Желание быть самостоятельными в детях заложено на генетическом уровне. Особенно ярко начинает проявляться в возрасте 3-5 лет. Это период детского негативизма, когда ребенок пытается самоутверждаться через фразы «Я сам!» и протесты, которые чаще воспринимаются взрослыми как детские капризы. В этом же возрасте ребенок старается помогать взрослым в их домашних делах. И если не подавлять это стремление, а терпеливо направлять, то вскоре вы получите плоды вашего терпеливо-мудрого похода в виде сотрудничества.
Почему же на прием к психологу или психотерапевту приходят расстроенные родители подростка: «Ничего не хочет делать. За уроки не садится, по дому не помогает, даже тарелку за собой не помоет.»
При анализе сложившейся ситуации, оказывается, что родители на этапе дошкольного возраста подавили желание ребенка быть самостоятельным, полезным для семьи и получать от этого удовольствие, потому что считали, что он маленький, что ему рано. В результате сформировали выученную беспомощность. У ребенка появилось чувство, что домашние дела сложные, трудные, ему не под силу или потребуют больших усилий с его стороны. Уже при одной только мысли об уборке, мытье посуды или пола, возникает внутренний протест. И даже если ребенок делает эти дела под принуждением взрослых: «Ты должен помогать маме!», он не получает удовольствия ни от процесса, ни от результата. Желание помогать близким, которое проявлялось в дошкольном возрасте, утратилось. Его просто не закрепили, думая, что не время, что потом, и важный момент взросления малыша был упущен.
Подобное чаще бывает при гиперопеке, когда ребенка долго считают маленьким.
Иногда у мам есть глубинное, неосознаваемое желание, чтобы ребенок не взрослел, потому что маленький он такой хорошенький, такой послушный. И так приятно на младшую, десятилетнюю дочку надевать пальто, шапку, застегивать пуговицы. Хотя, если вспомнить, то старший сын к уже в три года одевался сам. А к психотерапевту мама обратилась из-за того, что девочка неуверенная, застенчивая, замкнутая, в классе ни с кем не дружит.
Конечно, мы устранили эту проблему за шесть встреч, потому что девочка оказалась смышленой и ей очень хотелось позитивных перемен. Мама тоже поняла свои ошибки.
Другой вариант, когда мамы препятствуют взрослению ребенка, это страх. Сейчас он рядом, всё спокойно, а если будет расти, неизвестно что будет? Иногда, за этим стоит скрытый страх подросткового возраста, о котором наслышаны все родители как о сложном, протестном, бунтарском. Вот и формируют инфантильность и выученную беспомощность, не позволяя выходить за территорию двора, приходить домой засветло, дружить только с теми, с кем разрешено. Мамам так спокойнее, а ребенок зажат в жёсткие рамки семейных правил и не может осваивать новые пространства по мере своего роста и возрастных потребностей.
В дошкольном периоде, некоторые мамы просто не хотят возиться с малышом, думая: «Я сделаю быстрее. Он развезет здесь грязь и лужи.» И не поощряют желание помочь.
А иногда озвучивают: «Ты не умеешь. У тебя плохо получится.», - и встраивают негативные программы «плохости» и «неумехи». А в подростковом возрасте еще и закрепляют это негативными фразами: «Ты лентяй! Лодырь! Белоручка! Неряха!» Слова, сказанные в гневе, глубоко падают на уровень подсознания, и поведение ребёнка подстраивается под них. Подросток и хотел бы измениться, но сам не понимает, почему включаются протестные реакции, и он не хочет убирать за собой или помогать матери, а начинает ворчать и оговариваться или молча уходит.
Что же делать, чтобы подобное не коснулось вашего ребёнка.
- Поощрять ребенка к самостоятельности соответственно его возрасту. Дозировать нагрузки. Чтобы не было усталости.
- Проявлять терпение и, если нужно, помогать ему. Помните, что, осваивая новое, ребёнок делает это медленнее, чем вы.
- Хвалить за помощь, упорство, старание. Одобрять его успехи и рассказывать о них близким: папе, бабушке, дедушке.
- Использовать слова, которые закрепляют положительное поведение: самостоятельный, упорный, трудолюбивый, способный и т.п.
Таким образом, вы постепенно и спокойно формируете желание в ребёнке осваивать, что-то новое, ощущать свои успехи и получать удовольствие от своей деятельности. Всё это формирует внутреннюю мотивацию быть полезным своей семье и испытывать от этого радость.
А если вы упустили время, и ваш ребенок уже вошел в подростковый возраст и ни в чем не хочет вам помогать, а вы в растерянности и не знаете, что делать?
Вы можете обратиться к специалисту или попробуйте решить эту проблему самостоятельно.
- Поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию спокойно, попросив помощи по дому, так как вы устаёте, не успеваете… Просьбы должны быть доброжелательно-положительные, не в приказном тоне. Проявляйте интерес и уважение к своему ребёнку.
- Можете использовать наглядный метод. Разделите лист на колонки и пропишите домашние обязанности мамы, папы, подростка. Вы увидите, что у взрослых обязанностей больше, чем у детей. Предложите вашему ребенку на выбор, что он может делать вместо вас, чтобы облегчить ваши нагрузки? И эта домашняя обязанность перекочует в его колонку.
- Помните, что новое поведение формируется постепенно и его нужно закреплять одобрением и похвалой. Соскальзывание к прежнему будет, но проводите анализ этого спокойно, с вопросом к ребенку: «Что и как можно исправить?» Когда подросток участвует в диалоге, отвечая на вопросы, он берёт на себя ответственность за выполнение.
- Постепенно, по мере освоения и взросления вашего сына или дочери, расширяйте нагрузки.
- Замечайте старания и успехи ребенка, говорите об этом при удобном случае. Чувство нужности и востребованности, это необходимые и приятные ощущения, которые скрепляют вашу семью и учат заботиться друг о друге.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа
