Быть первым! Всегда и во всем!

Инна Силенок

bit pervim1

Как выглядит человек, стремящийся во всем быть первым?

Ко мне на консультацию привели Сашу - двенадцатилетнего подростка. Его маму волновала замкнутость ребенка, отсутствие у него друзей, и, как обычно, долгое сидение за компьютером. Мальчик боялся идти к психологу, но мама его уговорила, замотивировав возможностью точно определить к чему у него наибольшая склонность и какую специальность для него лучше всего выбрать.

Саша был очень зажат, отвечал односложно, настороженно: «Да, нет, не знаю», ответы были очень правильные, а я всё пыталась вывести его на откровенный разговор. Стала спрашивать о том, что ему нравится смотреть по телевизору. «Stand Up», «Открытый микрофон» и обычный набор любимых передач ребят его возраста. Мальчику нравилось путешествовать с мамой, играть в компьютер. Вроде немного оживился. Спрашиваю, какой предмет в школе больше всего нравится, Саша пожимает плечами. Говорит, по каким предметам у него пятерки (а их большинство). Я спрашиваю, что ему нравится в предметах, где он успешен, а в ответ: «Обычные предметы. Я в них бываю первым». –

- Тебе нравится быть первым?

- Всем нравится, - отвечает он.

- Но ведь все не могут быть первыми!

- Не у всех получается, - отвечает Саша.

Я спрашиваю Сашу, кем он хочет быть, когда вырастет. Мальчик пожимает плечами и, как само собой разумеющееся, говорит: «Руководителем». Я говорю: «Руководителем чего?» Он отвечает: «Какого-нибудь предприятия». – «Какого?» – «Не знаю, какого-нибудь». Саше не важно, какая это будет отрасль, будут ли они что-то производить, продавать или оказывать услуги. Я спрашиваю, что ему нравится: дома, машины, компьютеры, путешествия, или что-нибудь еще? С чем бы из этого ему хотелось иметь дело в будущей работе? Саше нравилось все вышеперечисленное: Красивые дома, дорогие машины, крутые компьютеры, путешествия за границу, и было все равно, какой фирмой руководить.  Казалось бы, всё хорошо. У мальчика высокие критерии, серьёзные цели, нормальная мотивация на будущие достижения, но как-то было мне не по себе от общения с ним. Ребенку двенадцать лет, а в нем нет детской живости, пытливости, сомнений, интереса, в общем, нет эмоций. Есть готовые прагматичные схемы, безразличие к себе самому и будущему предмету деятельности.

bit pervim1

Как произошло, что двенадцатилетний мальчик превратился в холодного прагматичного  одиночку? У Саши родители недавно в разводе, но причина такой «законсервированности» эмоций у подростка не в этом. Саша одинаково хорошо относится к обоим родителям, общается с ними. Проблема в том, что мама и папа у Саши руководители. И дедушки были руководителями. Саше нужно как-то соответствовать своей успешной родне. Мама и папа каждый день решают серьёзные вопросы. Предприятия у них разные и успешные. Брак распался давно, но времени на развод как-то не было, поэтому они до последнего времени жили в одной квартире, общались, рассказывая друг другу при сыне, в основном, о своих достижениях. Раздражение от совместного проживания без любви, от неоправданных ожиданий от брака, от неразрешенности ситуации нарастало, но внешне всё было прилично.

Модель сдерживания эмоций, скрывания их даже от самих себя постоянно присутствовала в доме, и Саша надежно её усвоил. При этом родители признавали и уважали достижения друг друга, оценивали решения сложных вопросов, даже советовались друг с другом, но только по работе. Для Саши такая модель взаимоотношений стала единственным способом получения признания, а значит любви. Конечно, мальчик не осознаёт, что для него любовь тождественна уважению. Он знает, что уважение можно заслужить, а модель «заслуживания» у него постоянно перед глазами.

В повседневной жизни мы часто встречаемся с людьми, стремящимися быть во всем первыми. От «достигателей» они отличаются тем, что у них очень силён дух соревнования. Сашины родители как бы соревновались друг с другом, говоря о своей работе, и Саша невольно соревновался с одноклассниками, неосознанно стремясь заслужить их любовь. При этом становился успешным в школе, и родители «признавали», то есть хвалили его. Контакта с одноклассниками при этом становилось всё меньше. Кто-то втягивался в соревнование, и возникали ситуации «победитель – побеждённый», кто-то понимал, что Сашу не победить, да и соревноваться было лень, поэтому просто избегал его.

