Мамы и бабушки. О нежности и строгости. Часть 3

Инна Силенок

mami babushki1

Нехватка любви, тепла и принятия ребенка родителями не просто неприятна для ребенка, она опасна для него и даже для общества, в котором живёт и будет жить, повзрослев, этот ребенок. Константин Райкин в интервью «Аргументам и Фактам» сказал: «Злодей растет из детства – он им не рождается, а становится. Это становление интересно проследить. И когда кто-то из критиков иронично говорит: «Ричард III что, стал плохим, потому что его мама, видите ли, не любила?» - не «видите ли!», а точно!

Он  стал плохим, потому что его мама не любила. От того, что мама не любит, хорошими не становятся. Это еще у Пушкина в дневниках подмечено: «Лучше человека делает только счастье». А эти уверения – мол, ежовые рукавицы, суровость воспитания идут на пользу…  Нет, лучше человека делает только счастье, добро, любовь и нежность».

Чем меньше любви и тепла получает ребенок в детстве, тем больше нарушений личности мы можем у него заметить, когда он вырастет. Кроме того, потребности в любви, внимании, уважении, собственной значимости, не удовлетворенные в семье, реализуются в других контекстах при взаимодействии со сверстниками и не только. И вот здесь возникает опасность попадания под дурное влияние. Как часто мы узнаём страшные истории о том, как некие злоумышленники приучили подростков к наркотикам, принудили их к преступной деятельности, завоевав вначале их авторитет, уделив им внимание, проявив к ним интерес, похвалив их за что-то для детей важное.

Дети получают на стороне то, чего им так не хватает дома и привязываются к тем, кто дает им это. А иногда наркотики, преступления, проявления жестокости по отношению к сверстникам и более младшим детям, к животным и старикам оказываются следствием мести родителям за нехватку любви. Ребенок думает: «Вам на меня наплевать, вы со мной жестоки, так и я буду таким же!» И модель безразличия родителей к ребёнку и его интересам, требовательность на границе с жестокостью переносятся на взаимоотношения ребенка с  теми, кто слабее его. Ведь он же слабее, чем его родители. А дальше ситуация перерастает в «снежный ком». Ребёнок привязывается к идентичности малолетнего преступника и оказывается не в состоянии выйти из этой роли, так как эта роль для него – это сила, которая у некоторых сверстников вызывает то самое уважение, которого ему так дома не хватало.

Родители детей, употребляющих наркотики или совершивших преступления, часто недоумевают: «Ведь мы выросли нормальными людьми. Мы воспитывали своего ребенка так же, как нас когда-то воспитывали родители. Почему же наш ребенок пошёл по такой дорожке?» - Бабушкам и дедушкам просто больше повезло. Их детей в рамках социально приемлемого поведения удерживала иллюзия стабильности общества, ощущение заботы пионерской организации, комсомола, коммунистической партии, государства в целом, ощущение перспектив. Тогда тоже были беспризорники и малолетние преступники, но их было значительно меньше вообще и, тем более, меньше из семей, где с родителями всё в порядке. То есть родители живы, достаточно здоровы, не являются алкоголиками, наркоманами или преступниками, работают и зарабатывают средства, которых хватает на самое необходимое для детей. Отсутствие тепла и заботы и подмена их деньгами в семьях с высоким уровнем достатка приводит к таким же последствиям в поведении детей, как и отсутствие необходимых условий для жизни в малоимущих семьях, в неполных или социально неблагополучных семьях.

Если рассматривать семьи, в которых родители достигли высокого финансового уровня, имеют высокий социальный статус, то во многих случаях можно наблюдать такую ситуацию: когда-то детям (теперешним родителям) катастрофически не хватало тепла и любви их родителей. И дети старались эту любовь заслужить высокими достижениями, нередко подменяя любовь уважением, а то и страхом (боятся – значит, уважают). И, преуспев во всяческих достижениях (социальных и финансовых) создали свою семью, которую не просто обеспечили всем необходимым, но и «нагрузили» известностью, публичностью, уровнем, которому обязаны соответствовать все её члены. А соответствие уровню и необходимость поддерживать и развивать бизнес, карьеру, статус требуют очень много времени и энергии.

mami babushki2

В результате у взрослых не хватает времени и энергии на построение тёплых и доверительных отношений как друг с другом, так и со своими детьми. Фактически традицию отношений без тепла своих родителей по отношению к себе они переносят на своих детей. Но их дети уже не стремятся к достижениям, ведь достичь такого, чтобы это соответствовало, а лучше превосходило достижения родителей трудно, поэтому и браться они за это, как правило, не хотят. В результате, чувствуя себя не в состоянии получить любовь и внимание родителей, дети мстят им, проявляя то поведение, которое их родителей наибольшим образом уязвит.

Ангелина и Николай пришли ко мне на приём, вернее ворвались во внеурочное время. Они были так настойчивы, что не пустить их было не возможно. Ангелина с заплаканным лицом сбивчиво пыталась рассказать мне о своей беде, а Николай перебивал её время от времени скептическими дополнениями. В голосе Николая звучала досада и раздражение. Супруги говорили о резко обострившемся конфликте со своим уже взрослым единственным сыном. Вернее Григорий – это сын Ангелины, А Николай ему приходится отчимом. Оказалось, что молодой человек «взял» из сейфа отчима на работе сорок тысяч долларов (!), а ещё совсем недавно чуть не женился на проститутке. И когда им удалось помешать этой свадьбе, так разозлился на мать и отчима, что перестал вообще с ними общаться и совершил ещё несколько действий, суливших отчиму большие неприятности по работе. Ангелина плакала, она очень хотела наладить с сыном отношения, вернее «вернуть его», как она сама говорила. Николай при этом говорил, что они его просто избаловали, что он военный, «сопли разводить» у мужчин не принято, что его отец тоже был военным, и его слово для Николая было законом. Что в таких случаях нужно «пороть», что его самого в детстве «пороли», и он вырос нормальным преуспевающим человеком. Я спросила Николая, как он собирается пороть взрослого человека, которому двадцать один год. Ответ Николая приводить в книге я, пожалуй, не стану, но в его голосе звучала обида, признаваться в которой он не хотел даже самому себе. Григорий военным быть не захотел, его детство прошло в совсем другое время, когда ломались старые устои, как экономические, так и политические, идеологические. В новой для России ситуации удержать в семье армейскую дисциплину, когда все средства массовой информации проповедуют свободу близкую к анархии очень сложно, почти невозможно, да и состояние Армии в то время, когда Григорий был ребенком, не вызывало желания посвящать ей свою жизнь. А попытки Николая любыми способами наладить в семье жёсткую дисциплину, «заставить» себя уважать из страха, и всячески бравируя собственными достижениями, и, как следствие, полное отсутствие во взаимоотношениях с пасынком тепла и взаимопонимания привели к полному отсутствию взаимопонимания и бесконечной «дележке» Ангелины между сыном и мужем. Ангелина устала разбираться, кто прав – кто виноват.

У Николая силы больше, у него собственный бизнес, связи, деньги, а Григорий только заканчивает ВУЗ, ему необходимо начинать строить свою профессиональную карьеру, а от бесконечных «разборок» в семье сил на это он не чувствует. В результате он жёстко отомстил матери и отчиму, ушеёл из дома, и где он живет, Ангелина и Николай не знают.

Ангелина спросила у меня, что ей делать. Я ей ответила: «А чего Вы хотите?». Ангелина хотела «вернуть сына», но для этого нужно было «принять его сторону», иначе на контакт он не пойдёт. Она не знала, давать ли ему в сложившейся ситуации деньги, ведь они привыкли управлять поведением сына, ограничивая его в финансовых средствах за плохое поведение, за что он, в общем-то, и отомстил им, «взяв» в сейфе отчима крупную сумму. Острая конфликтная ситуация требовала коренного изменения отношения к сыну, изменения убеждений о том, как необходимо строить с детьми  отношения и как следствие – совершенно иного поведения по отношению к нему. Необходимо было признать, что сын стал взрослым и научиться уважать его таким, какой он есть. У Ангелины вырвалось: «Николай так многого достиг, а я не могу сказать, что отец его уважает, что же тогда говорить об уважении Николая к Григорию, ведь сын за всю жизнь ещё ничего серьёзного не сделал!».

Конечно, это очень приятно, когда твой ребенок совершает поступки, за которые его невозможно не уважать, но для того, чтобы развить в нём силу, необходимую для совершения этих поступком, нужно с раннего детства проявлять к нему уважение как к личности, что, к сожалению, не было в традициях предыдущего поколения. И проявление уважения родителей к детям было скорее исключением, чем правилом. Поэтому новому поколению родителей предстоит стать первооткрывателями в проявлении этой составляющей стиля воспитания, если они хотят воспитать своих детей успешными, лидерами, людьми способными устоять перед опасными для подростков соблазнами современного общества: игровыми автоматами, казино, компьютерным хакерством, наркотиками и многими другими. А бабушки и дедушки, убедившись, что ваш ребенок вырос успешным и проявляет хорошие душевные качества, порадуются за вас и признают, наконец, что вы смогли стать хорошими родителями.


demishonkova small

Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар