В этой части серии статей о кризисах мы говорим о кризисе 7 лет - второй социализации, и что происходит с ребенком в этот момент. Это наша третья, заключительная часть.
Почему нам - психологам важно знать о кризисе семи лет? Потому что школьная жизнь заканчивается гораздо раньше, чем заканчивается её психологическое влияние.
Ребёнок учится не только читать, писать и считать. Он учится быть среди других. Сравнивать себя. Получать одобрение. Переживать неуспех. Занимать своё место. Просить помощи. Защищать себя. И постепенно отвечать на очень взрослый вопрос: «Какой я среди других людей?»
А теперь посмотрим на взрослого. Человек, который не выносит критики, бесконечно сравнивает себя с коллегами, боится показаться недостаточно компетентным или переживает из-за каждой ошибки, иногда продолжает жить по старым школьным правилам. Только вместо учителя теперь начальник. Вместо отметки - зарплата или признание. Вместо одноклассников - коллеги и социальные сети.
Для психологов понимание кризиса помогает увидеть корни многих взрослых реакций. А психолога, как взрослого (помните, что психолог тоже человек?) - заметить: возможно, причины нынешней тревоги лежат на глубине травматического опыта в том слое, который принадлежит не только сегодняшней ситуации.
Иногда внутри успешного взрослого всё ещё живёт тот ребёнок, который очень хочет услышать: «Ты можешь ошибаться. Твоё место всё равно остаётся за тобой».
Самое интересное происходит не в дневнике
Школьный кризис связан ещё с одним важнейшим изменением. Ребёнок начинает постепенно отделять: «что я сделал» от «кто я». И это относится к сфере наших решений в результате опыта. А это огромный шаг.
- Я получил плохую оценку - но я не плохой.
- Я ошибся - но я не ошибка.
- У меня сегодня не получилось - но я способен учиться.
- Другой ребёнок умеет что-то лучше меня - но от этого я не становлюсь меньше.
И здесь взрослый может сделать для ребёнка невероятно много, а психолог для клиента в сессии.
- Не спасать от каждой трудности.
- Не требовать немедленной самостоятельности.
- Не превращать каждую ошибку в воспитательный спектакль.
- А оставаться тем самым человеком, рядом с которым можно и пробовать, и ошибаться, и снова пробовать.
И в сессии мы можем организовать мягкую поддержку для легализации проб и ошибок как самостоятельного вида деятельности человека. Вернуть себе право на ошибку, на то что бы быть неидеальным. И, возможно уйти от перфекционизма.
Потому что ребёнку нужна не идеальная школа. Ему нужна достаточно надёжная опора. Такая, где можно прийти домой после сложного дня и не сдавать второй экзамен. Где можно сказать: «Я сегодня ничего не понял».
И услышать не: «Как же ты будешь дальше жить?» а: «Давай посмотрим, где стало непонятно». Где можно сказать: «Меня никто не выбрал в игру». И взрослый не бросается немедленно решать социальную жизнь ребёнка. Он сначала помогает выдержать чувство. Потому что иногда ребёнку нужна не инструкция. Ему нужно, чтобы рядом кто-то спокойно побыл с его переживанием.
И постепенно внутри появляется новая способность: «Я могу выдерживать то, что мне трудно».
Второй социальный кризис - это ещё один шаг наружу
В три года ребёнок выходит из симбиоза «мы» и начинает открывать своё «я». В шесть–семь он делает следующий шаг. Он выходит из преимущественно семейного мира в пространство социальных отношений и собственной роли среди других людей.
И там ему предстоит постепенно обнаружить: что он умеет; что ему интересно; что ему трудно; как он дружит; как спорит; как переживает проигрыш; как выдерживает сравнение; как просит помощи; как защищает себя; как относится к собственным ошибкам. По сути, он начинает строить не только отношения с окружающими. Он начинает строить отношения с самим собой. И это, пожалуй, одна из самых важных задач этого возраста.
А взрослому иногда стоит сделать очень простую вещь
Посмотреть на первоклассника не только глазами школы. Не только: «Как ты написал?» «Почему не сделал?» «Сколько получил?» «А Петя уже умеет».
А немного глубже. Спросить себя: «Что сейчас происходит с моим ребёнком внутри?»
Потому что за первым портфелем, новыми правилами и аккуратно заточенными карандашами начинается совершенно новый этап человеческой жизни.
- Ребёнок учится быть среди людей.
- Учится оставаться собой среди других.
- Учится отделять свою ценность от чужой оценки.
- Учится уходить дальше от мамы - и при этом знать, что есть куда возвращаться.
И, может быть, именно поэтому иногда первоклассник приходит домой, бросает рюкзак в коридоре и вдруг просит: «Мам, а можно я сегодня буду просто маленький?» И услышать - Можно. И даже нужно. Потому что взросление - удивительный процесс. Человек становится самостоятельным не тогда, когда ему больше никто не нужен, а тогда, когда внутри постепенно появляется достаточно опоры, чтобы уходить дальше, не теряя связи.
Мы завершили статьи на тему кризиса в семилетнем возрасте и нас ждет подростковость. Не переключайтесь, будет интересно. А пока заходите в мой дзен канал – там более 25 подборок на различные терапевтические темы AOM_CLub | Дзен Макс и телеграмм канал Академия Образного Моделирования – там больше практики.
Мир всем!
Ника Анисимова - травматерапевт, телесный терапевт, системный семейный терапевт, супервизор различных модальностей, расстановщик. Основатель Академии Образного Моделирования. Опыт работы в области практической и научной психологии более 25 лет. Член ОППЛ, автор тренингов, книг, различных проектов, как профессиональных, так и творческих, как в России так и за рубежом, г. Москва