У меня на приеме сидит клиентка. Назовем ее Еленой – имя, конечно изменено. Жалуется на постоянные скандалы, которые возникают у нее с парнем. Считает, что тому виной ее обидчивость. А еще ее беспокоит сильное раздражение, которое возникает каждый раз, когда «что-то идет не по плану». Когда проблем две, надо выбирать, с чем работать в первую очередь. Прошу оценить по десяти бальной шкале, сколько баллов интенсивность обиды была в наиболее яркой или последней ситуации, когда возникала «обидчивость».
То же самое делаем с раздражением. Оказывается, что обидчивость семь баллов, а раздражение восемь. Выбираем то, что больше беспокоит, более интенсивно проявляется, то есть раздражение. Прошу описать проявление раздражения в теле в последней ситуации, выстраиваем цепочку ситуаций с таким же раздражением в ее жизни раньше. Клиентка с трудом после определенных техник вспоминает первый эпизод в семь лет и начинает плакать. Раздражение, как водится, запускает страх. Проверяем и убеждаемся, что это один и тот же страх. И тогда мы возвращаемся в семилетний возраст, когда была ситуация, вызвавшая абреакцию – сильный плач.
Семилетняя Лена делала уроки. Пришла мама проверять, увидела помарку и вырвала из тетради лист, требуя, чтобы Лена переписала домашнюю работу по письму. Лена не хотела переписывать. Мама стала громко кричать на Лену. Лена испугалась, заплакала. Мама сказала: «Плачь, не плачь, а пока не перепишешь, из-за стола не выйдешь!» Лена сидела и плакала, потом стала переписывать, сделала опять помарку, мама опять вырвала страницу.
Целью этой статьи не является разбор терапевтического случая. Очень хочется обратиться к родителям, которые заставляют своих детей переписывать домашние задания несколько раз из-за ошибок, помарок и т.д. Вы действительно настолько не помните свое детство, что не понимаете, что эти переписывания наносят вред, не приводят к тому, что начинаешь лучше писать? Они приводят к тому, что домашние задания делать не хочешь, появляется страх ошибки, неверие в себя, нежелание вообще за что-то браться, а главное снижают самооценку!
Хотя эти ситуации настолько травматичны для ребенка, что достаточно часто люди, становясь взрослыми, не помнят эти свои детские истории, память блокирует к ним доступ. Как часто на приеме клиенты говорит: «Я не помню свое детство». Обычно люди начинают делать со своими детьми то же самое, что когда-то делали с ними их родители, при всем при том, что в их детстве поведение родителей по отношению у ним было кошмаром, научило не любить себя, не ценить себя, не верить в себя, да еще и приучило к тому, что близкие люди могут давить, обижать, унижать, заставлять делать то, что не нравится.
Сколько таких историй было в моей практике! Если брать только вырывание страниц и переписывание домашних заданий, то сотни. И не было ни одного случая, чтобы это оказалось полезным для ребенка. Хотя сознательно именно ребенку мамы, которые чаще всего устраивают эти экзекуции, хотят принести пользу. А наносят серьезный вред.
Были в моей практике и истории с булемией, анорексией, другими серьезными психическими заболеваниями, где первопричиной становились ранние детские ситуации с давлением родителей во время выполнения ребенком домашних заданий. Там уже папа старался вырастить успешную, старательную умную дочку. Знаю истории семей, где папу или маму, которые так мучали свое чадо, били родители в детстве и научили бояться ошибок настолько, что теперь они, став родителями, до полусмерти запугали своих детей. Хотя были случаи, когда родители не били, а подвергали другим видам наказаний, психологическому давлению.
Конечно, психологи, работая с такими ситуациями, понимают, что родители хотят приучить своих детей к ответственности, старанию, усидчивости, сделать их успешными. А по факту получают в корне противоположный результат, что вполне естественно. Действие рождает противодействие. Для человека естественно не хотеть делать то, что ему неприятно. Иначе это уже мазохизм. Стоит ли напоминать родителям о сексуальных извращениях, которых так много стало выходить на всеобщее обозрение и обсуждение.
И ведь эти переписывания не формируют навык красивого письма. Они формируют ненависть к урокам и школе, дислексию почерка и много других неприятностей в детстве. А во взрослой жизни неуспешность на работе в качестве подчиненного или, если удается преодолеть свои страхи, жесткое и несправедливое отношение к подчиненным в случае, когда эти подавленные дети становятся руководителями. То есть проявляются те же реакции «бей, беги или замри», в зависимости от стеничности или астеничности и других качеств человека.
Казалось бы, всего лишь домашняя работа по письму или по математике в первом-втором классе, а такие тяжелые последствия на всю жизнь. Или как минимум до визита к опытному грамотному психологу, который умеет не порассуждать об этом, а реально убрать проблему.
«А что же делать, - спросите вы, - если ребенок плохо пишет? Он же будет получать двойки!» -
Будет ребенок получать разные оценки. И исправлять их. Когда мы учимся, у нас что-то получается, а что-то не получается сначала или вообще не получается, если мы начинаем бояться сделать ошибку. И основная задача учителей и родителей научить ребенка любить процесс. Если понравится писать, будет через некоторое время писать красиво. Если понравится решать примеры, будет любить математику. А чтобы понравилось, нужно его хвалить! За каждую красивую папочку, крючочек, буковку хвалить. И радоваться вместе с ним красивой букве, правильно и ровно написанному слову. И не замечать помарки. А если увидели ошибку, просто предложить аккуратно исправить. Вместе подумать, как лучше сделать исправление, чтобы без дырок в листах и прочих неприятных недоразумений. Помогать исправлять ошибки. Не делать из ошибок трагедии. Находить в своей личной истории ситуации, когда вы делали ошибки и успешно исправляли их, и рассказывать о них своему ребенку.
И не сидеть долго за уроками. Позанимались, - поиграли, попили вместе чай, что-то сделали вместе по дому. Ребенок не должен мучительно долго заниматься одним видом деятельности. Нужно отдыхать переключением на другую деятельность. Устали писать – попрыгали или потанцевали или порисовали или пошли делать бутерброды, а потом еще позанимались уроками.
Не буду больше в этой статье приводить страшные примеры из практики. Просто напомню, что мама и папа – главные люди для ребенка. А значит от них все зависит, и в первую очередь отношение ребенка к самому себе. И воспитать мы можем только примером. Увидит ребенок, что вы что-то делаете старательно, - будет стараться. Похвалите его, когда он старается, - это закрепится, ребенок захочет делать еще и еще то, за что его хвалят.
Я много писала уже в рубрике «Лесенка родителям» об уроках, не буду повторяться. Напомню только, что пятерки в школе и счастливая и успешная взрослая жизнь редко вытекают одно из другого. И вокруг вас много тому примеров. Поиграйте с ребенком, это намного полезнее, чем заставлять переписывать. Посмейтесь с ним, сделайте вместе то, что он любит. Выбирайте любовь, а не страх.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
