Александра и её шестилетняя дочь Машенька отправились на прогулку в парк. По дороге они встретили подругу Александры с маленьким сыном. Малыш сидел в коляске и играл с мягкой игрушкой. Игрушка была музыкальная: при надавливании на живот медвежонка, он начинал петь песенку, а потом смеялся. И малыш тоже начинал смеяться вслед игрушке. Эта картина вызывала невольную улыбку, - настолько хорошенький был малыш, хотелось его потрогать, что-то сказать ему, поиграть с ним. Александра остановилась поговорить с подругой.
Машенька начала дергать маму за рукав: «Мама! пойдём в парк!». Женщина давно не общалась с подругой, ей хотелось поговорить. Малыш продолжал весело играть с медвежонком и смеяться. Александра тоже рассмеялась и заговорила с малышом. Ребёнок пошёл на контакт, и вот они уже смеялись вдвоём. Машенька схватила медвежонка, швырнула его на асфальт, топнула по нему ногой и побежала в сторону дома. Александра растерялась, ей было неловко за выходку дочери…
У Татьяны было два сына: Миша и Костик. Маленькая разница в возрасте мальчиков – всего один год - не раз приводила к недоразумениям в их семье. Миша был старшим, и по традиции с него спрашивали как со старшего, но он был поменьше Костика и ростом и весом, да и характер у него получился более замкнутый. Костик рос активным, общительным мальчиком, открыто выражал свои чувства. Если Костик баловался, и его наказывали, то он не обижался, легко просил прощения, опять баловался, - в общем, родителям с ним было как-то легче, чем с Мишей, который «надувался» чуть что не так, обижался, мог часами ни с кем не разговаривать, не объясняя причин. Когда Мише исполнилось семь, а Костику шесть лет, родители решили определить мальчиков в музыкальную школу. На прослушивании выяснилось, что у Костика очень хорошие музыкальные способности, а Мише их нужно ещё развивать. Костика принимают в первый класс музыкальной школы, а Мишу в подготовительный. Миша сказал, что музыке учиться не будет, и родители легко с ним согласились и купили Костику маленькую скрипку. Однажды вечером, придя с работы, Татьяна обнаружила, что скрипка разбита, а Миша заперся в ванной и не выходит. На вопрос мамы «что случилось?» Костик ответил, что он учил на скрипке упражнение, и вдруг Миша подбежал к нему, выхватил скрипку, и стал бить ей об пол, о мебель, - и так пока не разбил. На следующий день Татьяна пошла с Мишей к детскому психологу…
Как вы уже, наверное, догадались, в этой статье пойдет речь о зависти и о ревности,- об этих двух неприятных, тяжелых недугах, способных отравить жизнь самому жизнерадостному человеку и испортить характер самому очаровательному ребенку. И, как правило, эти два чувства «ходят вместе», то есть если мы ревнуем, то одновременно с этим завидуем тому, к кому ревнуем. Родителям обычно бывает очень неприятно, когда дети завидуют или ревнуют. Мы стыдимся, когда у нас самих возникают эти чувства, и тем более не хотим быть свидетелями их проявлений у своих детей.
Что происходит с человеком, когда он завидует кому-то? Нам нравится то, что есть у кого-то другого, но нет у нас. Или нам нравится то, что умеет делать другой человек, а мы так хорошо делать не умеем. Фактически, мы высоко оцениваем достижения другого человека, но порадоваться за него с открытым сердцем почему-то не можем себе позволить. Почему? - Обычно радости мешает страх. Страх, что я хуже, что меня не будут любить, страх, что «не хватит места под солнцем». Страх – это первая составляющая, которая порождает зависть и ревность. Возникает чувство опасности: что-то или кто-то грозит моему благополучию.
На предприятии, на котором вы работаете, появляется новый сотрудник или сотрудница. И через некоторое время вы вдруг замечаете, что этот человек вызывает интерес у ваших сослуживцев. Проходит время, и на планерке его похвалил за что-то начальник, а вас поругал, или просто ничего не сказал. И вы начинаете пристально наблюдать за тем, как относятся окружающие вас люди к новому сослуживцу. Вы начинаете огорчаться, когда он бывает успешен, и радоваться, если его постигают неудачи. О собственных успехах и промахах вы уже не думаете, - фокус внимания на нем. То есть вы завидуете новому сотруднику и ревнуете к нему ваших сослуживцев и руководителя. Вы боитесь не того, что он «хороший», или к нему «хорошо» относятся. Вас тревожит, что он лучше вас, потому что, как вам кажется, к нему лучше, чем к вам относятся. Вы начали и уже не можете прекратить сравнивать его с собой. Вам всё время кажется, что у него всё лучше, внимания ему больше.
