Что такое хорошо и что такое плохо? Или как не поддаться отрицательному влиянию

Татьяна Василец

vliyanie

Каждый подросток в определенный период задумывается: «Как меня воспринимают в классе?» В ответ на это он хочет быть одобряемым одноклассниками. И от того, какое у него окружение, он может получать одобрение за хорошие или плохие поступки.

В каком-то классе подростки получают одобрение за достижения в учебе, олимпиадах, спорте…

В других за то, что сорвал урок, нагрубил учителю, обидел девочку.

Может быть одобрение за курение, выпивки за углом школы, употребление наркотических средств. В компании таких друзей это считается крутым, но это ложная крутизна.

Что двигает подростком? Почему он попадает под дурное влияние? Его неопытность в жизни.

В то же время не все подростки поддаются отрицательному влиянию сверстников. Как это у них получается? Почему они выбирают другой путь?

Есть подростки со встроенной родительской программой заботы о здоровье, представляющим свое положительное будущее и двигающимся в этом направлении.

Эти подростки из семей, где принято разговаривать, обсуждать планы на будущее, помогать, поддерживать и верить в успехи друг друга. Такое позитивное семейное окружение способствует росту и развитию всех членов семьи, а детей особенно. Ведь они впитывают знания, полученные в доброжелательном общении, как губка. Очень важно не ругать за ошибки. Если необходимо, проявить сочувствие, успокоить, совместно поискать решение, дать подсказку.

Таких понимающих и заботливых родителей меньше. Хотя все родители хотят своим детям лучшего. Ведь дети – это продолжение их самих. Но, к сожалению, в большинстве семей нет такой интенсивной поддержки. Причины этого разные:

  1. Избыточная занятость родителей на работе
  2. Неумение обсуждать важные темы.
  3. Просто не придают значения детским переживаниям.
  4. Отсутствие соответствующих знаний.
  5. Нежелание заниматься детскими проблемами.

Тогда подрастающий ребенок начинает искать поддержки в своем окружении и может найти его в неблагополучной компании, где его выслушивают, обсуждают проблему, ругают обидчиков, предлагают выпить или закурить, чтобы расслабиться. Таким образом, снимая эмоциональное напряжение, располагают подростка к себе, а заодно и подсаживают на вредные привычки. Формируется условный рефлекс при неудаче: кого-то поругать, затянуться сигаретой или вейпом, выпить спиртное. Но не делаются выводы, не предпринимаются действия, чтобы двигаться вперед, к своим успехом. Не берется ответственность на себя, а перекладывается на других.

Если ваш ребенок попал в такое окружение, это сигнал его душевного неблагополучия. Как правило родителей это очень беспокоит. Кто-то начинает ругать ребенка, кто-то запрещает водиться с мальчиком или девочкой, дурно влияющим на ваше чадо, кто-то, переживая, ищет совета у близких. А надо начать разговаривать, попробовать выяснить, что его привлекает в этой компании. Может, ложные идеалы, а может низкая самооценка, когда не верит в себя. Нет целей, нет интересов, которые бы двигали подростка к его вершинам успеха. Необходимо убедить, что ваш ребенок достоин другого уровня отношений и вместе с ним найти, что для него привлекательно, что он бы хотел попробовать. Новый вид спорта или новое хобби? Обсудить, почему это важно для него.

Бывает, что ребенок замкнулся и не хочет отвечать вам, но, когда вы говорите, он не уходит, а угрюмо слушает. Это все равно контакт. В такие минуты важно выбрать доброжелательно-наставнический тон. Говорить спокойно, без «наездов», говорить о ваших тревогах за него, о его возможностях, о вашей любви к нему и его положительных качествах, которые следует развивать. Если в процессе вашего монолога вы видите, что выражение лица вашего сына или дочери становится мягче, уходит хмурость и угрюмость, значит вы на верном пути. Вы выбрали правильные слова и нужную интонацию. Для первого раза минут пятнадцать- двадцать достаточно. После всего сказанного обнимите вашего упрямца, пригласите его погулять вместе или попить чай. Во время чаепития или прогулки говорите о чем-то другом, можно просто подметить, что-либо приятное, вкус чая, красоту природы, а можно помолчать, думая о хорошем. Когда мы думаем о хорошем, в наших глазах отражается наша внутренняя улыбка. А с человеком с внутренней улыбкой приятно находиться рядом, появляется ощущение спокойствия и безопасности. А ведь это так нужно вашему ребенку.

А бывает, что подросток избегает общения из-за накопленных, часто надуманных обид, грубит, огрызается, ничего не хочет слушать от близких.

У меня на приеме бывали и девочки, и мальчики 13-14 лет, которые просили родителей отвести их психологу. Они нуждались в психологической помощи, но не видели возможности получить ее от родителей. Умения выстраивать диалог у них не сформировалось, а желание поделиться своими переживаниями с человеком, который может помочь – появилось.

Понимая всю сложность ситуации, обеспокоенные мамы записывали ребенка на консультацию.

Мне вспоминается девочка, которая почти каждую ночь уходила ночевать к подругам, за последние полгода снизилась успеваемость в школе. На приеме она сказала: «Я не люблю свой дом, не могу там оставаться. Я злюсь на свою мать, не хочу с ней разговаривать.» При этом ее мать работала целыми днями, чтобы дочь не чувствовала никаких лишений.

Другая девочка, тоже 13 лет, высказывала родителям: «Почему я должна убираться в вашем доме? Это ваш дом, когда у меня будет мой, тогда я и буду наводить в нем порядок.»

В обоих случаях прослеживается упущение родителей в том, что дети оказались не приучены к домашнему труду и совместным семейным ценностям. Они оказались лишены чувства сотрудничества в собственной семье. Не было ощущения, что родительский дом - это и их дом, они в нем выросли, они в нем живут.         

Вместо этого, накопилось много обид и защитных агрессивных реакций на родителей. На занятиях мы прорабатывали обиды, чтобы они не разрушали самих подростков. Вырабатывали новые стили поведения с родными. Также шла работа с повышением мотивации к учебе.

Самым правильным решением родителей было обращение к психотерапевту. В процессе работы, у девочек постепенно ушли обиды на мам, появилась мотивация к учебе и наведению порядка в своей комнате, появилось желание делиться с мамами своими радостями. Перестали обманывать, пытаясь скрыть свои огрехи, научились говорить о своих ошибках. Мамы тоже учли свои ошибки и стали лояльнее к девочкам, чаще одобряя их за хорошие дела.

Подростковый период самый сложный, когда эмоции зашкаливают, а знаний не хватает. Чтобы подросток не закрывался в своей скорлупе и не оставался на едине со своими переживаниями, нужно его тормошить. Устраивать совместные поездки, походы в кино, театр, на природу. То есть наполнять новыми впечатлениями. Вовлекать в совместные дела и планы.

Для этого и самим родителям необходимо становиться активнее.

В крупных городах, сейчас появились специальные занятия для подростков в группах, где работают специалисты: психологи, педагоги, тренеры.  Например «Школа мужества. Программа для мальчиков 8-17 лет.»

Эти занятия можно посещать в выходные дни, или на каникулах. Есть и онлайн варианты.

Выбирайте то, что вам подходит, не оставляйте вашего подростка без внимания. Помогайте ему ставить цели и достигать их. Это доставит вам много радости и еще больше сплотит вашу семью.


labodina small

Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа