Итак, в ситуации, когда ваши родители вмешиваются в воспитание вами ваших детей то есть их внуков, и вас это сильно напрягает, предлагаю вам сделать обещанную неделю назад технику НЛП.
Нужно заранее, до возникшей ситуации представить того из своих родителей, кто обычно отчитывает вас при ваших детях, в очень смешном виде: в каких-нибудь оранжевых шароварах, в клоунском колпаке, с приставным носом – помидором. Так вы убавите значимость грозного вида своего родителя.
После этого необходимо снизить воздействие его голоса. Для этого нужно представить, что он говорит голосом «мультика» из диснеевского мультфильма, то есть более высоким голосом и более быстро, чем обычно. Или наоборот, представить, что он говорит голосом переводчика нелицензионных иностранных фильмов – металлическим, медленным, «через платок».
Когда я предлагаю на семинаре для родителей сделать такое упражнение, часть родителей остаются довольными, потому что так им становится легче воспринимать то, что их отчитывают в присутствии их детей. Некоторые участники не соглашаются делать это упражнение, потому что считают, что, представляя своих родителей в смешном виде, они проявляют к ним неуважение. В данном случае мы наблюдаем действие ограничивающего убеждения «Уважаемый человек не может быть смешным». То есть «Быть смешным – это плохо». Видимо, в их родительской семье шутить с родителями и над родителями было не принято, и у них сформировался страх быть самим смешными, и поэтому они не могут себе позволить представить себе смешным своего родителя.
Иногда наши убеждения бывают очень важными для нас, и если начать их менять, может измениться вся жизнь, а это не всегда экологично, да и сам человек не всегда готов к этому. Поэтому каждый из нас может сам выбрать, хочет ли он избавиться от ограничивающего убеждения, или ему почему-то важно продолжать оберегать это убеждение. В любом случае, в ситуации, когда мы сами не можем справиться с проблемой, нам необходима помощь специалиста. Кроме того, если конфликт между вами и вашими мамой или папой носит острый или затяжной характер, то такой техники будет не достаточно. Просто представить своих родителей в смешном виде, чувствуя к ним при этом любовь и тепло, не удастся. Поэтому тем, кому это упражнение не подходит, я предлагаю обратиться к психологу индивидуально.
Если вам подходит это упражнение, я предлагаю хорошо запомнить, как выглядит и звучит ваш родитель в смешном виде, и в момент, когда он или она начнет вас воспитывать при ваших детях, мысленно убавить реальный звук этой коммуникации и представить себе забавную картинку. При этом можно значительно кивать «Да, мама, конечно, мама!». Потом необходимо подойти к маме сзади, обнять её и вашего ребенка одновременно двумя руками и сказать: «Я вас так люблю!». Таким образом, ваша мама будет обезоружена. Эта ситуация может повториться ещё несколько раз. Если вы будете каждый раз вести себя подобным образом, у вашей мамы отпадет необходимость парадоксальным способом добиваться от вас любви, она и так будет её чувствовать и перестанет вас отчитывать.
Я думаю, вам уже стало понятно, что когда ваши родители делают вам замечание при ваших детях, они показывают, что им не хватает вашей любви, и пытаются заменить любовь чем-то другим, как это делает ребенок, когда любви не хватает ему. Помните? Это парадоксальные способы заслуживания любви, о которых я писала ранее. В результате возникает конфликт, и вы даете маме или папе внимание вместо любви, причем внимание в негативной форме.
То, как вы ведёте себя со своими родителями, является для ваших детей моделью, которую они невольно усваивают, и будут проявлять, когда вырастут, по отношению к вам. Поэтому очень важно выбрать такую модель поведения, которая устраивала бы все стороны. А главное, поведение должно быть честным и искренним и основанным на душевном тепле. Вежливость и соблюдение приличий выглядят, конечно, привлекательно, но если за ними не стоят теплые отношения искренней привязанности друг к другу, то у ребенка не формируются ценности дома, семьи, и, вырастая, он не может создать крепкую семью, основанную на взаимоотношениях любви и принятия друг друга. Теплые или наоборот холодные взаимоотношения между родителями и детьми как традиция передаются из поколения в поколение.
Достаточно часто встречается ситуация, когда в семье традицией являются напряженные отношения соперничества между матерью и дочерью. Эти отношения можно наблюдать из поколения в поколение, причём потребность девочки в любви и принятии компенсируется её отношениями с бабушкой. Бабушка, которая когда-то не могла дать достаточно тепла своей дочери, теперь даёт это тепло внучке. Похожую картину можно наблюдать во взаимоотношениях отца и сына, которые из-за излишней строгости отца и отсутствия тепла к мальчику даже в раннем возрасте, перерастают в отношения соперничества в подростковом периоде и сохраняются таковыми навсегда. Сын всю жизнь доказывает что-то отцу, а отец, вместо того, чтобы искренне порадоваться достижениям своего уже взрослого ребенка, сравнивает эти достижения со своими в его возрасте. Бывает, что традиция соперничества между отцом и сыном переносится потом, когда сын становится взрослым, и у него появляется дочь, на его взаимоотношения с дочерью (чаще со старшей), если сына у него нет.
Очень часто мамы и бабушки не совпадают друг с другом по вопросу строго или нежно нужно воспитывать ребенка. Нет единства в вопросах выбора стиля воспитания. Вообще, вопрос, что лучше: баловать или «держать в ежовых рукавицах» - является предметом спора как у двух поколений воспитателей, так и внутри самих поколений – между мамой и папой, бабушкой и дедушкой. Много споров между родителями и между поколениями воспитателей вызывают вопросы: «Хвалить или не хвалить, за что хвалить ребенка, сколько его полезно хвалить?» На семинарах для родителей я часто слышу мнение, что ребенка нельзя перехваливать, что если мама приучит малыша к похвалам, то потом, когда он пойдёт в детский сад и в школу, то там его никто хвалить не будет, и ему трудно придётся. Мнение, что в семье ребенок должен получить закалку, чтобы потом при соприкосновении с трудностями жизни быть готовым, неизнеженным, - звучит нередко от мам и пап. И при этом, как правило, является либо пересказом мнения бабушек и дедушек, либо невольной трансляцией семейных традиций, в которых выросли нынешние родители, испытывая в детстве недостаток тепла и любви. Когда взрослые люди, уже родители, выросшие в традиции «спартанского» воспитания, на семинарах для родителей вспоминают своё детство, они чувствуют нехватку тепла и любви к себе от своих родителей. Тогда они начинают понимать, как это необходимо их детям, и у них меняются убеждения по поводу стиля воспитания и необходимости детей в похвале, поддержке и принятии. Через неделю мы продолжим разговор о любви, нежности и строгости.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар