В первой части мы разбирались, почему ребёнок «не хочет» говорить с папой по видео. Если вы её ещё не читали — рекомендую начать с неё, чтобы понять, почему ребёнок нередко отворачивается от экрана, когда звонит родитель, живущий отдельно.
Чаще всего этот родитель — отец. Поэтому сегодня мы говорим именно об отцовских видеозвонках. Хотя многие советы подойдут и мамам, и бабушкам, и всем, кто общается с малышом через экран.
Эта статья родилась из десятков разговоров с родителями в разводе: отцов, которые в отчаянии говорят «он не хочет со мной общаться», и мам, которые устали от обвинений «ты его настроила». Мне хотелось показать: часто дело не в том, что мать настроила ребёнка. А в том, как устроено детское восприятие — и что происходит с вниманием, мышлением и речью на каждом возрастном этапе. И это как раз то, на что мы можем повлиять.
Сегодня — о том, что с этим делать.
Технические советы: начнём с простого
- Чем больше экран, тем лучше. Звонок на ноутбук лучше, чем на планшет. Звонок на планшет лучше, чем на смартфон. Чем крупнее изображение, тем легче ребёнку воспринимать папу как «настоящего».
- Длительность: меньше — лучше. Лучше короткий, но яркий звонок, чем длинный и скучный. Если ребёнок хочет продолжить — отлично. Если нет — завершайте на позитивной ноте.
- Время звонка. Выбирайте время, когда ребёнок не устал, не голоден, не собирается спать. Согласуйте время с матерью — она знает его режим.
- Стабильность и гибкость. Дети любят предсказуемость. Если вы звоните каждый вторник, четверг и субботу в 18:00 — это становится ритуалом. Ребёнок начинает ждать. Это создаёт ощущение стабильности и безопасности. Если по каким-то причинам вы не сможете позвонить в назначенное время, предупредите заранее и сразу договоритесь о новом. А если ребёнок (или его мама) сказали, что сейчас некогда или не в настроении — договоритесь о новом времени сразу или чуть позже.
Общие принципы: как вести себя во время звонка
- Как только заметили, что ребёнок устал или потерял интерес — прекращайте. Если он стал отвлекаться, смотреть по сторонам, перестал откликаться эмоционально, а ваши попытки оживить разговор не дают результата, - завершайте звонок. Не ждите, пока ребёнок сам скажет «не хочу» или просто убежит от экрана. Лучше уйти на позитивной ноте, чем дотянуть до слёз или прямого отказа.
- Ни одного упрёка за нежелание. Это трудно. Особенно когда вы ждали звонка. Но упрёк здесь работает против вас. «Ты что, забыл своего папу?», «Неужели тебе неинтересно?» — всё это ребёнок слышит не как просьбу, а как претензию. И вы растите в нём нежелание общаться с вами онлайн, а может быть, и вживую.
Можно иначе. Например, так:
«Понимаю, ты сейчас занят. Бывает, что оторваться совсем не хочется. Давай просто помашем друг другу? И я тебе покажу одну штуку. Я привезу её тебе на следующих выходных. Она вот в этой коробке. Попробуешь угадать, что там?»
Вместо «молодец, что подошёл» — потому что любовь не должна быть заданием, которое ребёнок выполняет и получает за него отметку — скажите: «Я рад, что ты сейчас здесь».
- Никогда не говорите плохо о его матери. Помните: мама для ребёнка сейчас главная фигура привязанности, она выполняет родительские функции каждый день. В ситуации конфликта между вами он, скорее всего, выберет её сторону. Критикуя маму, вы не только раните ребёнка, но и отдаляете его от себя.
- Звоните не чтобы «разговаривать», а чтобы «делать». Помните, в первой части мы говорили про этапы общения по Лисиной? Для дошкольника общение — это не обмен информацией. Это совместное действие. Поэтому вопрос «ну поговори со мной» для него практически нерешаем.
Примерно 1,5–3 года. Минимум слов, максимум картинки и действия. Покажите предмет, поднесите его близко к камере, медленно поверните. Похлопайте в ладоши. Спойте две строчки знакомой песенки. Покажите своего питомца. Позвольте ребёнку побыть с вами столько, сколько у него получилось, и порадуйтесь этим минутам.
Примерно 3–5 лет. Нужен общий объект и общая задача. Рисуем, лепим, строим, отгадываем, «превращаем». Не рассказываем о жизни, а что-то делаем прямо сейчас, вместе или поочерёдно по обе стороны экрана.
Примерно 5–7 лет. Появляется возможность немного больше говорить. Но и здесь надёжнее работать с опорой на конкретные видимые здесь и сейчас объекты и реально совершаемые здесь и сейчас действия.
Если очень хочется узнать про садик, дайте опору. Не «как дела?», а «ты сегодня делал в садике какую-нибудь поделку? Или может быть рисовал? А мне покажи свой рисунок (нарисуй сейчас)».
- Всегда имейте план общения с вариантами А, Б, В. Не для того, чтобы добиваться его выполнения, а чтобы вам было, на что опереться, когда повисла пауза, и от растерянности хочется спросить «ну что ты молчишь?».
Две-три придуманных игры, приготовленные заранее предметы под рукой. И главное, - готовность немедленно оставить свой план, если ребёнку интересно другое. Он показывает вам машинку — значит, говорите про машинку, а не про ваши загадки, над которыми вы полчаса думали.
- Будьте артистом. Говорите более эмоционально, чем в обычной жизни. Используйте много жестов, мимику, голосовые модуляции. Например, простое «Я по тебе соскучился» дополните жестом, показывающим, как сильно вы скучали (разведите руки широко в стороны).
Конкретные игры и активности. Несколько рабочих форматов. Не нужно всё сразу: за звонок достаточно одного-двух. Постепенно дети сами будут просить вас повторить знакомую им игру и будут предлагать свои игры.
Загадывайте предметы — с подсказками. Загадайте то, что есть у вас в комнате. Не просто ждите ответа, а показывайте по частям: из-под стола выглядывает заячье ухо, потом — хвост. Или дужка очков, потом вторая дужка. А ещё вы можете рисовать (лепить) предмет-отгадку, постепенно дорисовывая его до конца.
Показывайте маленькое представление. Подойдут любые игрушки или бытовые предметы. Пусть они знакомятся с ребёнком. Задают самые простые вопросы ему и вам и немного говорят о себе. Это всегда работает лучше любого разговора.
Показывайте простые фокусы и опыты. И помогайте ребёнку повторить здесь и сейчас самые простые из них.
Используйте возможности онлайн-платформы. «Надевайте» разные маски, подключайте салюты, сердечки и аплодисменты. Научите ребёнка это делать или попросите его научить вас.
Рисуйте (лепите) параллельно. Каждый рисует свою картинку, потом показывает друг другу. Темы: любимая игрушка, любимый герой мультфильма, любимая еда, напиток, друг, самое большое желание и т.д.
Играйте в превращения. Один говорит волшебные слова и называет какое-нибудь животное, а второй его изображает. Если понравилось, как изобразил, можно похлопать в ладоши или показать пальцем «Класс».
И главное — замечайте отклик ребёнка, ориентируйтесь на его реакцию и состояние и корректируйте свои действия здесь и сейчас, а также свои планы на следующую онлайн-встречу.
Что здесь может сделать мама
Я знаю, как часто мамы слышат в свой адрес обвинение: «это ты его настроила». Мне хотелось бы сказать несколько слов и им. Мама не обязана стараться изо всех сил помогать бывшему мужу поддерживать связь с ребёнком. Но вы можете это делать для своего ребёнка — чтобы он сохранил ощущение, что у него есть папа, что он любим обоими родителями, что он не брошен и не остался без отца.
Несколько маленьких вещей, которые могут помочь:
- Предупредите заранее: «Через полчаса папа позвонит». Это поможет не выхватывать ребёнка из игры в ту же секунду, когда уже раздался звонок.
- Подготовьте вместе то, что он покажет: рисунок, поделку, игрушку, новое платьице. Когда у ребёнка есть, что показать, ему легче включиться в разговор.
- Побудьте рядом, если ребёнок маленький. Для малыша ваше присутствие — это якорь безопасности.
- Не стойте над душой, если сыну или дочке уже 4–5 лет. Отец, вероятно, будет стесняться играть и дурачиться с ребёнком, когда вы рядом. Да и сам ребёнок может стать сдержаннее, если чувствует, что между вами и отцом есть напряжение.
- Не заставляйте, но мягко предлагайте: «Давай скажем папе привет?». Если ребёнок не хочет — не настаивайте.
Финал: ребёнок не отказывается от вас
Когда ребёнок говорит «не хочу» при видеозвонке, он не говорит «не хочу папу». Он говорит «не хочу эту скучную, непонятную ситуацию». Измените ситуацию и увидите, как изменилась реакция ребенка.
Живое общение ничто не заменит. Но если вы не можете быть рядом каждый день, сделайте так, чтобы даже короткий звонок через экран был тёплым, интересным и радостным.
Светлана Цуркан - психолог, кризисный психолог, педагог-психолог, стаж 32 года, г. Анапа