Бывая в гипер-, супер- и минимаркетах, я стараюсь как можно быстрее проскочить стеллажи со всякого рода ирисками и прочими подобными конфетами. Сдаётся, что эти сладкие пломбовые ловушки придумали изобретательные стоматологи, дабы гарантировано иметь приличный кусок масла на своём куске хлеба.
***
С облегчением покинув опасную кондитерскую территорию и выйдя на просторы спасительного вино-водочного отдела останавливаюсь на мгновение. Языком ощупываю не совсем стройные ряды своих зубов. Стоят родимые. И вроде бы наличие новых дырок не ощущается. А вон там в конце, пусто. Нет коренной восьмёрки. Потерял лет тридцать тому назад. Ещё во времена горбачёвского правления. И ведь знал же, что новый не вырастет, а всё равно не лечил. Тянул до последнего. В результате лишился приличной порции шашлыка из седла барашка.
Вы спросите, а при чём тут шашлык? А при том, что лечить зубы в маленьких узбекских селениях (именно там я почти круглый год и пребывал, находясь в многочисленных, длительных командировках) я просто боялся. Сейчас, спустя много лет понимаю- зря. Но факт остаётся фактом. Ждал трудового отпуска.
А в родном Краснодаре - первым делом друзья и, конечно же, подружки. К хорошему знакомому нашей семьи, стоматологу Арону Наумовичу я поплёлся часов за пять до вылета самолёта по маршруту Краснодар-Ташкент.
— Ну, что я вам скажу молодой человек. Вы есть самоубийца. Да-с. Камикадзе. Причём ваша смерть, в отличие от этих японских воинов, не принесёт нашей стране никакой пользы.
— То есть? Я закрыл рот и развернулся в кресле.
— Удалять, удалять и ещё раз удалять. Как завещал великий вождь всех народов. И не смотрите на меня так же, как он смотрел на буржуазию. Я не бог и даже не его доверенное лицо на этой грешной земле. Спасти ваш зуб, увы не в состоянии. И анастезии в моём кабинете не наблюдается. Дефицит! Посмотрите в окно.
— А это ещё зачем?- Я непроизвольно повернул голову в сторону.
Арон Наумович неуловимым движением заправского фокусника зафиксировал её в таком положении с помощью ремней и каких-то самодельных приспособлений.
— И что вы там видите?
— Деревья вижу. Кота вижу. На воробья охотится.
— Скажу я вам. Совершенно правильно делает. Потому, что хозяева не кормят. Нечем! Откройте рот и внимательно меня слушайте. Разрешаю только моргать и ещё немного плакать, если будет уж сильно больно. Но это вряд ли. Ваш покорный слуга уже много лет, как зубной хирург, а не заплечных дел мастер. Итак, продолжим. Кота не кормят потому, что в стране Перестройка. По этой же причине у меня нет лампочек в стоматологическом светильнике, который совершенно бесполезно болтается вверху, над физиономиями пациентов. Именно из-за этого я и развернул твоё небритое личико, с остатками слабого алкогольного отравления, к окну. Слава всевышнему, светило небесное у нас ещё не по талонам. Его на всех хватает. Иногда даже с избытком.
***
На! Держи свой зуб. На память. И больше так не делай. Заруби на своём казакском носу. Раз в год к стоматологу обя-за-тель-но! Иначе будешь по вечерам свои зубы на полку класть и не в фигуральном, а в самом что ни на есть, прямом выражении.
***
Вы думаете, что мои мучения на этом закончились. Как бы не так. Они только начинались.
***
В самолёте зуб, вернее то место, где он был, разболелось так, что на стройную стюардессу, разносящую скудный аэрофлотский паёк, я смотрел как на личного врага. Наставление Арона Наумовича - два часа не есть - в реальности превращались в минимум двое суток!
***
Родная панельная пятиэтажка встретила меня густым запахом жаренного бешпанджа, вино-водочными парами и дружным стуком многочисленных челюстей.
На каждой подъездной двери белело объявление от местного ЖЭКа.- «Света нет и не будет, пока не привезут новый трансформатор. Разводить во дворе костры и жарить мясо категорически запрещается. Граждане жильцы имейте совесть. Соблюдайте пожарную безопасность! Берегите дом от пожара.»
***
Перестройка – оно, конечно, дело нужное. Можно сказать государственное. И с этим не поспоришь. Но в каждом холодильнике жильца дома имелся неприкосновенный запас мяса. Так сказать, на чёрный день. И этот день настал! И был совсем не чёрным. Со всех сторон раздавался весёлый смех переходящий в откровенный хохот. Меня звали одновременно в пять компаний.
Домашние коты в этот день поголовно праздновали свой день рождения. Налопались так, что могли передвигаться исключительно по пластунски. Их животы от съеденного мясного угощения раздулись до такой степени, что касались земли. Не оставляя когтистым конечностям никакой возможности коснуться её поверхности.
***
Развёл запретный костерочек и я. В гордом одиночестве высыпал в кастрюльку содержимое пакетика с красноречивой надписью «Суп овощной. Сублимированный». Цена 16 копеек. Ко мне кое-как приковылял абсолютно белый соседский кот Барин. Плюхнулся рядом и презрительно посмотрел на меня своими рыжими, наглыми глазами. Затем зевнул, демонстрируя здоровенную пасть усыпанную острыми зубами.
И знаете какая мысль в тот момент пронеслась в моей голове.- Интересно. Этот эгоист, кошачьей породы, хоть раз в жизни охотился на птичек или скажем, на мышей?
Готовим Бешпанджу:
Нужно купить:
- говяжью вырезку – полтора кг
- курдючный (или просто бараний) жир – грамм 700
- репчатый лук для подачи – две головки
- смесь зиры, кориандра и красного острого перца – одна ст. л.
- соль – по вкусу
Перво-наперво:
Вырезку нарезаем полос по семь на одну бешпанджу. Толщиной около двух сантиметров, ширина такая же.
Затем:
Жир нарезаем на полосы такой же, как и мясо толщины
После чего:
Берём 15 шампуров, разделив их по 5. Раскладываем полоски мяса на разделочной доске, жир так же. Семь полосок мяса и шесть жира складываем в стопки.
Нанизываем так, чтобы получится полосатый веер из мяса и жира, «ребрами» которого станут шампуры.
Веер с обеих сторон посыпаем специями и солью. Накрываем чистой салфеткой и в холодильник — часа на два.
***
Угли в мангале должны прогореть. Узнаём это по белому пеплу. Жарим бешпанджи на них до румяной корочки.
ПОДАЁМ:
Режем лук тонкими полукольцами, тщательно моем и посыпаем красным острым перцем. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
[1] — дословно «пять пальцев»– это особый шашлык, который готовят сразу на пяти шампурах. Бешпанджу делают из мякоти баранины или говядины и даже из бараньих рёбер.
Александр Ралот (Петренко) - член Союза писателей России, Золотое перо Руси, г. Краснодар
