно воспитывает Наташеньку. И четырехлетняя Наташенька, чувствуя мамину слабость, именно в присутствии бабушки начинала общаться с мамой «панибратски», вызывающе, излишне развязно, как казалось Ольге. Ольга реагировала на поведение дочки чересчур бурно. Она краснела, сначала терялась, потом начинала неловко защищаться, крича на Наташу, наказывая её.
Для того чтобы легче и быстрее урегулировать конфликт с ребенком, сразу же начинать действовать конструктивно, необходимо не только осознать собственные эмоции, возникающие при «плохом» поведение ребенка, нужно справиться с собственным состоянием раздражения, злости, обиды, жалости, а для этого полезно осознать, что позитивное можно «вытащить» из негативного поведения ребенка.
Чаще всего ко мне обращаются родители детей от одиннадцати лет и старше. На одном из семинаров я задала вопрос: «Какие периоды в воспитании детей вы считаете наиболее проблемными для себя?». В процессе обсуждения мы выявили три периода:
- От трех до пяти лет, - когда дети устраивают скандалы в общественных местах: «Купи! Купи…»;
Когда наш ребенок сражается с нами «за территорию», мы злимся, иногда даже очень сильно, но проходит время, и часто конфликтная ситуация кажется нам смешной и незначительной. Мы начинаем сожалеть о своей реакции, думаем, что можно было уступить ребенку, что предмет спора не такой уж важный, чтобы из-за него ссориться. Значительно сложнее и глубже бывают те конфликтные ситуации, когда мы, общаясь с ребенком, чувствуем боль. Вроде ничего такого особенного не произошло, а в горле – ком…
Елена рассказывает о конфликте, возникшем у мужа с сыном, во время поездки на природу: «В прошлую субботу утром мы выехали за город. Там есть небольшой лесок и поляна. Толик (муж) предложил подготовить сухие ветки для костра, а потом пойти всем вместе на речку. Речка протекает метрах в пятидесяти от поляны, где мы остановились. Миша (сын) принес одну палку и побежал на речку. Толик кричит: «Миша, вернись! Давай вместе соберём хворост, а потом пойдём купаться!» Миша в ответ: «Не хочу! Я выкупаюсь, а потом буду помогать».
Конфликты, как я писала ранее, могут протекать в разных формах. Скандалы и истерики – это очень явная форма конфликта. Как правило, чем старше становится ребенок, тем реже он выбирает скандальный способ удовлетворения своих потребностей. На форму протекания конфликта также влияет характер и темперамент его участников. И хотя скандалы и истерики ребенка доставляют родителям, на первый взгляд, больше неприятностей, чем более скрытые формы конфликта, «вяло текущие» конфликты также вызывают в семье напряжение и требуют разрешения.
Продолжим разговор о детских скандалах и истериках. На семинарах я спрашиваю родителей, почему для них так важно не покупать своему малышу шоколадку или игрушку. Очень часто родители обосновывают отказ от каждодневных покупок страхом избаловать ребенка. В этом есть, конечно, доля смысла, но не всё так однозначно: дети, которым покупают каждый день шоколадки – избалованные, а дети, которым шоколадки каждый день не покупают – не избалованные.
Продолжим тему детско-родительских конфликтов. Как я уже писала, они бывают бурные и «тихие». Рассмотрим ситуации первого типа - скандалы. Бурная эмоциональная реакция ребенка не связана логически с тем, что делаем мы, взрослые. Только что всё было нормально, и вдруг ребенок устраивает скандал. То есть конфликт возник «внутри» ребенка. А дальше события могут развиваться по-разному.
Мы рассмотрели способы «заслуживания» любви. И некоторые из этих способов родители обычно называют «плохим поведением» ребенка. На семинарах для родителей я обычно спрашиваю, чего родители хотят от своих детей, и они с готовностью отвечают, что хотят, чтобы их дети «хорошо себя вели». «А «хорошо» - это как?», - спрашиваю я. – «Слушались родителей», - отвечают мне.
Продолжим разговор о зависти и ревности. Как же получить уверенность в том, что меня любят, что я нужен? - Пока всё в порядке, мы вроде уверены, а когда возникают ситуации, подобные описанным в первой части этой статьи неделю назад, - с нами вдруг что-то начинает происходить.
👇🏻 Поделись с друзьями им тоже будет интересна/полезна эта информация
