Третье условие успешного развития ребенка: уважение

Инна Силенок

Что такое уважение? Почему мы так ценим уважительное отношение к нам людей значимых, стремимся его заслужить своими поступками? Слышала от стариков такую фразу: «Любят сердцем, а уважают умом». Я много буду говорить в последующих главах о «заслуживании» любви родителей, которая и так принадлежит нам по праву – праву рождения.

И при этом мы стараемся совершать хорошие поступки, заслуживая если не любовь, то хотя бы уважение тех, кто нам дорог. И тогда уважение – это что, - подмена любви? И да, и нет.  В толковом словаре С. И. Ожегова дается следующее определение: «Уважение – почтительное отношение, основанное на признании чьих-то достоинств», а «Любовь – глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство». Или второе значение там же: «Любовь – чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности». И не слова о поступках, достоинствах, позитивных качествах, когда речь идет о любви.

А в этой главе я всё же хочу поговорить об уважении родителей к своим детям – как о третьем условии успешного развития ребенка. Что мы чувствуем, когда нас уважают? – Благодарность, симпатию к тому, кто нас уважает, а ещё желание совершать поступки, которые вызывают уважение, - как бы подкрепляют его. Для ребенка тема взаимного уважения с взрослым – это тема равенства, признания, возможность почувствовать себя личностью. Дети лучше всего относятся к тем учителям в школе, которые их уважают, не зависимо от  того, строгий учитель или «добрый» (как часто дети называют тех учителей, которые делают поблажки, прощают ошибки). Разбирая школьные конфликты подростков с учителями, можно часто услышать от подростка, проявляющего девиантное поведение по отношению к кому-то из учителей, такой аргумент: «Да она никого не уважает, относится к нам всем, как…». И мы, родители, стараясь как-то объяснить своему ребенку, как правильно вести себя в школе, и, понимая, что в подростковом возрасте варианты «можно» и «нельзя» без объяснений «почему» уже не работают, - начинаем задавать ему вопросы типа: «А что ты делаешь такого, чтобы она (учительница) тебя уважала?». Или «А ты сам достоин уважения?» Говорим мы как бы правильно, при этом не осознавая, что с одной стороны подвергаем сомнению естественное право любого человека на уважение, а с другой намекаем своему ребенку, что его не за что уважать, нанося удар по его самооценке, и тем самым ещё больше усугубляя ситуацию его внутреннего конфликта, приводящего к конфликтам внешним. (Но о конфликтах в следующем разделе).

Наша задача как родителей, создать условия для того, чтобы ребенок сам себя уважал, а ещё для того, чтобы он уважал других людей, и при этом создать у него мотивацию совершать поступки, достойные уважения. Наверняка, подавляющее большинство родителей и сами прекрасно понимают необходимость выше перечисленного, но если спросить, как именно решить эти задачи, то, как правило, ответ на этот вопрос вызывает сложности.

И еще, когда я на семинаре для родителей спрашиваю: «Как вы проявляете уважение к своему ребенку?», то в ответ обычно слышу что-нибудь о вежливости. Например:

• «Я говорю ему «спасибо», когда он что-то сделает, о чем я его прошу»;
• «Когда мне нужно о чём-то попросить моего ребенка, я говорю ему «пожалуйста»;

Для многих родителей, действительно, тема уважения и тема вежливости – это синонимы. Тогда получается, что когда ребенок с ними говорит не вежливо, то это означает для них, что он не уважает родителей. Вежливость и уважение, понятия, безусловно, связанные, но не однозначно. Когда мы кого-то уважаем, то мы, как правило, ведем себя так вежливо как это принято в том кругу, в котором мы привыкли общаться. И при этом нам приходится общаться и с теми людьми, которых мы по каким-то причинам не можем уважать. И тогда, если нам необходимо решить при их помощи какие-то задачи или просто нужно поддерживать с ними дружественные отношения, мы ведем себя вежливо. Получается, что вежливость – это всего лишь внешний  атрибут уважения. А дети очень остро чувствуют истинное отношение к ним, не важно прикрыто оно вежливостью или нет. Более того, они воспринимают отсутствие искреннего уважения в сочетании с вежливостью как лицемерие, и не прощают это лицемерие, мстят за него, особенно в подростковом возрасте. И это часто приводит к конфликтам.

