Недавно ко мне обратилась женщина - мама троих детей с проблемами, которые возникли в результате ухода из семьи мужчины - отца этих детей. Было много чувств и переживаний, касающихся детей. Этой статьёй мне захотелось поддержать всех, кто оказался в похожей ситуации.
Уход одного родителя из семьи - это социальная и личная катастрофа для детей, независимо от возраста. Когда супруг уходит, хлопнув дверью, и не оставляет информации о том, что происходит, а только номер телефона, - это не просто больно, это травматично для детской психики. Когда родитель решает уйти, не объяснив причин, - это разрушает реальность ребёнка. Внезапно мир, где были «мы вместе», превращается в мир, где есть только «я» со своей болью и утратой.
Особенно тяжело, когда мама остается одна с несколькими детьми. Она становится не просто мамой, а теперь - и папой, и психологом, «законом и правилами», и «защитой». В таких условиях сложно сохранить себя и не сломаться. Если ваша ситуация похожа, мне очень хочется вас поддержать. Это действительно разрушающее событие для семьи. Но, поверьте, по опыту знаю, что важно не просто выжить, а сохранить тёплую и поддерживающую атмосферу в семье. И главный акцент в такой ситуации - видеть и слышать друг друга.
Как помочь себе и детям в этой ситуации
Дети в этот момент могут испытывать обиду и злость на родителя. Не запрещайте ему эти чувства, лучше направляйте на понимание и принятие их: «То, что ты злишься - это нормально».
Первая ошибка оставшегося родителя - попытка «защитить» ребёнка от правды или, наоборот, обесценить его чувства: «Не злись, он же твой отец».
Ребёнок, которого бросили, переживает классическое горе покинутости. Его злость - это энергия, которая ищет выход. Если сказать «не злись», энергия уйдёт внутрь и превратится в психосоматику или депрессию.
Что же делать маме:
- Называйте чувства вслух. Скажите ребёнку: «Ты имеешь право злиться. Ты имеешь право ненавидеть его за то, что он ушёл. Ты имеешь право плакать». Когда чувства легализованы, они перестают быть пугающими. Разрешите ему быть неудобным, злым, отчаявшимся. Как только вы дадите имя этому чудовищу внутри - «Это гнев», «Это боль» - оно перестанет быть монстром под кроватью. Оно станет просто эмоцией, которую вы проживёте вместе. И это самое большое утешение, которое вы можете дать.
- Отделяйте поступок от личности. Не оправдывайте ушедшего, но и не втаптывайте в грязь. Можно сказать: «Твой отец поступил плохо, и жестоко. Но это его выбор. Ты не виноват в этом, и ты не обязан нести ответственность за его выбор». Повторяйте это каждый раз, когда видите в глазах ребёнка тень сомнения. Это не про осуждение отца, это про освобождение ребёнка. Как только он усвоит, что папин поступок - это история папы, и его собственная ценность никуда не делась, тяжёлый камень вины свалится с плеч. Вы даёте ему право не быть судьёй или подсудимым - быть просто ребёнком, которого любят.
- Придумайте ритуал прощания. Если родитель исчез без слов, ребёнок зависает в состоянии незавершённости. Предложите написать ему письмо (которое можно не отправлять). Выплеснуть все: «Я злюсь, потому что... Мне больно, потому что...». Это снижает градус внутреннего напряжения. Это как развязать тугой узел словами. Чем больше ребёнок пишет, тем слабее становится хватка обиды. Можно даже предложить три варианта: письмо гнева, письмо печали и письмо прощания. После этого сожгите его вместе или сделайте кораблик, отпустите по воде - и скажите: «Ты имеешь право отпустить. Ты не забываешь, ты просто больше не носишь это в себе». Ритуал не стирает прошлое, но он превращает его из раны в шрам - он есть, но он больше не болит постоянно.
Как вернуть детей «в детство»
Самый коварный побочный эффект ухода отца - это молчание. Дети (особенно старшие) мгновенно взрослеют. Они начинают командовать, контролировать мамин бюджет, указывать, что ей есть, и решать, с кем дружить. Они примеряют на себя роль «мужа» или «главы семьи», часто бессознательно - чтобы заполнить образовавшуюся пустоту и дать маме хоть какую-то опору. Ребёнок, взявший на себя взрослую ответственность, перестаёт быть ребёнком. Он лишается самого главного - права быть слабым, ошибаться, капризничать и не знать ответов. Мама в этой ситуации часто поддаётся, потому что ей действительно нужна поддержка, и она цепляется за этого «маленького взрослого» как за соломинку. Это не её вина - это выживание.
И здесь важно сделать мужественный шаг. Самый любящий жест, который может сделать мама, - это сказать: «Спасибо, что ты так стараешься меня поддерживать. Ты - мой самый родной человек, но ты не мой муж и не мой родитель. Я справлюсь со своими взрослыми делами сама. А твоя забота - быть ребёнком. Я хочу видеть тебя счастливым, а не ответственным за мою жизнь». Это возвращает ребёнку его законное место - место без вины и без власти, которая ему не по силам. И помогает маме удержать иерархию в семье.
Через неделю мы продолжим разговор о том, что делать, если один из родителей ушел из семьи.
Любовь Сергеева - практический, клинический психолог. Пришла в психологию, чтобы решить личные проблемы и, познав, как меняется жизнь, изменив отношение к себе - осталась в профессии и готова делиться опытом и знаниями для улучшения качества вашей жизни. Являюсь действительным членом и волонтёром Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)