Я когда-то обнаружила, что знаю о том, что меня любят, когда обо мне заботятся. Причем заботятся совершенно определенным способом: наливают чай. Накормив семью ужином, я обычно прошу: «Напоите меня чаем!». Я задумалась однажды: почему именно чай? И вспомнила. Когда я была маленькой, мой папа вечером наливал мне и себе чай, и мы сидели вдвоем, пили чай с вареньем и разговаривали.
Это одни из самых счастливых минут моей жизни тогда. Сам процесс наливания мне чая и чаепития вместе «заякорился», как это называется в НЛП, и теперь вызывает массу положительных эмоций. Я стала спрашивать у детей на тренингах и развивающих занятиях: «Какие действия твоих родителей означают для тебя, что они тебя любят?»
Помните, несколько лет назад в России продавались жвачки «Love is» - «Любовь – это…» На их этикетках были забавные картинки с надписями. Очень много вариантов. Например: «Любовь – это когда Он каждый день дарит тебе цветы», или «Любовь – это когда Она поправляет на тебе шарф, чтобы ты не простудился». На этикетках также предлагалось поучаствовать в конкурсе: собрать несколько вариантов на этикетках, и, придумав свой, - отправить производителям. Наиболее интересные должны были напечатать.
Мой сын подтверждает себе мою к нему любовь, когда я, заехав в супермаркет за продуктами, покупаю ему его любимую шоколадку. Дочка моей подруги сказала, что когда её мама по дороге к дому покупала ей мороженное, то это значило, что мама о ней всё время помнит, а значит любит. Иногда дети привыкают подтверждать себе любовь родителей подарками и покупками настолько, что это приобретает уродливые формы: скандалы и истерики дома и в магазинах, постоянные требования «Купи! Купи!» совершенно ненужные вещи. Иногда это переносится во взрослую жизнь в виде потребности каждый день что-то себе покупать.
Подарок или покупка означают внимание. В сознание ребенка крепко соединяются эти два разных понятия: любовь и внимание. Ребенок чувствует, что его любят, когда ему уделяют внимание. Стоит маме от него отвлечься и заняться другими делами, как он начинает всячески привлекать внимание, придумывая для этого всяческие уловки. Каждой маме знакома такая картина: к Вам пришла подруга, и вы сидите на диване и разговариваете. Вдруг из детской прибегает ребенок и начинает попросту маячить у вас перед глазами. То он не может найти любимую игрушку и просит маму помочь в поисках, то он вдруг хочет есть, хотя час назад Вы покормили его обедом. Если вовремя не взять ситуацию под контроль, то беготня и крики ребенка быстро перерастут в скандал, пообщаться с подругой Вам так и не удастся. Вы будете раздражены и измучены, ребенок обижен, подруга недовольна. Что же делать? Ребенок хочет убедиться, что он для вас важен всегда, чем бы вы не занимались. Конечно, он не осознает свою потребность быть вашим, быть значимым, быть любимым (потребность в принадлежности и любви по Маслоу). Сознательно он пытается получить ваше внимание. Что такое «внимание»? Как мы знаем, что нам внимают? Обычно это контакт «глаза в глаза», то есть если ты меня внимательно слушаешь, то ты смотришь именно на меня (хотя на самом деле, это всего лишь стереотип и не всегда так).
Как, продолжая заниматься своими делами, дать ребенку понять, что он любим, значим, важен? Кэтрин Кволс предлагает следующий способ. Когда ребенок начинает бегать и шуметь, привлекая к себе внимание, нужно, продолжая делать то, что вы делали, обнять ребенка одной рукой так, чтобы он был к вам спиной, и, не глядя ему в глаза, продолжать свою работу или общение с подругой. Можно взять ребенка к себе на колени, но обязательно спиной к себе, чтобы не было контакта с его глазами, потому что контакт «глаза в глаза» означает внимание. Полезно погладить ребенка по голове, это успокаивает. Через некоторое время он почувствует, что получил достаточно любви от мамы и убежит играть.
Теперь хочется задать обратный вопрос «Как мы узнаем, что нас не любят?» Сама мысль, что нас может не любить близкий человек, страшна. От нее становится холодно где-то в животе и колет в области груди. Хочется убежать, спрятаться и даже умереть. Помните свои детские мысли: «Вот я умру, и тогда они узнают!...»?
Нам очень важно, чтобы нас любили такими, какие мы есть, независимо от нашего поведения и обстоятельств. Больными и здоровыми, веселыми и грустными, успешными и неудачливыми, в общем, всегда, в любой ситуации. Когда это так, то мы чувствуем себя защищенными, быстро и легко справляемся с трудными ситуациями, можем себе позволить быть естественными и не боимся делать ошибки.
Вспомните, как вас в детстве «воспитывали». Неприятное чувство. Даже если вас не наказывали, а просто ругали за что-то, вспомните, какие чувства у вас возникали?
Когда мама ругает ребенка, или предъявляет к нему требования, с которыми он может не справиться, ему становится страшно. Ему кажется, что мама его разлюбила. Он чувствует одиночество и начинает бояться ошибок. Ребенок начинает скрывать свои ошибки от родителей, друзей, учителей, чтобы казаться лучше, чем есть. Он начинает врать, чтобы заслужить любовь. Это не означает, что вы должны одобрять любой поступок ребенка, но важно понимать какую реакцию вызывает у ребенка ваше поведение и учитывать эту реакцию!
Спросите своего ребенка, в каких случаях он чувствует, что вы его любите. Поговорите с ним об этом.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