Многие родители в ответ на вопрос: «Как вы проявляете уважение к своему ребенку?» сразу же задают вопрос: «А за что уважать ребенка, если он еще ничего особенного не совершил?» или «С какого возраста ребенок уже должен совершать что-то такое, за что его можно было бы уважать?». То есть они проявляют убеждение (надо сказать, вполне справедливое),  что уважение нужно заслужить какими-то качествами или поступками. Но если применять это к детям, то можно дойти до того, что начинать вводить критерии, за что нужно уважать человека в определенном возрасте. А это уже абсурд, потому что при разных системах ценностей и в разных культурных традициях уважение могут вызывать разные поступки и качества человека, и это никак не должно быть связано с его возрастом. Иногда мы уважаем человека за те качества или поступки, которые сами не можем себе позволить. Но мы не можем себе позволить что-либо, когда боимся, что наши поступки или качества приведут к потере (имиджа, статуса, отношений, стабильности, - в общем, чего-то ценного). И тогда получается, что если у человека нет такого страха - потерять то, что боимся потерять мы, и он благодаря этому проявляет какие-то недоступные нам качества или совершает недопустимые для нас поступки, то это уже вызывает уважение. Но ведь человек не боится лишиться статуса чаще всего в случаях, когда у него этого статуса просто нет, и не дорожит отношениями, если они для него не значимы. Или, возможно, его не устраивают, и он вытеснил хроническую ситуацию неудовлетворенности отношениями, неосознанно совершая поступки, разрушающие отношения, вызывая восхищение тех, кто не может себе такую «смелость» позволить. – Знакомая картина, - не правда ли? То, что в одних слоях общества или национальных традициях вызывает уважение, в других может быть естественным, или обычным, не важным, или вообще осуждаться. Цыгане с ранних лет обучают своих детей попрошайничеству. И если ребенок смог прикинуться хромым и выпросил у прохожих большую сумму денег, то его за это будут хвалить, уважать и почитать все члены табора. При этом он не имеет права обманывать «своих» то есть цыган. В английской даже очень бедной семье за подобный поступок (обман и попрошайничество) ребенок заработал бы оплеуху, или  был бы поставлен в угол, в общем, был бы наказан.

Очень важно родителям понять необходимость уважения как одного из факторов успешного развития ребенка. Ребенка необходимо уважать не за поступки или качества, а просто за то, что он ВАШ ребенок. Уважение родителей для ребенка – это всегда аванс, который вы можете сделать ему, чтобы ребенку было к чему стремиться, чтобы сформировать у него модель отношения к себе и людям, чтобы у него появилась высокая планка, к которой он будет стремиться в своих поступках и достижениях. Уважение родителей – это также очень мощный ресурс, который поможет ему в трудной ситуации получить доступ к другим ресурсам, которые он может, будучи в стрессе, не заметить. Уважение к ребенку, независимо от его возраста, дает ему энергию так же, как и вера в него родителей, - вера в то, что с ним всё хорошо и с ним всё будет хорошо.

В некоторых семьях чувство уважения к каждому члену семьи, независимо от возраста прививается с раннего детства, является семейной традицией, и, как правило, это семьи с теплыми взаимоотношениями, где все члены семьи поддерживают друг друга, делятся переживаниями, достижениями, неудачами. В большинстве семей принято уважать старших. В мусульманских странах все члены семьи обязаны уважать взрослых мужчин. Чем старше мужчина в семье, тем большее к нему проявляется уважение. Если мы хотим, независимо от вероисповедания, места проживания и семейных традиций, унаследованных от наших бабушек и дедушек, воспитать ребенка успешным, здоровым и счастливым, то необходимо научить его уважать себя уже в раннем детстве, а для этого необходимо, чтобы мы сами чувствовали к нему уважение. Не думали о том, что ребенка нужно уважать (хотя это уже первый шаг к чувству уважения), а именно чувствовали к нему уважение.

