В три года ребёнок начинает открывать для себя одну непростую вещь: мир существует не только для него. У других людей тоже есть свои дела, желания, планы и «сейчас нельзя». И это открытие далеко не всегда даётся легко.
Однако, трёхлетний ребёнок может совершенно искренне считать, что если ему сейчас хочется яблоко, - яблоко должно появиться сейчас.
Не через пять минут.
Не после того, как мама закончит разговор.
Не после того, как папа поможет сестре.
Сейчас. Потому что хочу
И одновременно с этим в этом возрасте постепенно происходит удивительная вещь: ребёнок начинает обнаруживать, что у мира есть собственные планы.
Мама разговаривает по телефону.
Папа занят.
Бабушка читает другому ребёнку.
Старшая сестра не хочет отдавать свою игрушку.
А мультик почему-то заканчивается именно тогда, когда становится особенно интересно.
Для взрослого это обычная жизнь. Для трёхлетнего - настоящее открытие.
«А я?»
Представим простую сцену. Мама пришла домой и сначала переодевается, моет руки, ставит сумки. А ребёнок уже стоит рядом:
— Мама, смотри!
— Мама, пойдём!
— Мама, я хочу!
— Мама!
И если мама отвечает:
— Подожди минутку…
Ребёнок может услышать совсем не то, что сказала мама. Не «подожди».
А: «Сейчас ты не самый важный».
И тогда появляется протест. Капризы, нытьё, попытка влезть между мамой и делами, обида на совершенно невиновную сумку с продуктами. Это не обязательно избалованность. Ребёнок проверяет очень важную вещь: если я сейчас не первый - я всё ещё важен? И постепенно учится: да.
Можно подождать - и мама вернётся.
Можно не получить желаемое сразу - и желание не исчезнет.
Можно уступить место другому - и самому не исчезнуть.
Это один из важных шагов взросления.
«А это моё!»
Есть ещё одна знакомая сцена. Два ребёнка строят башню. Один берёт красный кубик. Второй тут же:
— Мне нужен красный!
И начинается маленькая трагедия мирового масштаба. Потому что для взрослого красный кубик - всего лишь красный кубик. А для ребёнка это возможность встретиться с реальностью: другой человек тоже чего-то хочет.
И здесь формируется очень важное «мы». Не то «мы», в котором все должны хотеть одного и того же. А другое: я могу хотеть своё, а ты - своё. Мы можем не совпадать. И всё равно оставаться рядом.
Почему «подожди» - важнее, чем кажется
Иногда взрослым хочется поскорее прекратить детское недовольство:
«Ну что тебе стоит подождать?»
«Дай сестре».
«Ты же большой».
«Не жадничай».
Но ребёнку в этот момент предстоит не просто научиться быть удобным. Ему предстоит освоить довольно сложную внутреннюю механику: желание может оставаться со мной, даже если я не могу осуществить его прямо сейчас.
Я хочу качаться - но сейчас очередь другого ребёнка.
Я хочу рассказать - но мама разговаривает.
Я хочу ещё одну конфету - но сегодня больше нельзя.
Я хочу быть первым - но сегодня первым оказался кто-то другой.
И при этом: со мной всё в порядке. Я всё ещё любим. Я всё ещё значим. Я всё ещё есть.
Не центр - но часть
Пожалуй, одна из самых важных задач этого возраста - не «сделать ребёнка послушным». И даже не научить его делиться. Глубже. Ребёнок постепенно обнаруживает: мир не обязан вращаться вокруг меня, чтобы я чувствовал себя в нём на своём месте. Есть другие люди. У них есть желания. У них есть дела. У них бывают свои «нет» и свои «сейчас нельзя».
И при этом для меня тоже находится место. Не обязательно первое. Не обязательно самое большое. Но моё.
И вот здесь «Я» начинает становиться крепче. Потому что настоящее взросление - это не когда ребёнок перестаёт хотеть быть главным. А когда он постепенно узнаёт: можно быть одним из многих - и всё равно оставаться собой. И, пожалуй, именно с этого маленького открытия когда-нибудь начинается настоящее умение быть с другими.
Трёхлетний ребёнок постепенно учится очень важной вещи: быть собой среди других.
Не получать всё сразу - и не разрушаться от ожидания.
Хотеть своего - и замечать желания другого.
Не быть первым - и всё равно чувствовать свою значимость.
Слышать «нет» - и не превращать его в «меня не любят».
Это не происходит за один разговор. И уж точно не происходит по команде «будь терпеливее». Так постепенно внутри ребёнка появляется опора: мне не обязательно получать всё, чтобы оставаться важным. И, возможно, именно поэтому возрастные кризисы так интересны. За каждым детским «не хочу», «сам!» или «почему?» часто скрывается не каприз, а очередное большое открытие о себе и о мире.
Мы продолжаем разбирать эти открытия в нашей серии о возрастных кризисах. Ведь за каждым «трудным» возрастом ребёнка обычно происходит что-то очень важное - он становится немного больше собой. И это важно понимать, потому что даже когда мы выросли, память о «там и тогда» остается на клеточном уровне и иногда приходится возвращаться к этим точкам уже во взрослом возрасте. Не потому, что мы когда-то «не научились правильно себя вести», а потому, что некоторые важные переживания так и не получили возможности быть прожитыми до конца.
И здесь, на мой взгляд, помогает не столько тренинг по формированию навыков, сколько терапевтическая работа в сессии и терапевтическая мастерская телесных процессов. Тренинг может научить новому способу поведения: ждать, говорить «нет», выдерживать отказ, замечать свои желания. А терапия позволяет пойти глубже - туда, где когда-то было страшно ждать, невозможно не быть первым, больно слышать «нет» или казалось, что чужое внимание нужно заслужить.
Потому что взрослому человеку иногда недостаточно узнать, как правильно. Ему важно наконец получить возможность прожить то, что когда-то не удалось прожить, почувствовать иначе, завершить незавершённое и постепенно создать внутри новый опыт отношений с собой и с другими. И об этом - в следующих статьях нашей серии о возрастных кризисах. Возможно, некоторые из них окажутся не только про детей.
Ника Анисимова - травматерапевт, телесный терапевт, системный семейный терапевт, супервизор различных модальностей, расстановщик. Основатель Академии Образного Моделирования. Опыт работы в области практической и научной психологии более 25 лет. Член ОППЛ, автор тренингов, книг, различных проектов, как профессиональных, так и творческих, как в России так и за рубежом, г. Москва