Встречаются люди с такой странной особенностью поведения: ещё вчера были милы и приветливы, здоровались, интересовались «Как дела?» и вдруг ни с того ни с сего начинают воротить нос при встрече, явно демонстрируя, что ты для них вдруг превратился в пустое место. Почему? Догадайся, мол, сам, такой нехороший. Но стоит ли гадать?
Приём довольно болезненный. Странно и неприятно, когда таким образом вдруг начинает себя вести даже сосед или коллега по работе, с которым прежде просто перебрасывались при встрече приветствиями. И особенно травматично, если с отправившим тебя «в игнор» человеком прежде существовали довольно близкие и искренние отношения. Например, если такой приём частенько перманентно начинают применять родители в отношении своего ребёнка (для малыша это – самая настоящая трагедия!) или супруги друг к другу. И между очень близкими людьми в семейной системе, где люди максимально взаимозависимы друг от друга – это совершенно отдельная, особенно тяжело переживаемая история. Запрещённый приём, удар под дых!
Между просто знакомыми или приятелями ситуация менее эмоционально напряжённа, но тоже крайне неприятна. Только представьте себе: налажены коммуникации между людьми, по которым идёт постоянный обмен энергией и вдруг – обрыв. Подсознание «отвергнутого» считывает это как послание полного обесценивания личности – «тебя не существует!». Подрыв доверия. Настоящая психологическая травма. Берега разошлись, и люди словно начинают существовать в разных мирах. Жестокое наказание, особенно если ты даже не понимаешь, почему тебя вдруг исключили из прежнего такого уютного и хорошо прежде знакомого и понятного мира добрых взаимоотношений.
Помните гремевшую в конце 90-х-начале 2000-х популярную песенку Лолиты «Я обиделась! Не подходи ко мне!». Так отгораживаются люди с истероидной (демонстративной) или лабильной акцентуациями характера. Взрыв эмоций, скандал, а потом – затишье после бури и отстранённость. С такими людьми хотя бы понятна причина принятого ими решения разорвать отношения (ну, или проучить временным разрывом). Но люди других поведенческих психотипов, более замкнутые (с шизоидной акцентуацией, например) объяснять ничего не будут: молча сотрут тебя из своей жизни – временно или навсегда.
Что делать, как вести себя в такой ситуации, чтобы наименее травмироваться? А при желании, если отношения очень дороги, вернуть их в прежнее русло, не уронив своего достоинства.
Ну, во-первых, важно понимать, что человек, позволивший себе так поступить по отношению к вам, сделал это на эмоциях и себе подобного неконтролируемого разумом поведения постараться не позволить.
После 1 этапа – шокового состояния, наступает 2 этап – торга, когда захлёстывает обида и гневливые мысли. Всё это нужно не отторгать, а дать эмоциям отбушевать в душе, пережить их. И правильнее всего, если 3 этап станет принятием. В это время начнёт включаться анализ, захочется всё же отыскать причины столь беспардонного отношения к вам. Возможно, память вернёт какие-то «звоночки», которые в последнее время звучали и предупреждали о вероятном разрыве, а вы не обращали на них внимание. Возможно, человек услышал какую-то сплетню и поверил ей или сам надумал что-то нехорошее о вас, сделал неправильные выводы. Эти размышления помогут вам вычистить из души обиду, уравновесить эмоции и принять решение, каким же будет дальнейший 4 этап. Здесь всё зависит от того, хотите ли вы в дальнейшем поддерживать отношения. Если нет, руководствуйтесь принципом «стакан наполовину полон – стакан наполовину пуст». Разрыв внёс в вашу душу опустошение, но эти отношения – далеко не всё, чем вы живёте. «Переверните картинку»: ведь изгнавший вас из своей жизни человек тоже обеднел на то добро и тепло, которым вы могли бы продолжать его одаривать. Вы не в пустой половине стакана, – в полной! Это он не вас, а сам себя наказал. Отпустите и живите дальше. Как говорится, «на обиженных воду возят».
Ну и другой вариант развития событий, если очень уж хочется отношения возобновить. Придётся идти… сдаваться. Да, именно так. Но не в уничижающем смысле, не с понуро опушенной головой, чувствуя себя униженным и оскорблённым. Напротив: пережив отбушевавшие в душе эмоции и уравновесившись, не будет сложным совершенно ровно и спокойно поинтересоваться: а что же собственно такого произошло за вашей спиной, что вызвало такую неожиданную для вас реакцию знакомого?! Автор концепции ненасильственного общения и одноименной знаменитой на весь мир книги американский психолог, медиатор и педагог Маршалл Розенберг, чтобы наладить отношения, советовал… показать свою слабость и незащищённость. Безоценочно, не переходя на характеристики личности, спокойно высказать свою позицию. Например: «Я хотел у тебя спросить, что произошло? Ты не здороваешься со мной. Я тебя чем-то обидел?»
Проверьте, это работает: искренность и не агрессивность обезоруживает. Возможно, собеседника в первый момент прорвёт на эмоции, ведь он их так долго носил в себе! Главное, бесстрастно выдержать этот шквал и ни в коем случае не затевать выяснение отношений, это может перерасти в свару, и ещё более ухудшить ситуацию. Когда буря эмоций уляжется, состоится спокойный конструктивный разговор, который может стать мостиком в будущие благополучные отношения.
Принимая решение, вспомните слова Антуана Де-Сент Экзюпери: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». Правильно выстроенные отношения наполняют нас, открывают новые горизонты в развитии. Не засоряйте каналы общения склоками, обидами и оскорблениями. Как справедливо отметил известный американский психолог Ирвин Ялом, «Счастливые отношения строятся на взаимной открытости и честности».
Лилия Апарович - практический психолог, бадди онлайн-института психологии «Смарт», сторис-журналист с 30-летним стажем