 Как почувствовать к ребенку уважение, когда он еще маленький? Любовь – понятно, а вот уважение? В НЛП предлагается простой способ: нужно вспомнить чувство уважения к кому-то, кого вы действительно за что-то очень сильно уважаете, почувствовать это, усилить чувство, а потом перенести его на ребенка и «заякорить». Звучит просто, но сделать это может только тот, кто НЛП занимался. Если вы не занимались НЛП, то можно действовать как в фильме «Влюблен по собственному желанию», то есть найти в своем ребенке какие-то достижения, которые свойственны обычно, как вам кажется, более старшему возрасту, и «зауважать» его за это. Или найти в нем задатки тех качеств, которые во взрослых людях вызывают у вас уважение. Помните пример в предыдущей главе о том, как малыш учится ходить? Разве такое упорство не вызывает уважение? Вы можете вспомнить или придумать что-то ещё, что подойдёт именно вам. Для того чтобы вызвать в родителях чувство уважения к своему ребенку, я предлагаю на семинаре сделать упражнение: объединиться в группы и обсудить, чему мы можем научиться у своих детей. После этого нужно каждому составить список из тридцати пунктов того, чему можно научиться у своего ребенка. Это очень полезное упражнение я предлагаю сделать вам, дорогие читатели. Ведь если у человека есть чему научиться – то это, безусловно, уже повод его уважать. А если научиться у него можно целым десяти (!) полезным вещам, то не уважать его просто не возможно. В этих списках, как правило, есть общие пункты, присущие всем детям, такие как:

• Естественность
• Искренность проживания ситуаций
• Легкость переключения от одной ситуации к другой
• Умение быть «здесь и сейчас», как говорят гештальтисты
• Быстрое освоение новой бытовой и компьютерной техники, гаджетов
• Гибкость
• Упорство (которое мы так часто называем упрямством)

И кроме этого в списках появляются черты характера, способности или привычки, присущие именно вашему ребенку. Например, это может быть умение сопереживать другим людям, или очень точное называние событий метафорическими словами, которое свойственно немногим, или что-нибудь ещё. Сохраните этот список. Он ещё не раз пригодится вам в трудных ситуациях, когда вы будете сердиться на своего ребенка или не будете знать, чем ему помочь. Но об этом в следующих статьях.

Итак, если уважение уже удалось почувствовать, то возникает следующий вопрос: «Что делать, чтобы ребенок его почувствовал, то есть, как это уважение проявлять, чтобы оно оказало свое позитивное действие на развитие ребенка?» Вопрос прозвучал несколько иронично, но, тем не менее, проявление уважения это очень важно. И варианты с вежливым обращением здесь не являются достаточными. В ситуации детско-родительских отношений оказалось проще прийти к проявлению уважения через осознавание родителями  того, что является проявлением неуважения к ребенку, и делать наоборот.

Когда я на семинаре для родителей задаю вопрос: «Как вы проявляете неуважение к своему ребенку?», - это вызывает вначале ропот, потом паузу, и лишь когда те участники, которые пришли на семинар повторно, или я сама начинаем приводить примеры того, как мы невольно проявляем неуважение к своим детям, родители неохотно начинают признавать, что нередко делают это, и рассказывать как именно.

