Вы влюбляетесь, начинаете встречаться, узнавать друг друга, и выясняется, что у вашего партнёра есть ребёнок или несколько детей от первого брака. Как к этому относиться?
Ситуации могут быть разные. Это зависит от возраста ребёнка, возраста партнёров, их характеров, с кем постоянно проживает ребёнок, как к нему относится тот родитель, с которым вы общаетесь, уровня финансового благополучия, взаимоотношения с прежней супругой или супругом и многое другое.
В первые годы после развода, матери часто манипулируют детьми, запрещая им видеться с отцом. Это инфантильное поведение взрослой женщины, которая в душе чувствует себя обиженной маленькой девочкой, желающей отомстить бывшему мужу за развод.
Такое поведение матери превращает жизнь ребенка и отца, да и её собственную жизнь в кошмар и борьбу с «мельницами». Всегда надо помнить, что для ребенка важны оба родителя. И даже, если родитель «плохой», ребёнку спокойнее, если мать придумает легенду, что он хороший. Ребенок состоит из двух половинок: отца и матери. Если одна его половинка обвиняется или вытесняется (например, мать не хочет ничего говорить об отце, закрывая эту тему), то ему очень дискомфортно, и он не может понять, почему. Потому, что это очень глубокий, неосознаваемый уровень.
А если родитель хороший и готов общаться с собственным ребенком, то эти встречи будут наполнять жизнь сына или дочери гордостью за своего отца, и это будет придавать силы в жизни для движения вперед.
На пике влюбленности пары мысли о детях от предыдущих браков мало беспокоят. Фокус внимания на развивающихся отношениях. И вот пара заключает брак, молодые начинают жить вместе. В эти отношения двоих периодически вклинивается третий…
От отношения к «третьему» будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.
Кейс:
Одна моя пациентка вышла второй раз замуж в 30 лет. У неё не было детей в первом браке, у мужа был пятилетний сын, живущий с матерью. Через год в этой паре родился совместный ребенок, и с этого времени у моей пациентки появилась ревность к ребенку от первого брака. Она устраивала скандалы по поводу встреч отца со старшим сыном, переживала за подарки и деньги, которые уходили в первую семью.
В результате отец стал утаивать от жены свидания с сыном. Он стал скрывать от неё эти отношения, что её ещё больше сердило и выводило из равновесия. Вы можете представить, как несладко было всем, но у этой истории счастливый конец.
В процессе психотерапии пациентка поменяла свое отношение к ситуации. Она поняла, что её ревность была направлена не на ребенка, а на предыдущую жену её нынешнего супруга. За этим стоял страх потерять его. Проработав свои переживания, она по-другому взглянула на поведение своего мужа и увидела в нём заботливого отца.
Отношения в паре потеплели, ребенок стал вхож в их семью, познакомился с младшим братом по отцу, и моя пациентка смогла увидеть в нём интересного мальчика, с которым можно легко и приятно общаться.
Как быть, если вы оказались в подобной ситуации?
- Примите ситуацию. Вы любите своего мужчину или свою женщину со всем прошлым.
- Воспринимайте ребёнка супруга, как подарок судьбы. Дети – это наше богатство, которое мы начинаем ценить лишь с возрастом.
- Мысленно поблагодарите бывшую вашего мужа, за то, что уступила место вам рядом с этим мужчиной.
- Включите ваш интерес и любопытство к ситуации и ребенку, что в этом хорошего?
- Полюбите этого ребенка как частичку вашей половинки.
Сложнее приходится мужчинам, которые женятся на женщинах с детьми, так как в этом случае груз воспитания ложится и на них. Перечисленные принципы подходят и для этой ситуации. Маме в этом случае нужно объективно относиться к замечаниям супруга по отношению к детям, не стараться как коршун защищать их от него. Иначе у детей выработается пренебрежительное отношение к отчиму. В то же время отчиму важно не переусердствовать и не передавить детей своим воспитанием, чтобы не навредить им. Лучше, если и отчим, и отец занимают позицию наставника, объясняющего детям правила и нормы поведения, демонстрируя это своим примером. На примерах дети учатся быстрее.
Иногда может возникать непонимание в семье, и в этом случае лучше своевременно обратиться к семейному психотерапевту, чтобы вернуть мир и радость в ваши отношения.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа
