Фантастическая юмореска
− Чесноков! Ты себя в зеркале видел? − супруга Зинка, встретив мужа в прихожей, положила руки на бёдра и продолжила, − опять нализал-си! Что на этот раз? Какой повод? Неужто премию квартальную обмывали? Или кого-то уволили, и он в бухгалтерии отходную устроил?
− Ни-то, нии-дрр-ру-гое, ни тр-тр-третье! Отпуск у меня! Завтра! Забыла, что ли? Его и от-от-ме-чали. Не нами ззза-ве-де-но! Тр-тр-традиция, понимаешь, такая! − Чесноков с трудом опустился на табуретку и стал снимать туфли.
− Марш в ванную и спать! На диване! Ещё не хватало, чтобы ты в спальне на меня перегаром дышал! А завтра с утра, коль ты отпускник ,− едем к маме! Картошку полоть и колорадского жука в банки собирать, считая каждую особь. Ты же бухгалтер, значит, всех букашек, на учёт поставишь!
Чесноков устало кивнул соглашаясь.
Десять минут спустя
Зинаида, заслышав знакомый храп и тяжко вздохнув, накрыла мужа стареньким пледом.
***
На удивление, сегодня Чеснокову снился не опостылевший тёщин огород, после общения с которым ужасно болела спина и тянуло ногу, ему привиделся, располагавшийся неподалёку от его работы, районный суд.
***
− И с кем Вы, гражданин, намеренны судиться? Если с женой, то Вам вон в тот дальний кабинет:
− Видите очередь, во-во, все они на развод и раздел имущества заявление спешат подать! − весьма упитанная женщина, в судейской мантии и квадратной шапочке, и почему-то с современным бейджиком, с надписью «Судья Несправедлихина Анна Филиповна» указала пальцем, украшенным аж двумя кольцами, вконец длиннющего коридора.
− Не-е, я свою Зинку люблю. Хоть она, порой и быв…, вот моё заявление, читайте там всё изложено, − бухгалтер протянул служительнице Фемиды[1] аккуратно исписанный листок.
Минуту спустя очки у Анны Филипповны самопроизвольно полезли на лоб, и она, недолго думая, схватила Чеснокова и затолкала в пустой кабинет.
− Такое резонансное дело буду рассматривать лично я! Раз в жизни выпадает! Это же самый настоящий прецедент! За него меня обязательно повысят, до… − при этих словах Анна Филипповна подняла окольцованный палец вверх, − до верховного, или даже Конституционного суда!
Итак, приступим. Не будем тянуть кота за причинные место. Вы, гражданин Чесноков, обвиняете во всех смертных грехах, своего верного товарища и, не побоюсь этого слова, собутыльника! Всё верно?
− Совершенно точно, Ваша честь! Он, злыдень, во всём виноват. Если бы не постоянное общение с ним..., я бы уже давно был главным... Бухгалтером.
− Вам есть что возразить? − судья кинула взгляд в угол комнаты, где сидела, качая кривыми ножками… бутылка марочного коньяка, с этикеткой «Арарат — три звезды».
− Обидно и досадно, когда на тебя возводит поклёп лучший друг, − начала свой монолог бутылка и всхлипнула, то есть булькнула, − мы с ним знакомы, можно сказать, с детства. Ведь папашка евойнный, слыл лучшим сомелье[2] города!
− Да, мой отец был самый настоящий алког… трудоголик, − перебил ответчицу Чесноков, − и сгорел на работе. В прямом смысле этого слова. Однажды из-за того, что у него, профессионально, дрожали руки, не успел поймать горящую бутылку, во время очередного фаер-шоу.
− Не смейте перебивать оппонента, − рявкнула Несправедлихина! − здесь вопросы задаю только я. Понятно?! Итак:
− Господин или госпожа «Арарат», извините, никак не определю вашу половую принадлежность. С одной стороны − Вы, коньяк, но с другой, обыкновенная бутылка. Не в этом суть. Расскажите − он к Вам приставал? Где, когда, при каких обстоятельствах?
− Да постоянно! И в подъезде, и на перроне вокзала, в кабинке для голосования, до и после экзаменов и зачётов, и на столе, и под ним…, продолжать?
− Достаточно. Этот вопрос будем считать изученным и закрытым. Истец[3], тепер я обращаюсь к Вам, − почему же Вы решили подать на него, на неё, неважно, заявление в суд? Оно нанесло вам материальный ущерб?
− Ещё какой! Во-первых, − бухгалтер начал загибать пальцы… − но истица его бесцеремонно перебила:
− Да, на, забери… мне от тебя ничего не нужно! Судья внесите в протокол, возвращаю:
Зажигалок утерянных − восемнадцать, разбитых экранов смартфонов − три, волос с ноги − одна тысяча девятьсот штук… И не смотри на меня так, удивлённо. Забыл, как кричал: «мужики, а давайте мне ноги побреем и волосы на голову прикрепим, я лысеть начал».
Услышав это, бухгалтер вскочил с места и ринулся с кулаками на ответчика:
− Ну, всё! Тебе хана! Сейчас выпью всю, до дна, а потом разобью! И больше ни капли! До конца жизни!
***
− Эй, Чесноков, ты что там до конца жизни? Не поняла? − Зинаида протянула супругу кружку с крепким чаем, − пей вместо рассола. Тоже помогает. И бегом собираться. Электричка в Лягушковку ждать не будет. А мама ждёт. Ей грубая мужская сила, ой как нужна. Да и воздух, сельский он любое похмелье в два счёта…
А теперь будем готовить Ризотто, по рецепту одного известного судьи, не менее известного телевизионного кулинарного шоу.
По материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
Рис, наш Краснодарский, самое то! – полтора стакана
Луковица − одна. Средних размеров
Оливковое или кунжутное масло – примерно три столовых ложки
Вино белое, можно простое, не марочное – одна стопка
Куриный бульон – пол литра
Сливочное масло – грамм тридцать будет достаточно
Пармезан или любой твёрдый сыр тертый – грамм сто или чуть меньше
Грибы, овощи и мясо - по вашему желанию.
ГОТОВИМ:
Перво-наперво жарим наш (на растительном масле!) лук, пока не начнёт менять цвет! Добавляем рис. Таймер минут на пять-семь.
Выливаем на сковородку с рисом вино. Помешиваем, быстро, пока вино не испарилось.
Наш бульон льём частями. Сначала половину объёма и уменьшаем огонь до минимума. Потом потихоньку льём вторую половину.
Минут через десять попробуем рис «на зуб», он должен быть аль-денте (то есть мягкий, но сердцевина всё ещё твердая и остается на зубе).
После этого кладём сливочное масло. Перемешиваем. Добавляем сыр (тёртый!) и снова мешаем. Проделываем это до тех пор, пока не получим кремовый цвет нашего блюда.
Всё. Если есть желание, то добавляем отдельно сваренные грибы, овощи или мясо, ещё раз мешаем и подаём на стол.
[1]− в греческой мифологии богиня правосудия
[2]− человек, который разбирается в вине, подаёт вино в ресторане
[3]− участник гражданского процесса, в защиту прав и интересов которого возбуждено гражданское дело
Александр Ралот (Петренко) - член Союза писателей России, Золотое перо Руси, г. Краснодар
