Продолжим разговор о том как порядок рождения влияет на формирование личности второго младшего ребенка.
Алина обратилась ко мне за помощью по поводу того, что у неё не ладились взаимоотношения с мужчинами. Успешная, красивая молодая женщина. Была замужем меньше года. Родила сына, но мальчик отца не знает. После развода несколько раз пыталась строить с мужчинами взаимоотношения и создать семью, но отношения не складывались. Мужчины, с которыми начинала встречаться Алина, оказывались «слабыми, альфонсами, не брали на себя никакой ответственности».
Алина возмущалась: «Почему мужики теперь все такие слабые?!», а я слушала её и думала: «Почему для Алины так важно быть по сравнению с ними сильной?». Для многих женщин тема силы и слабости вообще не возникает. Если для неё так важно быть сильной, значит ей почему-то нельзя быть слабой. Я спросила Алину, что произойдёт, если она тоже станет «слабой». –
- Нам с сыном не на что будет жить, - ответила женщина.
- Ты стала сильной, чтобы зарабатывать деньги?
- Чтобы ни от кого не зависеть.
- А от кого ты раньше зависела?
- От родителей, от брата.
- Сколько лет твоему брату?
- Тридцать пять.
- То есть он старше тебя на несколько лет?
- Да.
- И давно ты решила не зависеть от родителей и брата?
- Не знаю.
Я попросила Алину рассказать о своем детстве, о брате, о том, как к ним относились родители. Родители говорили брату Алины, что он должен быть всегда сильным, потому что он мужчина. Ему разрешали гулять допоздна, ездить с друзьями за город, а девочку отпускали, только если брат возьмёт с собой. Брат говорил Алине, что она ещё маленькая, и она оставалась дома. Брат вообще часто смотрел на неё свысока, говорил: «Ну что, мелкая?» И Алина стала доказывать брату, что уже большая. Поступила в институт, открыла свой бизнес, стала сама зарабатывать деньги, соревнуясь со старшим братом, у которого тоже был свой бизнес, но другого направления. Для женщины было важно стать «не хуже брата», и постепенно это распространилось и на других мужчин. Доказывая мужчинам, что она и без них прекрасно справляется, Алина вдруг заметила, что они все «какие-то слабые», и что ребенок растёт без отца, а это «не правильно».
Младшие дети, стремясь доказать родителям и старшим братьям и сёстрам, что они «не хуже», привыкают соревноваться, и эта привычка переходит во взрослую жизнь. Так происходит довольно часто. Причины этой ситуации в том, что родители сравнивают своих детей. Мы часто говорим своим детям: «Саша, смотри, как ты выпачкался! Видишь, Алёша пришел домой чистым» или «Твоя сестра хорошо учится, а ты опять принёс двойку!». Мы постоянно сравниваем своих детей, формируя и развивая у них такие чувства как зависть и ревность. Причём, кого бы из детей мы не выделяли в положительном смысле, завидовать и ревновать начинают все: и старшие и младшие. В статье о зависти и ревности я уже ссылалась на Лесли Кэмерон Бэндлер и Майкла Лебо, которые пишут в книге «Заложник эмоций» о том, как такой параметр эмоции как сравнение создает эти две очень неприятные эмоции. Если мы убираем сравнение, зависть и ревность исчезают сами собой.
Чтобы наши дети не соревновались, а сотрудничали, нужно говорить о каждом из них отдельно, радуясь тому, какие они разные, находя положительные черты характера в каждом. Очень важно, чтобы братья и сестры с детства научились ладить друг с другом, чувствовали необходимость друг друга для себя и хотели быть вместе.
Кроме соперничества со старшими, вторые младшие дети часто проявляют такую черту, как нежелание принимать самостоятельное решение. Они ждут, когда это решение кто-нибудь примет за них. Родители считают их маленькими и приходят на помощь каждый раз, когда у них возникает трудность, как я описала это в статье «Первенец». Младшие дети привыкают ждать помощи от родителей, они знают, что помощь эта всегда подоспеет, ведь они – маленькие и слабые (по сравнению со старшим ребенком). Эта привычка переходит во взрослую жизнь. Они ищут того, кто будет о них заботиться, брать на себя ответственность, предлагать готовые решения, продвигать их по карьерной лестнице. Когда им удаётся найти таких людей, они вполне счастливы, а вот если нет, начинаются серьезные проблемы.
Самый негативный сценарий развития событий, это когда младшие дети, не найдя замену заботливым родителям во взрослой жизни, начинают думать, что недостойны счастья, у них сильно падает самооценка, и они начинают пить, принимать наркотики. Бывают случаи, когда из страха никогда не выйти замуж или не жениться они решаются на первый предложенный вариант брака. И тут уж как повезёт.
Некоторые младшие дети, не привыкшие к самостоятельности, начинают сильно болеть, и родителям больше ничего не остается, как снова взять на себя заботу об уже совсем взрослом младшеньком ребёночке. При этом родителей ситуация беспомощности младшего ребенка частенько тоже устраивает, как я это уже писала в статье: «Пусть мне будет хуже всех». Ребенок становится взрослым (если говорить о его возрасте), но самостоятельным так и не становится, то есть продолжает играть роль ребенка. Родители при этом продолжают чувствовать собственную незаменимость, они очень нужны своему великовозрастному ребёночку. Они принимают за него решения, руководят его жизнью, разрабатывают ему жизненный сценарий. Часто это сплачивает самих родителей, у которых кроме обустройства жизни младшего ребенка давно нет никаких других общих интересов. Ребенку нужно дать высшее образование, причём родители помогают ему готовиться к сессии, как когда-то делали с ним уроки.
Научите своих детей принимать самостоятельные решения, делать выбор, брать на себя ответственность. Спрашивайте у младшего ребенка, что он может сделать, чтобы самостоятельно урегулировать конфликт со старшим, что он может сделать, чтобы старшему было приятно и интересно с ним общаться.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