Мы знаем много историй о том, как дети знаменитостей стремятся стать такими же знаменитыми, то есть первыми в чём-то. Им это часто удается, но редко они бывают счастливы. Тут проблема не в самой успешности и уникальности их родителей. Многие из них любят своих детей не зависимо от их социальных достижений. У руководителей предприятий, известных политиков, артистов, журналистов и т. д. как правило, совсем мало времени остается на общение с детьми. Они постоянно в разъездах, всегда на виду. Для них, как для большинства людей, важно быть «хорошими» родителями, то есть вырастить «хороших» детей. А раз родители на виду, то дети должны выглядеть «хорошими», то есть здоровыми, красиво одетыми, и обязательно успешными и признанными в школе. Возвращаясь из командировок, гастролей, съемок, родители чувствуют себя виноватыми, что так мало общаются с детьми, и не находят ничего лучшего, чем спросить у них «как дела?». Дети, воспринимая вопрос буквально, начинают рассказывать «о делах», то есть о школе, спортивной секции, вернее о своих успехах там, чтобы не расстраивать родителей, которых так давно не видели. Родители хвалят их, успокоившись, что всё в порядке, их отсутствие не повлияло негативно на развитие детей. Можно продолжать занимать своим бизнесом, дети справляются сами (так сказать, «порода»). При этом детям хочется любви, тепла, им этого всегда мало, родители опять заняты, надо чем-то  привлечь их внимание по-настоящему. У кого-то получается стать «исключительным», первым, лучшим. Родители гордятся ими, хотя иногда начинают соревноваться с собственными детьми. Чаще всего отцы с сыновьями, матери с дочерями. Но это бывает уже в старшем возрасте, когда дети оканчивают школу, и привычка быть первыми полностью сформирована. 

bit pervim1

Что с этим делать? Родители сами когда-то научились быть во всём первыми. В некоторых видах деятельности, такая привычка специально формируется, без неё нельзя стать успешным в спорте, в шоу-бизнесе, в политике. Чтобы газета была популярной, журналист должен первым найти информацию. Чтобы выиграть тендер необходимо предложить лучшие условия, и договориться с теми, от кого зависит решение. Нужно уметь побеждать. Часто не важно, какой ценой. «Победителей не судят», - говорим мы.

А как себя чувствует победитель? Минута счастья, а потом - пустота. И нужно опять готовиться к новой победе, вступать в борьбу, и если не победишь, то окажешься побеждённым. Не важно, сколько раз ты побеждал до этого. «Экс-чемпион» звучит тоже почетно, но что же делать потом? Почему бывшие спортивные чемпионы так часто исчезают, и мы о них ничего не знаем? Кто-то, уйдя из большого спорта, начинает заниматься другим бизнесом, благодаря своему имени и привычке побеждать становится успешен. А кто-то не может перестроиться на другую деятельность, чувствует собственную несостоятельность и спивается, или серьёзно заболевает, или погибает физически, то есть уходит от жизни или из жизни. Мрачный прогноз? Об этом лучше не думать. Пока удается побеждать и слава Богу… Многие знаменитости заранее готовят себе «запасной аэродром», чтобы было куда уйти, когда придётся уйти.

В этой статье я пишу о тех, кому удается побеждать, сегодня они успешны. Мы, родители, можем помочь нашим детям-победителям научиться быть счастливыми, не только в момент победы, чтобы защитить их от разочарований. Нужно говорить с ними не только о «делах». Спрашивать их не только о результатах (оценках, местах в соревновании, мнении учителя), но и о процессе, который к этим результатам привел. О том, что нравится, и что не нравится делать. О чувствах, которые возникали, когда они готовились к тем событиям, в которых участвовали. Рассказывать, о том, что нравится делать вам, говорить о том, что вы их любите, что вам с ними интересно. Интересно всё, что у них происходит, независимо от результата, и что «один в поле не воин».

Если мы сумеем сформировать у ребенка навыки командного взаимодействия, то одиночество и замкнутость ему не грозят. Вспомните о том, как приятно вам было с друзьями или единомышленниками делать общее дело. Как здорово, когда побеждаешь целой командой, как это объединяет с другими людьми, помогает многому научиться и развивает лидерские качества. Поговорите об этом с детьми.

bit pervim1

Научите своего ребенка получать удовольствие от процесса движения к победе. Говорите с ним о том, что нравилось и не нравилось делать вам, когда вы шли к цели, о своих мыслях и чувствах.


demishonkova small

Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар

👇🏻 Поделись с друзьями им тоже будет интересна/полезна эта информация