Признаюсь честно, я всегда завидовал тем, кому бог послал племянника, то есть родственника мужского пола. Почему? Да потому что с мальчишками как-то спокойнее. Сидят со своим ноутом, воюют с пришельцами и другими врагами рода человеческого или их вообще нет дома, ибо на соседнем катке очередной чемпионат междворовых команд.
И им всё равно, как они выглядят и во что одеты, а мода для пацанов даже в переходном возрасте − трансформации из ребёнка во взрослого, понятие весьма абстрактное.
Девочки, тем более подростки, это совершенно иное. Во-первых, они зачастую сами не знают чего хотят, во-вторых…
− Дядь Саш, мыть руки и за стол, − требовательно прерывает мои размышления на тему подростковых особенностей, племяшка Катюша, − я со злости такое сегодня приготовила, пальчики оближешь, правда, кажется, немного с перцем переборщила, то есть – «пересупила», короче, марш на дегустацию суп-соуса моего собственного сочинения.
Пять минут спустя
− Ну, в общем, очень даже ничего, если не торопиться, а употреблять неспешно, по ложечке,− глотая ртом воздух и ища глазами спасительную пиалу, с зелёным чаем, бормочу, − и на кого же сеньорита Екатерина так изволила разозлиться? Если, это, конечно, не секрет?
− На Ленку Колесову, на кого же ещё? Представляешь, вчера при всех заявила, что Диана Будилова, бездарь и вешать её постеры на стену − пошлятина! Были бы мы с ней мужчинами, вызвала бы наглеца на дуэль и пристрелила, прилюдно!
− Скажу тебе откровенно, что поединки между женщинами в истории человечества встречались, и не так уж редко. И, что удивительно, дамы всё же предпочитали выяснять отношения при помощи холодного оружия.
− Ой, как интересненько! Расскажешь? − Катюша, молниеносно убрала со стола тарелки с недоеденным «фирменным» суп-соусом, и пододвинула корзиночку с вкуснейшим, фирменным (без всяких кавычек) печеньем.
− Только после того, как ещё чайку организуешь, − я продемонстрировал племяшке пустую пиалу.
Ещё через пять минут.
Добровольно расстаться с Катюшиной выпечкой можно только в одном случае, когда она заканчивается.
− Не поступишь в институт, пойдёшь в кондитеры, тебя в любой ресторан возьмут, − доедая последнее печенье, констатировал я, кидая взгляд в сторону своего кабинета, мол пора бы и за работу приниматься, но не тут-то было.
− Дядь Саш! Имей совесть! Я тебя накормила, напоила, сейчас посуду мыть стану, а с тебя за это женские дуэли. Должна же я Ленке отомстить!
− Это как? − удивляюсь я.
− Как, как! − эрудицией!
− Но у тебя же есть всемирный разум, по прозвищу — Интернет. Там ответы на все вопросы изложены, ну или почти на всё.
− Дядя! Не увиливай! Сначала мне расскажешь, а потом всё это на бумаге, то есть в компе изложишь. Первый раз что ли.
***
− Ну раз так, то давай мы с тобой перенесёмся лет этак на триста с гаком назад. В самую середину не совсем просвещённого семнадцатого века.
Во многих странах старушки Европы дамы запросто вызывали друг — дружу на поединок, без малейших колебаний. Не могу утверждать категорично, но сдаётся мне, сия малоприятная традиция пошла от, так называемых, судебных поединков.
Услышав это, Катерина перестала звенеть посудой, недоумённо уставилась на меня и тихо произнесла:
− Это как? Дуэль по решению суда, что ли?
− Именно так. Судья, зачастую не зная, как правильно вынести приговор, назначал так называемый «Божий суд»!
В этом случае истец и ответчик в поединке должны были доказывать свою правоту, покалечив или вообще лишив жизни соперника. В те стародавние времена считалось, что господь защитит правого, и он обязательно победит на дуэли.
Спор между мужчиной и женщиной не был исключением…
− Но мы же слабее! По законам природы! − оборвала меня племянница.
− Для этого мужчину по пояс опускали в узкую яму, из которой, ему категорически было запрещено вылезать или просто привязывали левую руку к туловищу.
− А если судились две дамы? Тогда как? − Катюша закончила мыть посуду и села рядом.
− Возраст соперниц никак не учитывался и поблажек в таком случае ни одной из дам не предоставлялось. Более того, женские сражения были более жестоки и бескомпромиссны. И если, согласно тогдашней статистике у мужчин лишь в четырёх случаях из десяти, констатировали смерть, то у дам печальный исход фиксировали уже в восьми!
Несколько известных немецких дуэлянтов даже издали книги-фехтбухи — в которых давали советы по решению семейных проблем, подобным радикальным способом.
− Ну, это у них там, за границей, а у нас, в России, женщины, тоже, того… дуэлились? Или, всё же умнее иностранок оказались? − при этих словах племяшка, достала свой смартфон и стала пальчиком тыкать в экран.
− Ну и вопросик у тебя! Так, сразу и не ответишь, − вздохнул я, − у нас всё было и проще, и сложнее. Вот возьмём для примера судебную грамоту города Пскова от 1397 года. В ней говорилось, что женщины равноправны и также могут биться в поединках. Причём, если противник мужчина, то он может вместо себя прислать наёмника, а женщине в этом отказывали!
В качестве оружия наши с тобой прародительницы обычно выбирали рогатины или ослопы[1], ну, или просто дубасили друг дружку, врукопашную.
− Дядь Саш, но ведь в то время, дамы носили такое количество одежды, как тут на дуэлях драться? Запросто запутаешься и грохнешься.
− Ты права. Наряды дам, того времени, стесняли движения, кроме этого, кусочки одежды могли попасть в рану и привести к дальнейшему заражению крови. Поэтому такие поединки старались проводить исключительно женском обществе. Даже слугам-мужчинам приказывали отойти на солидное расстояние. Дамы же оголялись, насколько это допускали законы приличия.
***
Катюша протянула мне свой смартфон:
− Смотри что я нашла. Почище всяких Дюма и Стендалей.
***
В 1829 году помещицы Ольга Заварова и Екатерина Полесова сражались на саблях, принадлежащих недавно скончавшимся мужьям. Каждая хотела распоряжаться рощей, растущей на границе их владений. Дрались, отчаянно и, как следствие, победителей в этой дуэли не было. Погибли обе.
Их дочери целых пять лет готовились к тому, чтобы продолжить судьбоносный поединок.
На этот раз удача (или мастерство) оказалась на стороне Александры Заваровой, которая нанесла сопернице Анне Полесовой смертельный удар, о чём и оставила запись в своём дневнике, скрываясь от правосудия за границей Российской империи.[2]
***
− Вот и я, дядь Саш, вызову эту противную Колесову на дуэль.
− И на чём, позволь тебя спросить, вы будете сражаться? − усмехнулся я.
− Как на чём, на ногтях, конечно, расцарапаю…, - племянница не договорила, ибо смартфон заиграл популярной молодёжной мелодией.
Звонила Ленка.
− Катюха, я тебе сейчас такую новость скажу, просто отпад! К нам в город сама Будилова приезжает. Всего один концерт даёт. Наши пацаны уже в очереди за билетами стоят. Ты с нами? На тебя брать?
− Я так понимаю, дуэли не будет ввиду примирения сторон, − съехидничал я, протягивая племяннице куртку, модного жёлто-зелёного, цвета.
Девушка ничего не ответила, она пулей вылетела на лестничную клетку. Какие уж тут поединки, ведь Диана всего один концерт даёт!
Ну а теперь рецепт морковного печенья от племяшки − Екатерины.
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1)Морковки — штук пять
2) Масло сливочное − грамм сто.
3) Мука − три стакана
4) Сахар − две третьи стакана
5) разрыхлитель теста − пара чайных ложек.
ГОТОВИМ:
Наше масло ставим на радиатор отопление, чтобы размягчилось (это обязательно!).
Разогреваем духовку. Температура − 180 градусов.
Морковь моем, чистим и измельчаем на мелкой тёрке.
В кассушку сыплем сахар и кладём наше масло.
Перетираем, затем добавляем морковь. Перемешиваем.
Пару ложек муки оставляем в пакете, остальное смешиваем с разрыхлителем и отправляем в кассушку. Вымешиваем. Чтобы тесто не липло к рукам, используем оставшуюся муку. Делаем из теста шар.
Формируем шарики размером с крупный грецкий орех.
Противень застилаем пергаментом и выкладываем туда шарики.
Кладём в разогретую духовку. Таймер на 25 минут.
Наше печенье остужаем и выкладываем в корзинку или вазочку.
(по материалам Интернета).
[1]− дубина, окованная железом.
[2] − https://disgustingmen.com/history/women-duel-history?ysclid=ldwmk7whfp929619905
Александр Ралот (Петренко) - член Союза писателей России, Золотое перо Руси, г. Краснодар