Четвёртое условие успешного развития ребёнка - доверие

Инна Силенок

Светлана быстрыми шагами шла по коридору школы. До звонка с урока оставалось пять минут, а ей нужно было ещё много успеть. В школе проводилась неделя иностранных языков, и в программе этой недели нужно было выпустить стенгазеты от каждого класса на конкурс, подготовить концерт, в котором должны были участвовать ученики всех классов.

Три преподавателя иностранных языков проводили работу с учениками для привлечения их к участию в «неделе». Светлана знала английский, как она сама считала «не очень хорошо», хотя, начиная с пятого класса у нее по английскому была пятерка. В восьмом «Б», где училась Светлана, были ребята, которые занимались с первого класса с репетиторами, у некоторых её одноклассников мамы преподавали английский язык в техникумах или ВУЗах, двое её одноклассников участвовали в олимпиадах по английскому и занимали призовые места. Светлана такими достижениями в освоении иностранного языка похвастаться не могла, она знала все слова, которые должна была знать по школьной программе, но боялась сделать ошибку, поэтому говорила, только когда её вызывали, и голос её звучал при этом неуверенно, - и поэтому она считала свои знания средними. Но когда в классе объявили неделю иностранного языка, она сразу же взяла на себя организацию всех мероприятий «недели». Для Светланы было важно, чтобы неделя прошла на высоком уровне, чтобы участникам было интересно, и чтобы её класс хорошо проявил себя во всех конкурсах и в концерте. Одноклассники уже привыкли  к активности Светланы, да и учителя, хотя и считали, что в иностранных языках Свету лидером никак не назовешь, были уверены, что Света с её ответственностью организует все мероприятия прекрасно. Девочка очень ценила доверие одноклассников и учителей, для неё было важно его оправдать, подготовить всё очень хорошо. Ради этого она сидела пол ночи с книжками иностранных стихов, выбирая, что может подойти для стенгазеты, а что было бы хорошо прочесть на концерте. Днём она обсуждала с ребятами то, что нашла для мероприятия, просила ребят приносить на общее обсуждение то, что они считают подходящим для концерта. Она слушала диски с иностранной музыкой, выбирая, что можно было бы разучить с ребятами, а что просто включить как фонограмму на фоне сценки, которую репетировали ребята из параллельного класса. Светлана так увлеклась процессом подготовки, вкладывала в него столько творчества, энергии, души, что учителя решили предложить ей ведение концерта на иностранном языке. Для Светланы это было знаком очень высокого доверия. Девочка знала о том, что говорит по-английски далеко не лучше всех, но ей очень хотелось вести концерт. И Светлана учила текст целыми днями, отрабатывая произношение.

На концерт Светлана надела самое красивое платье. Вечером во время концерта девочка чувствовала себя как Золушка на своем первом балу. С ролью конферанса она справилась прекрасно, было такое ощущение, как будто английский – её родной язык. Откуда у восьмиклассницы взялись такие силы, такие ресурсы и способности? Этими силами её наделило такое значимое для неё доверие учителей и одноклассников. Оно наделило её ответственностью и верой в свои силы одновременно. Она просто не могла это доверие не оправдать. И как потом, разбирая этот случай, решили психологи, - сила доверия, ответственность и вера в собственные силы сняли речевой блок, который стоял у девочки на иностранную речь и мешал ей разговаривать свободно по-английски, хотя она прекрасно знала грамматику и владела большим словарным запасом английских слов. И когда речевой блок был снят, Светлана свободно заговорила по-английски. После концерта Светлана и сама с удивлением обнаружила, что говорит по-английски свободно, не боясь, что скажет что-то не так. В девятом классе девочка защищала честь школы на олимпиаде по иностранному языку.

Когда мне было восемь, лет я сильно заболела. У меня была ангина с высокой температурой, я лежала, и мама (о, счастье!) читала мне замечательную детскую книжку «Катя и крокодил», в которой девочке Кате (примерно моего тогда возраста) доверили на хранение животных из школьного зооуголка. Сначала Катя не справлялась с животными, и эти животные (не без помощи Катиных родственников) разбежались. Девочка очень сильно переживала, что не оправдала доверие. Она так и говорила: «Мальчик, я не справилась! Мне ничего нельзя доверить!». Потом при помощи тех же родственников часть животных удалось найти и собрать, а другая часть животных, как это бывает в детских книжках, вернулась сама, самым чудесным образом. Катя была счастлива: с животными всё в порядке, и она смогла оправдать доверие к ней мальчика, справилась с заданием. Для актуализации темы ответственности и доверия почитайте своим детям книжку Н. Гернет и Г. Ягдфельда «Катя и крокодил», она написана в юмористическом стиле и просто создана для семейного чтения. Дети вообще очень любят, когда родители читают им книги, и не только в тех случаях, когда они ещё сами не могут читать. Семейное чтение укрепляет взаимоотношения в семье и создает условия для того, чтобы дети полюбили чтение как вид деятельности, ведь усадить ребенка за книжку в наше время вызывает большие сложности у родителей. Эта книга создает у детей множество полезных установок на чувство ответственности, дружбу, крепкую семью, приятельство с соседями, принятие в компанию детей разных возрастов. Ценность доверия и стремление его оправдать, а ради этого стать лучше, проявить свои самые позитивные качества, - наглядно показана в этой детской книжке.

Для нас очень важно, когда нам доверяют, особенно значимые люди: родители, старшие товарищи, учителя. Ради этого нам хочется «горы свернуть». Напротив, недоверие вызывает желание отомстить, сделать что-нибудь плохое. Когда нам не доверяют, то говорить правду и смысла никакого нет. Пропадает мотивация действовать, «напрягаться», как принято говорить теперь у детей и молодежи, не хочется брать на себя «лишнюю» ответственность.  Дети, привыкшие к недоверию со стороны взрослых, проявляют агрессию или апатию. И задача родителей, если они видят, что их ребенку не хватает чувства того, что ему доверяют что-то очень серьёзное, ради чего хочется совершить что-то большое, значительное, - «подвиг», - нужно найти что-то значительное, что они смогли бы (пусть даже рискованно) доверить своему ребенку. Например, если вы очень сильно ранее опекали ребенка подросткового возраста, напоминали ему, что нужно поесть, выучить уроки, не опоздать в школу, - то в ситуации, когда вам необходимо на несколько дней уехать, полезно было бы вместо привычного поручения контроля за ним родственникам или соседям, сказать ему, что он уже стал самостоятельным, что вам очень приятно то, что он сам уже может о себе позаботиться. И поэтому вы абсолютно уверены, что ему можно поручить в ваше отсутствие квартиру и собаку. Что вы знаете, что он и поест вовремя, и с собакой погуляет, и с учебой всё будет в порядке. Обычно такие действия приводят к повышению у подростка уверенности в себе, к развитию его самостоятельности. Дети даже готовят еду и накрывают стол к приезду родителей. И если эту проявившуюся в отсутствии родителей самостоятельность и ответственность закрепить по возвращении похвалой и продолжать так же доверять своему ребенку, и вместо напоминаний, что нужно сделать, хвалить за то, что он всё помнит и заботится о себе сам, - то очень скоро ребенок привыкнет к самостоятельности и начнет сам проявлять заботу о семье и доме. 

Когда-то мы впервые решаемся поручить своему ребенку самому сходить в магазин и что-нибудь купить, самому впервые пойти в школу без провожающих взрослых, самому отправиться на прием к врачу, самому куда-то поехать, самому принять решение. Получается, доверие связано с тем, что мы считаем своего ребенка «достаточно взрослым» для каких-то действий или поступков. При этом в понятие «достаточно взрослый» мы можем вкладывать такой смысл, как достаточно умный, достаточно самостоятельный, достаточно внимательный, достаточно ответственный, и так далее. Как мы знаем, что уже можем доверить ребенку какое-то самостоятельной действие? Чем мы руководствуемся, когда принимаем решение поручить или позволить своему ребенку что-то новое, то, что раньше мы ему не разрешали делать самостоятельно?

Когда мы не доверяем, то это означает, что мы чего-то боимся. И что же должно произойти, чтобы мы справились со своим страхом за ребенка и что-то ему позволили? В статье «Право на ошибку» я писала о том, как важно давать ребенку возможность обретать навыки самостоятельно в том темпе, который свойствен именно вашему ребенку. Таким образом мы проявляем доверие своему ребенку, - он сам пробует что-то сделать, когда у него возникает желание, сам обучается некоторому навыку, сам делает ошибки и сам их исправляет. Мы, присутствуя при этом фактически, или находясь где-то в отдалении, поддерживаем ребенка на всех выше перечисленных этапах, хвалим его, радуемся его достижениям, гордимся им. И тогда ребенок легко берется за что-то новое и доводит до завершения начатые дела, даже если у него что-то не получается, потому что благодаря нашему доверию и поддержке, он сохраняет мотивацию действовать самостоятельно.  

Доверие - это процесс, как правило, обоюдный. И если брать только контекст детско-родительских отношений, то ребенок, доверяющий на сто процентов своим родителям, будет обращаться к ним, что называется, «и в горе, и в радости». Ему не нужно будет искать поддержку «улицы» и деструктивных сайтов, если он знает, что родители помогут ему и поддержат его в ситуации, с которой он сам не справляется. Почему дети с большей легкостью делятся своими проблемами со сверстниками или с чужими людьми? Потому что они боятся огорчить своих родителей (по разным причинам), а еще потому, что они не уверены в том, что родители поступят в этой проблемной ситуации так, что они, дети, о действиях своих родителей не пожалеют. Мы часто действуем как взрослые, не учитывая ценности собственных детей, и не удивительно, что наши дети начинают скрывать от нас свои проблемы, трудности и неудачи. В результате, не справившись с трудной ситуацией, ребенок получает соответствующие неприятности, о которых мы сразу же или со временем узнаем, и в свою очередь перестаем доверять своим детям или начинаем им доверять еще меньше. То есть мы становимся на путь взаимного недоверия и, следовательно, взаимной неуспешности: я – не успешный родитель, потому что у меня не успешный ребенок.

Очень важной составляющей темы доверия к своим детям является то, как мы реагируем на ситуации, когда кто-то жалуется нам на наших детей. Мы автоматически попадаем в тестовую ситуацию, когда не отреагировать мы не можем, а реакцию нужно выбрать «правильную». Это не просто, так как жалобы наших детей мы берем на свой счет. Для большинства родителей одинаково неприятно, когда «ругают» их самих или их любимое чадо. Вернее это для них одно и то же. То есть когда ругают моего ребенка – это означает, что ругают меня. И если моего ребенка ругают часто, то я начинаю постепенно защищаться от этого диссоциацией от ребенка. Ведь не могут же все люди вокруг ошибаться. Если они говорят, что ребенок у меня плохой, то это означает, что он действительно плохой! С этим же надо что-то делать! Нужно предпринимать экстренные меры, надо как-то заставить его хорошо себя вести, ведь меня уже считают плохим родителем, и вообще если он такой сейчас, то что же из него вырастет? Я просто обязан занять более жесткую позицию! - Выше описанные мысли нередко возникают у родителей, когда их дети становятся непослушными, и тем самым вызывают возмущение преподавателей в школе, воспитателей в детском саду, соседей, или еще кого-нибудь из взрослых. И мы, родители, опасаясь, что если мы вовремя не среагируем «правильно», то вообще утратим контроль над ситуацией, - начинаем выяснять, кто же прав и кто «виноват» в ситуации конфликта между взрослыми людьми и нашим чадом. Выяснения не всегда приводят к позитивным результатам, - ребенок, стараясь доказать, что он не виноват, что взрослые его не понимают, начинает что-нибудь присочинять к реальным событиям, и мы перестаем ему верить. А дальше традиционный сценарий: «Если мне всё равно не верят, то зачем же мне говорить правду?!». Ребенок обижается на недоверие, у него падает самооценка, он боится потерять любовь родителей, и из страха и обиды начинает совершать поступки, которые усугубляют ситуацию конфликта с другими взрослыми и обостряют семейный конфликт.

Обычно, когда мы разбираем подобные ситуации на семинаре для родителей, родители говорят: «А что же делать? Ребенок же действительно не прав, и он обманывает. Так что же нам, пустить всё на самотек? Сделать вид, что мы ему верим?». -  Здесь всё намного сложнее. Не нужно пускать на самотек и «делать вид». Попустительство родителей дети воспринимают как безразличие, а когда мы «делаем вид» - то есть притворяемся, то мы пытаемся обмануть своего ребенка, а значит, делаем одновременно два серьёзных «зла»: обманываем его самого и плюс демонстрируем ребенку модель неискренности с близким человеком. На подобные ситуации, чтобы разрешить их, необходимо смотреть более широко, исходя из того, что правы могут быть обе конфликтующие стороны, и что каждой из сторон не хватает для позитивного разрешения конфликта каких-то ресурсов. Взрослым – понимания, принятия ситуации, уважение к ребенку, энергии, ведь детей много, и с ними иногда действительно очень не легко. Детям не хватает уверенности в себе, сил, такта, опыта. Поэтому родителям, вместо того, чтобы становиться на одну из конфликтующих сторон, нужно проявить такт по отношению к взрослому участнику конфликта, и доверие и понимание по отношению к ребенку. Если ребенок будет чувствовать, что мы ему безусловно доверяем, то это придаст ему сил и уверенности, и он станет вести себя с другими взрослыми намного лучше. Когда человек хорошо себя чувствует, то он и ведет себя хорошо, то есть легко выбирает самые лучшие из своих поведенческих моделей.

И есть ещё один очень важный аспект темы доверия родителей к своим детям. Бывают ситуации, когда ребенок действительно нас обманывает. Делает он это из страха, что его накажут, или из страха потерять нашу любовь, или из нежелания нас огорчить, а бывает, что просто по привычке или из желания показаться лучше, для «красного словца», или почему-то ещё. Если мы, понимая, что ребенок говорит не правду, скажем ему в лоб: «Ты врешь!», то это лишь усугубит ситуацию. Я еще раз призываю родителей к гибкости. Ситуации бывают разные, и готового рецепта на все случаи вранья детей своим родителям не существует. В каждом отдельном случае нужно выбирать разные стратегии поведения, учитывая характер ребенка, его возраст, сегодняшнее состояние ваших с ним взаимоотношений. В последующих главах мы ещё не раз будем возвращаться к теме правды и лжи, их причинам и способам конструктивного воздействия на ситуацию. Единственное, что я хочу добавить здесь, - это то, что доверие своим детям всегда приносит больше пользы чем вреда. И даже в тех случаях, когда ситуация настолько серьёзна, что справиться сам ребенок уже никак не может, и ему нужна наша помощь, - необходимо доверять своему ребенку, помогая ему и поддерживая его. А недоверие создает массу дополнительных проблем, но об этом тоже далее в разделе о конфликтах.

Способы проявить доверие к своему ребенку:

• Попросить совет у ребёнка и сделать так, как он предлагает;
• Поддерживать словами: мне приятно видеть, что ты умеешь о себе позаботиться;
• Попросить его о помощи;
• Предложить ребёнку выбор домашних обязанностей по его вкусу;
• Поручить ребёнку что-то новое, для него сложное, и поддержать его словами: ты уже достаточно самостоятельный, мне приятно видеть, как ты справляешься с…;

Способы проявления недоверия своему ребенку:

• Запреты: («Я запрещаю тебе делать это!» - вместо того чтобы сказать: «Я прошу тебя это не делать, потому что…»)
• Контроль и проверки (вместо вопроса: «Тебе нужна моя помощь? Чем именно я могу тебе помочь?»)
• В ситуации конфликта принятие стороны не своего ребенка, а его оппонента;
• Частые звонки с вопросом: «Ты где, ты что делаешь?»;

На одном из семинаров для родителей я предложила участникам вспомнить ситуации в детстве, когда взрослые (родители, учителя или кто-нибудь еще) доверили им что-то важное. Нужно было рассказать о самой ситуации и о том, что они тогда чувствовали. Одна из участниц (мать троих детей) рассказала, как ей в семилетнем возрасте доверили совсем маленького грудного ребенка. Его мама убежала в поликлинику за справкой, а девочка осталась с малышом. Она чувствовала ответственность, трепет, нежность к малышу. Она говорила: «Я до сих пор помню это ощущение: ребёнок в одеяле – теплый, спящий у меня на руках». Другой участник сказал о том, что тема доверия или недоверия у них дома вообще не возникала, потому что родителям было некогда, он постоянно был с младшим братом, брал его всегда с собой. Иногда они, ещё совсем маленькие, попадали в разные передряги (жили они тогда на границе), - фактически родители доверяли ему жизнь младшего брата. Теперь он был военным, начальником и государство доверяло ему жизнь большого количества людей. Третья участница вспомнила о том, как ей доверяли организацию общешкольных мероприятий, как она чувствовала ответственность, вовлеченность, гордость за хорошо сделанное дело. Теперь она уже организовывает общегородские и краевые мероприятия. Интересно, правда? Уж не знаю, вспомнили ли участники те ситуации доверия им взрослых из своего детства, которые по ценностям соответствуют их нынешним предпочтениям и видам деятельности, или те детские ситуации доверия так вдохновили их тогда, что сформировали эти ценности, - и теперь именно в этих видах деятельности они наиболее успешны. Важно то, что эти ситуации из детства, безусловно, связаны с их взрослой профессиональной деятельностью. Это еще одно подтверждение того, что когда мы доверяем детям что-то очень серьезное, мы создаем предпосылки для их будущих значительных достижений. Можно по-разному относиться к общественной работе, но отрицать тот факт, что ребенок, который во времена нашего детства был «руководителем» октябрятской звездочки, потом стал председателем совета отряда или старостой, потом комсоргом, во взрослой жизни становится либо руководителем предприятия, либо политиком, в общем, руководит людьми или процессами, что-нибудь возглавляя. Вряд ли стоит советовать ребенку, кем ему нужно стать, когда он вырастет, но создать предпосылки его будущей успешности в предпочитаемом им самим виде деятельности, доверяя, мы может уже сейчас, когда ребенок совсем маленький.  

Граница между доверием и попустительством бывает иногда трудно различимой. Мы можем сознательно думать, что не контролируем своего ребенка, потому что доверяем ему, при этом сам ребенок может воспринимать такое отношение родителей как безразличие к его жизни. Очень важно установить в семье отношения взаимопонимания, когда все члены семьи осознают, какую реакцию вызывает их поведение, что остальным членам семьи приятно, что неприятно. О том, как установить это взаимопонимание – читайте через неделю в рубрике «Лесенка Родителям».