Сравнение – это вторая составляющая, без которой ревность и зависть просто не могут возникнуть. Для того чтобы начать ревновать или завидовать, нужно вначале сравнить себя с кем-то и «заподозрить», что он чем-то лучше. Если я лучше, то я могу быть спокоен, а вот если он, тогда… Тогда страшно потерять то благополучие, которое до появления нового человека казалось незыблемым. Потребность вернуть себе былое чувство благополучия очень сильна, и мы начинаем доказывать окружающим, и, прежде всего, себе самим, что «он хуже, а я лучше». Кто-то говорит об этом прямо, кто-то делает в косвенной форме. После того, как мы несколько раз явно или косвенно продемонстрировали окружающим свое превосходство над объектом зависти, сам объект втягивается в нашу игру и начинает соревноваться с нами. Теперь уже и он (или она) показывает окружающим, кто «на самом деле» лучше. Иногда такое соперничество приводит к довольно высоким достижениям обоих участников соревнования, - но это при условии, что никто из них не начинает пакостить друг другу. Часто встречаются ситуации, когда больше радуют не собственные успехи, а неудачи соперника, и тогда возникает желание этим неудачам поспособствовать. Сколько энергии уходит на организацию козней сопернику, - её бы «в мирных целях»!
Возникает вопрос: «Откуда берутся зависть и ревность?» Ведь мы не рождаемся с этими чувствами, когда-то они возникают впервые. Для того чтобы вспомнить, при каких обстоятельствах мы впервые почувствовали ревность или зависть, необходимо для начала признать, что эти чувства у нас бывают. Я довольно часто слышу от своих клиентов, участников семинаров и просто знакомых людей такие высказывания: «Да никогда я никому не завидовал!», или «Да я не знаю, что такое ревность! Как вообще можно ревновать!», - «Счастливцы», - скажете вы. Но, как правило, они всего лишь лукавят, и, прежде всего, с самими собой. «Открещиваются» от этих двух неприятных эмоций люди вовсе не «просветленные», самые обычные, такие как мы с вами. Просто почему-то принято считать, что ревновать и завидовать стыдно. Наверное, это потому, что если я ревную или завидую, то фактически я признаю, что кто-то лучше меня. А если я это признаю, то остальные и подавно должны так думать, и тогда тот самый страх «за место под солнцем» захлестывает ещё сильнее. А бояться взрослому человеку не пристало, а значит, и саму способность ревновать и завидовать мы вытесняем и сознательно думаем, что свободны от этих двух «недугов», как я назвала их в начале этой главы.
Давайте вспомним ситуацию, когда дорогой вам человек с кем-нибудь другим, а не с вами, с интересом и удовольствием общается. Вы приходите к любимой подруге в гости, а у нее в гостях уже сидит женщина, и они о чем-то оживленно беседуют. Они так увлечены разговором, что первые секунды вашего появления в комнате вас даже не замечают, продолжая общаться друг с другом. Вы дружите много лет, а новую собеседницу своей старой подруги вы видите впервые. Вы еще не успеваете осознать свои мысли, возникшие при виде этой картинки, но чувствуете, что у вас возник ком в горле, или холодное покалывание в животе, или похолодели руки и ноги, или ноги на мгновение стали ватными. Вы быстро справились с собой, «надели» на лицо улыбку и заговорили чуть более оживлённо, чем того требовала ситуация. Но фоном осталось ощущение неловкости, и вы, посидев с женщинами немного, сослались на неотложные дела и поспешили уйти. - Знакомая ситуация? Это происходит с очень близким, значимым человеком, которого считаешь или хочешь считать своим. Когда мы видим, что дорогой нам человек уделяет внимание не нам, а кому-то другому, мы как бы чувствуем себя обделёнными, нам кажется, что у нас забрали что-то, принадлежащее нам по праву, и мы обижаемся на дорогих нам людей.
Как справиться с завистью и ревностью? Не соврать самому себе, что у меня этого «нет, и никогда не было», а научиться чувствовать себя прекрасно в обстоятельствах, подобных выше описанным. Давайте подумаем, при каких условиях чувства зависти или ревности в той же ситуации не возникли бы. При каких обстоятельствах оживлённое общение близкого вам человека вызвало бы спокойную и ровную реакцию? Какая ваша реакция была бы самой лучшей для ваших взаимоотношений с близким человеком?
Года два назад ко мне обратилась Лариса - молодая красивая женщина тридцати пяти лет. Высокая, стройная, с прекрасной фигурой мать двоих детей. Муж её занимается собственным бизнесом, много работает и хорошо зарабатывает. Лариса после рождения второго ребенка не вышла больше на работу, сидит дома, занимается детьми и домашним хозяйством. Её отношения с мужем простыми не назовешь, с этими проблемами она ко мне и обратилась. Лариса - психолог по образованию, насидевшись с детьми дома, почувствовала острую необходимость в профессиональном общении. Выйти на работу ей казалось пока не возможным, и она решила повысить свой профессиональный уровень, стала посещать семинары, тренинги, осваивать новые направления практической психологии. Посещение психологического семинара или тренинга не проходит бесследно для его участников (если, конечно, делать упражнения, которые там предлагают). После тренингов у нас начинают происходить изменения в восприятии жизненных ситуаций, а значит, мы меняем поведение, и окружающие нас люди, привыкшие к старому стереотипу поведения, столкнувшись с этими изменениями, пугаются. Особенно заметными даже незначительные изменения в поведении становятся для членов семьи участника семинара. И семья начинает тревожиться по поводу этих изменений, даже если возникшие перемены явно позитивные, потому что «раньше было, пусть не очень хорошо, но стабильно, а теперь пусть, вроде как, лучше, но ведь не известно пока, к чему это приведет». Сначала члены семьи после первых посещений семинара просто внимательно приглядываются к вам, потом начинают высказывать свои опасения, что вас там «зомбировали» или загипнотизировали, потом пытаются запретить вам посещение семинаров или тренингов. Именно так происходило и с Ларисой. Необходимо заметить, что Лариса – женщина, обладающая бурным темпераментом, и поэтому все изменения у нее происходят явно и ощутимо для окружающих. Возвращаясь с очередного тренинга, Лариса выражала восхищение происходящими там событиями так горячо, что её супруг Александр стал ревновать её к обучению. Не к какому-то конкретному человеку или людям, а к самому факту обучения на семинаре или тренинге. Ревность возникла потому, что Александр почувствовал, что обучение для Ларисы более интересно, чем общение с ним. При этом у него возник страх потерять жену, то есть стать для неё совсем не интересным, а значит и не нужным. На этом примере явно проявляется то, что для появления ревности совсем необязателен факт измены или чья-то неверность, или реальная опасность потерять отношения со значимым человеком. Часто достаточным бывает просто уделить внимание кому- или чему-нибудь, чтобы вас приревновали, то есть обиделись на вас за то, что ваше внимание принадлежит не только «ревнивцу», но и ещё чему-то или кому-то. Помните ситуацию, с Машенькой и её мамой Александрой, которую я описала в начале этой статьи? Такую же, как у маленькой Машеньки реакцию нередко проявляют взрослые люди. Это что-то очень - детское, как будто у меня забирают что-то дорогое (любимую игрушку). И такие ситуации тоже являются примером смешения таких понятий как «любовь» и «внимание».
То есть, когда меня любят – мне уделяют внимание.
Когда мне уделяют внимание – меня любят.
Когда уделяют внимание чему-то другому – любят что-то другое.
Когда уделяют внимание чему-то другому – не уделяют внимание мне.
Когда не уделяют внимание мне – меня не любят! – А это очень страшно, - заподозрить, что меня не любят!
То есть, если я уверен, что меня любят, не зависимо от того, уделяют внимание мне или кому-то (чему-то) другому, то я не буду ни ревновать, ни завидовать. Как же получить эту уверенность? Через неделю мы продолжим разговор об этих двух тяжелых и неприятных состояниях – о ревности и зависти.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
