Избегание общения

Инна Силенок

obshenie1

«От хорошей жизни человек не сбежит один в деревню», говорил герой мультфильма «Трое из Простоквашино», о Дяде Федоре, когда мальчик, обидевшись на родителей за то, что они не разрешили ему взять домой кота, ушел вместе с котом из дома в деревню. История, конечно, шуточная, но в каждой шутке…

Людмила пришла ко мне на консультацию на гране развода. Они с мужем вообще перестали разговаривать. Вернее, вначале перестала разговаривать Людмила, а потом её мужу надоело, что с ним не хотят общаться, и он тоже перестал предпринимать попытки общения. А потом стал всё позже приходить домой. Брак рушился. Никто не делал первого шага к примирению, ситуация затянулась дольше, чем это бывало раньше (оказалось, что это не первый случай).

Я стала выяснять, как это происходит, что Людмила перестает разговаривать с мужем. Людмила рассказала, что когда ей становится обидно из-за какого-то поступка мужа, то у неё перехватывает горло и ей хочется молчать. И Людмила молчит. А потом муж начинает реагировать на её искусственное молчание и тоже перестаёт с ней общаться. В доме нависает грозовая тишина, которая со временем нарастает, и муж старается бывать дома реже. А Людмиле «деться некуда», поэтому она сидит дома одна, переживает и не знает, что ей делать.

«Что это за чувство, которое перехватывает Вам горло?» - спросила я Людмилу.  

- Обида,  - ответила она.

-А Вы только с мужем вот так молчите, когда Вам обидно?

- Теперь, да.

-А раньше с кем это бывало?

-С родителями и с подружкой.

Получалось, что, обижаясь на самых близких людей, Людмила не могла с ними разговаривать. Я предложила Людмиле вспомнить ситуацию, когда она первый раз не смогла разговаривать из-за обиды. Женщина вспомнила себя в шесть лет, её незаслуженно наказали, и она стала молчать.

-Что для маленькой Люды тогда означало, что её незаслуженно наказывают? - спросила я;

-Что они не любят меня, - Люда словно «выдавила» из себя эти слова и закрыла рот рукой; Казалось, ей так страшно это произносить, что лучше вообще молчать. Похоже было на то, что Люда так боялась узнать, что родители её не любят, что не могла говорить.

Бывают и другие причины молчания при обиде. Помню случай из своего детства. У меня была подружка Лидочка, которая очень часто обижалась на девочек во дворе из-за всяких мелочей. Стоило кому-нибудь из девочек сказать что-то неосторожное, пошутить, скорчить рожицу, глядя на Лидочку, даже не думая обижать её, как Лидочка хмурилась, надувала губы и демонстративно уходила домой. Потом, чтобы вызвать её опять на улицу, приходилось девочку долго уговаривать, извиняться, объяснять, что никто не собирался её обижать, и Лидочка долго оставалась непреклонна, а потом все-таки выходила гулять с видимым одолжением. Надо отметить, что девочка росла с бабушкой, что мама у неё погибла, а папа работал в другом городе, и полностью заменить тепло и внимание обоих родителей бабушка не могла. Недостаток внимания и любви Лидочка восполняла во дворе таким парадоксальным способом. Мы любили Лидочку и жалели и готовы были часами уговаривать поиграть с нами, а ей сам процесс уговоров так нравился, что это превращалось в каждодневный ритуал: Лидочка обижается и уходит, мы бежим за ней и начинаем уговаривать вернуться.  

У одной из моих клиенток сын в день своего рождения (ему исполнилось одиннадцать лет) пять часов просидел, запершись в ванной. Утром его маме пришлось съездить на час на работу, а мальчик надеялся, что мама будет с ним весь день с самого утра. Проснувшись и узнав, что мама побывала на работе, мальчик так расстроился, что у него выступили слезы на глазах, и он зашёл в ванную и запер за собой дверь. Накануне мама с мальчиком договорились вместе пойти в парк, посидеть в кафе, а вечером всей семьёй с родственниками за праздничным столом отметить день рождения. Вместо этого они провели день по разные стороны двери от ванной. Женщина уговаривала сына выйти и начать отмечать день рождения, а мальчик молчал.

Одна моя знакомая пол года не разговаривала с двенадцатилетней дочерью. Она на что-то «обиделась» и замолчала. Спустя несколько месяцев, женщина уже не могла вразумительно объяснить, на что именно она обиделась тогда. Девочка вначале делала попытки заговорить с мамой, просила прощение, но так как это было бесполезно, тоже перестала общаться с матерью. Это вошло в привычку. Отец был в длительной командировке, и мама с дочкой, живя под одной крышей в разных комнатах, занимались каждая своими делами, как бы не замечая друг друга. Девочка рассказала мне эту историю, уже став взрослой. Я была знакома с ними обеими несколько лет, и никогда бы не подумала, что у них настолько сложные взаимоотношения, хотя отсутствие взаимопонимания время от времени бросалось в глаза. Услышав эту странную историю, я спросила у женщины: «Как же ты выдержала столько времени не разговаривать с мамой?», и услышала в ответ: «А я привыкла. Это было даже удобно. Мы не общаемся, я делаю то, что хочу, и никто мне не мешает. Есть захотела – приготовила, посуду помыла и ушла к подружке делать уроки», - «Как же вы заговорили?» - спросила я. – «Уже не помню…» - Видимо ситуация была так мучительна для двенадцатилетней девочки, что она вытеснила в бессознательное всю её эмоциональную составляющую, и вообще забыла, как эта ситуация возникла, и как ей удалось из неё выйти. А сознательно она думала, что не общаться пол года с матерью – это «удобно».

Перед нами четыре совершенно разных ситуации, когда молчать заставляла «обида». В первом случае обида действительно «перехватывала горло», и женщина не могла говорить. Это было похоже на спазм. Во втором случае Лидочка использовала «обиду» для получения недостающего в семье внимания от подружек, а молчание служило как бы «катализатором», усиливающим внешнюю составляющую ситуации. Третий случай похож на первый, но носит разовый характер, и не перешёл пока в хроническую форму. Во всех трёх случаях вторая «говорящая» сторона конфликта активно пытается наладить с «обиженным» общение, и через некоторое время лучше или хуже ей это удается. В четвёртом случае стороны конфликта обособились друг от друга, и им стало «удобно» не общаться. Как мать и дочь заговорили, вспомнить дочери так и не удалось.

Если ребёнок замолчал и уклоняется от общения с вами, очень важно понять, что с ним происходит и проговорить с ним это. Нужно сказать: «Тебе больно? Это я тебя обидела?» Даже если он промолчит в ответ, по его невербальной реакции будет понятно, обиделся ли он на вас, или у него какая-то другая проблема. Нужно спросить у ребенка: «Ты хочешь сейчас помолчать и побыть один?» и в случае утвердительной невербальной реакции сказать: «Я подойду к тебе через некоторое время. Полчаса тебе будет достаточно? Если ты сможешь раньше начать общаться, дай мне знать. Я очень тебя люблю. Извини, если я обидела тебя!» и выйти из комнаты. Через некоторое время, когда ребенок будет готов к общению, нужно спросить у него, хочет ли он обсудить проблему сейчас, или он готов будет сделать это в другое время, а сейчас ему нужно заняться чем-нибудь другим? Важно, чтобы решение принимал сам ребенок, и чтобы форма общения была приемлема для вас обоих.

Если замолчал и стал уклоняться от общения маленький ребёнок (лет до шести примерно),  то его можно растормошить, переключить его внимание на что-то другое. Но это в том случае, если вы уверены, что с его здоровьем не происходит что-то серьёзное, с чем необходимо срочно разобраться, и если он не нуждается в помощи врача. Если стратегию молчания и уклонения от общения выбрал подросток, то необходимо проявить незаурядную коммуникативную гибкость, чтобы вывести его из этого состояния, используя выше описанную схему.

obshenie2

Очень важно обратить внимание на чувства, которые возникают у вас, когда ребенок уклоняется от общения с вами. Если вы чувствуете раздражение, то это парадоксальный способ привлечь ваше внимание. Ребенку важно убедиться, что он вам нужен больше всего на свете, и он вынуждает вас продемонстрировать это ему, преодолев его уклонение от общения. Если вы злитесь, а это может быть, когда ребенок не общается с вами демонстративно, даже вызывающе, если вам хочется проявить свою силу (а у родителей её больше), заставить ребенка начать отвечать на ваши вопросы, то он таким способом отстаивает свои права. Он пытается показать вам, что тоже может управлять ситуацией. Это его парадоксальный способ проявить лидерство. В такой ситуации задача родителей не поддаваться на эмоции, не использовать давление, а придумать, в чём дать возможность ребенку проявить свое лидерство, продемонстрировать ему свое уважение, уступить без злости, с пониманием. Иногда дети уклоняются от общения с родителями таким образом, что мама или папа чувствуют обиду. Это означает, что вы чем-то очень сильно обидели своего ребенка, и теперь он вам мстит. В этой ситуации хорошо подходит выше описанная схема, состоящая из предложения поговорить потом, когда ребенок будет готов общаться, и из принесения извинений. 

Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.  

Бывают очень серьезные случаи уклонения от общения, когда ребенок не общается не только с каким-то конкретным человеком. Ко мне обращались родители, дети которых вообще отказывались от общения с другими людьми. Ребенок мог месяцами сидеть у себя в комнате, «уставившись» в компьютер. Когда родители к нему заходили и о чем-то спрашивали, молчал или отвечал «да», «нет» или «не знаю». Похоже, что у ребенка апатия ко всему, что происходит. Обычно в таких ситуациях родители сначала чувствуют страх, потом жалость к ребенку, и у них «опускаются руки». В этом случае необходимо найти что-нибудь такое, что могло бы увлечь вашего ребенка. Очень хорошо было бы найти какое-нибудь совместное увлечение. Но для начала, для вывода его из такого состояния необходима встряска. В то же время необходимо разобраться, что именно привело к такому состоянию ребенка. В подобных состояниях бывают не только дети, но и взрослые люди. Как правило, подобные ситуации связаны с потерей смысла всего того, чем человек раньше занимался, а новое занятие или новый смысл еще не найдены. Конечно, не все люди, потеряв смысл в своей профессиональной деятельности или семейной жизни, перестают общаться и сидят в комнате, не выходя из неё. Так ведут себя люди, которые не только потеряли смыслы, но и не верят в собственные силы найти что-то новое, с чем-то справиться, что-то преодолеть. Чтобы помочь своему ребенку вернуть утраченный «вкус к жизни», необходимо, чтобы он обрёл несколько составляющих этого «вкуса»:

  • Жизнь должна быть интересна. То есть в ней должны быть события, вызывающие интерес. А для того, чтобы события были интересными, они должны как-то касаться вашего ребёнка, а лучше всего, чтобы онпринимал в них активное участие, или был их организатором, то есть важно, чтобы он чувствовал свою собственную роль в возникновении и характере протекания жизненных событий. Ребенок должен твёрдо усвоить: «Я могу влиять на свою жизнь. Если меня что-то не устраивает, я могу это изменить».
  • Ребенок должен чувствовать себя частью чего-то большего, чем он сам, и важного: семьи, класса, спортивной команды, школы, города, страны и даже планеты «Земля». То есть ему необходимо чувствовать свой вклад в то, что происходит рядом с ним, пусть даже на первый взгляд незначительный. Мы с вами знаем, как нам необходимо чувствовать в семье свою незаменимость, нужность, значимость. Взрослому человеку проще понять свою роль в семье. Женщина может сказать: «Я жена и мама. Я создаю в доме уют, забочусь о муже и детях. Я готовлю, стираю, убираю, обеспечиваю условия, чтобы в моей семье всем было хорошо». Мужчина так видит свою роль в семье: «Я муж и отец. Я добытчик. Я зарабатываю деньги для всей семьи и принимаю ответственные решения. Без меня моя семья не сможет никак обойтись». Это упрощённый пример семейного распределения ролей. Но именно такая схема семейного взаимодействия является одним из факторов, укрепляющих семью, и наполняющих смыслом жизнь её членов. Ребенку намного сложнее осознать свою роль в семье, поэтому очень полезно родителям говорить о ней своим детям. Проще всего понять свою роль через сферу ответственности, как это приведено выше для взрослых мужчины и женщины. Если ребенок будет знать свои обязанности в семье, понимать, почему это именно его обязанности, гордиться ими и чувствовать свою незаменимость, то это будет наполнять его жизнь смыслом, придавать уверенности, служить опорой в ситуациях, когда возникают трудности, усталость, непонимание со стороны значимых людей или что-нибудь еще. Задача родителей создать условия ребенку, чтобы он сам выбрал себе обязанности, почувствовал в выполнении их свою незаменимость, научился получать удовольствие от процесса их выполнения. Уборку квартиры можно превратить в праздник или игру. Если делать её всей семьей, предложить ребенку самому распределять обязанности, то есть назначать, кто и где убирает, придумать всем членам семьи форму, в которой они будут делать уборку, и включить музыку, которая нравится всем членам семьи, то обыденная и рутинная работа превратится в праздник для всех членов семьи. А если по её окончании всем вместе накрыть праздничный стол, приготовить любимое блюдо и пообедать, то момента начала уборки ребенок, да и вы сами, будете ждать всю неделю.
  • У ребенка должна быть перспектива чего-то важного и интересного в будущем. Например, это может быть поездка во время каникул в какое-нибудь путешествие, или участие в интересном проекте, кульминационный момент которого еще впереди, и назначены его конкретные сроки (например, весь класс готовится принять участие в КВН, и ваш ребенок является одним из участников команды). Если подобное событие предстоит, а ваш ребенок в нем не участвует, то ваша задача состоит в том, чтобы включить его в процесс подготовки: поговорить с классным руководителем так, чтобы никто не знал о разговоре, предложить самому ребенку способы установления контакта с одноклассниками, или что-нибудь еще.
  • Ребенок осознает собственные достижения. То есть он видит, что умеет делать что-то значительно лучше, чем раньше. Дети могут не задумываться о собственной позитивной динамике. Они часто сравнивают себя с кем-то другим, более или менее успешным, как им кажется, а сравнить себя с самим собой год или два назад, - не догадываются. Пассивному троечнику, утратившему вкус жизни, не приходит в голову вспомнить те времена, когда он не умел ни читать, ни писать. Он замечает, что его одноклассники более успешны, их хвалят учителя и родители, а он не вызывает, как ему кажется, ни у кого интереса. В этой ситуации необходимо обратить внимание ребенка на то, чему он научился за время учебы в школе, и обязательно нужно найти, чему вы сами – его родители – можете у него научиться. Просто необходимо найти что-то, что он делает лучше вас. Это может быть знание компьютера, или способность быстро разбираться в самой современной бытовой технике. Дети намного легче нас взаимодействуют с Интернетом, находят в нем всю необходимую информацию. Для них это привычно, они не воспринимают это как достижение, потому что все их поколение обладает такими навыками. Зато они могут помогать взрослым в освоении современных технологий, чувствовать себя, благодаря этому, значимыми и успешными.

Необходимо, чтобы ребенок знал, что у каждого человека бывают в жизни периоды, когда он теряет смыслы, чувствует апатию, утрачивает веру в свои силы. Вспомните моменты собственной биографии, когда у вас самих было подобное состояние или настроение. Расскажите ребенку, как вы выходили из этого, меняли свою жизнь. Объясните ему, что это нормально – иногда «уходить в себя», забывать, что у вас есть силы быть успешным. Важно вспомнить об этом, опять поверить в себя и начинать действовать.

Самое главное, чтобы ребенок знал, что дома у него крепкий тыл, где его всегда поймут, примут, помогут в трудной ситуации. Скажите своему ребенку, что вы, безусловно, верите в него, что ему не нужно сравнивать себя с другими детьми, что у него свой путь и темп развития. Приведите примеры биографий знаменитых людей, которые были не очень успешны в детстве, а теперь все человечество благодарно им за их открытия, достижения, общественную деятельность. Скажите своему ребенку, что вы его любите, не зависимо от того, кажется он себе самому и другим людям успешным, или нет.   

Итак, задача родителей вернуть утраченный смысл жизни своему ребенку или помочь найти новый. Создать для этого условия, продемонстрировать ребенку его позитивные перспективы и роль в них, проговорить с ним вместе нынешнюю ситуацию и способы выхода из нее.


demishonkova small

Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар

👇🏻 Поделись с друзьями им тоже будет интересна/полезна эта информация