Мы проявляем неуважение к своим детям, когда:

• Не слушаем их;
• Не обращаем внимания на то, чем они занимаются, и вторгаемся в их личное пространство;
• Забываем выполнить их просьбы;
• Не выполняем то, что сами им пообещали;
• Не находим времени на них;
• Считаем их дела не важными;
• Принимаем за них решение;
• Не считаемся с их чувствами,
• Не верим тому, что они нам говорят, -

Этот список можно продолжать еще долго, и мы можем признать, если будем честными сами с собой, что делаем всё это по отношению к своим детям. Потому что так привыкли, потому что боимся сделать что-то не так, и тогда ребенок вырастет каким-то «не таким», потому что всегда много дел, и не остается времени остановиться и подумать, а что чувствует мой ребенок, когда я так себя веду. А многие из нас и не задумываются над тем, что это не нормально, - так себя вести, пока не становятся пожилыми, пока дел не становится значительно меньше, и пока сами не начинают нуждаться во внимании и понимании собственных детей. И вот тут и получается, что наши дети начинают вести себя с нами так же, как и мы с ними когда-то, невольно причиняя нам боль. Мы не всегда осознаем, что сами их этому невольно научили. И когда наши дети забывают поздравить нас с днем рождения, не замечают, что мы болеем, отмахиваются от наших вопросов и советов «как от назойливой мухи», мы чувствуем боль, обиду, усталость, начинаем их упрекать, как они нас когда-то в подростковом возрасте, вызывая наше недоумение: «О чём это он (или она)». Или взываем к совести, оперируя словами «должен», «обязан», «сыновний долг» и так далее. Я могу приводить множество аргументов, для меня важно, чтобы вы приняли необходимость уважать своих детей и проявлять это уважение по отношению к ним уже в самом раннем возрасте. И не только потому, что тем самым мы строим взаимоотношения со своими детьми на долгие годы, но еще и потому, как я уже упоминала ранее, что тем самым формируем базу для самоуважения своего ребенка. Родители для ребенка – это «Боги», и то, как родители относятся к своему ребенку, формирует его отношение к самому себе. Если мама и папа считают, что их сын талантлив, то сын будет считать себя человеком талантливым. Если родители считают своего ребенка успешным, то он будет успешным. А если родители думают, что их ребенок слабый и не способный на самостоятельные поступки, то даже если они ему это прямо не говорят, их отношение все равно передается ребенку, и он со временем может начать и сам верить в собственную слабость и беспомощность. Поэтому так опасно «вешать» на ребенка негативные ярлыки типа «неудачник», «бездарь», «тупица» и так далее. Конечно, бывают случаи, когда ребенок, чтобы доказать родителям, что он не такой, как они говорят и думают, достигает в жизни довольно многого, но в таких случаях его отношения с родителями гармоничными не назовешь, и его достижения – это компенсация нехватки любви и подмены её уважением или даже страхом. Вряд ли мы сознательно хотим такого для себя и своего ребенка.

Если мы с раннего детства будем проявлять к своему малышу уважение, то он привыкнет к этому, будет сам себя уважать, уважать вас и других людей и строить с вами и другими людьми гармоничные отношения.

И тогда проявить свое уважение к ребенку мы можем, соблюдая следующие правила:

• Внимательно слушайте своего ребенка, когда он к вам обратился. То, что вам может показаться не значительным в вашем возрасте, может быть бесконечно важно для малыша;
• Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, - так вам будет легче понять друг – друга;
• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в комнату и т. д.;
• Не пытайтесь приучить ребенка читать, если вы сами этого никогда при нём не делаете, и убирать свои вещи, если ваша одежда валяется по всей квартире;
• Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста;
• Обещайте ребенку только то, что вы действительно можете выполнить, и если пообещали, то выполняйте;
• Если ребенок вас о чём-то попросил, и это возможно – сделайте это;
• Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь, перед тем как войти в вашу комнату, стучите к нему в дверь, перед тем как войти;
• Покажите, что для вас действительно важно то, что важно для вашего ребенка: его решения, чувства, дела, друзья (даже если они вам не нравятся)
• Доверяйте своему ребенку, нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки;

О том, что нужно делать, чтобы эти правила стали для нас естественными и легко выполнимыми, более подробно читайте по четвергам в рубрике Лесенка Родителям.