Границы

Инна Силенок

Вы приходите со своим малышом в супермаркет за продуктами. Берёте с витрины товар и складываете в корзинку – каталку. Ребенок идёт рядом с вами. Всё хорошо и спокойно до момента, пока вы не подходите к витрине со сладостями или игрушками. В этот момент ребёнок сильно меняется.

Он начинает хватать с витрины товар и класть в корзинку, или начинает ныть: «Купи машинку» или «Купи шоколадку». Вы ему объясняете, что покупали ему машинку вчера, что покупать машинку каждый день вы не можете, что столько сладостей есть, сколько ест их он, вредно, что у него вчера уже была сыпь, и врач сказала, что это от конфет. Уговоры бесполезны. Ребенок говорит всё громче. Он уже не просит, а требует. Вы понимаете, что сейчас начнется истерика, что вы опять не справитесь с ситуацией, что малыша придется шлёпнуть, что весь супермаркет опять будет свидетелем скандала, и у вас опускаются руки. 

Вы пошли в воскресенье с ребенком в гости к друзьям, у которых есть дети. Через два часа вам пора идти домой. Ребенок играет с детьми и не хочет уходить. У вас на вечер запланировано ещё множество дел, вам завтра на работу, вы пытаетесь объяснить это ребенку, но он ничего не хочет понимать. Ему нравится играть с детьми. Вы просите ребенка сказать деткам «до свидания», берёте его за руку и пытаетесь повести в коридор одеваться, но он начинает сопротивляться, кричать: «Не пойду!», вырываться, убегать, прятаться. Вам стыдно, вы не знаете, как выйти из этой неловкой ситуации. Вы идёте на уступку: «Ну, хорошо, ещё пять минут», но через пять минут повторяется то же самое.

Девять вечера. Ребенку пора спать. Только что всё было спокойно, малыш играл у себя в комнате, вы мыли посуду на кухне. Посмотрели на часы и пошли в комнату к ребенку, чтобы уложить его спать. Вы собираетесь рассказать ему сказку, погладить его по голове, выключить свет и выйти из комнаты, но не тут то было. Малыш услышав, что пора ложиться спать, начинает бегать, смеяться, прятаться, сна ни в одном глазу. Вы понимаете, что в таком состоянии уложить ребенка спать не возможно. Вы начинаете его уговаривать не бегать, посидеть спокойно, предлагаете лечь спать не сейчас, а через десять минут. Но ребенок разыгрался, и ложиться спать вообще не собирается. Ждать, пока он набегается и устанет можно долго. Вы переживаете по поводу того, что завтра опять не сможете поднять его, чтобы отвести в детский сад, что он будет всю дорогу плакать, и вы опоздаете на работу.

С подобными ситуациями сталкивается большинство родителей. Они говорят, что ребёнок у них не управляемый, что уговорить его не возможно, что им не хочется, но приходится его наказывать, чтобы хоть как-то заставить сделать то, что нужно. Чего хочет в этой ситуации ребёнок? Он делает то, что ему нравится, и когда вы его этого лишаете, сопротивляется и настаивает на своём. Но ведь дать ему возможность делать всё, что он хочет не возможно. У ребенка должен быть режим. Нельзя питаться одними конфетами. Необходимо научить его считаться с вашими потребностями и слушаться. Как мы это можем сделать?

Представьте ситуацию, что вы пришли в гости к подруге, с которой давно не виделись. Через некоторое время к вам присоединилась ещё одна ваша старая приятельница, и вы втроем с удовольствием общаетесь. Вдруг вам по телефону звонит муж и говорит, что нужно немедленно приехать домой, потому что пришла его мама и хочет пообщаться с вами обоими.  Что вы чувствуете? Вы знаете, что нужно прямо сейчас идти домой, вам очень жалко расставаться с друзьями, с которыми вы так давно не общались. Подруги тоже расстроены, вам обидно. Вы извиняетесь, встаёте, прощаетесь и уходите. Дома стараетесь поддерживать оживленную беседу со свекровью, а в голове мысль о том, что вечер безнадёжно испорчен.

Мы уже взрослые, и когда нам что-то не нравится, мы всё равно стараемся выбирать социально приемлемые формы поведения. В душе остается осадок от сдержанных негативных эмоций, но внешне всё выглядит прилично. Дети ведут себя естественно, так как чувствуют. Если им больно, - они плачут. Если они с чем-то не согласны, - они кричат, настаивают на своем желании, способами, которые им доступны. Что вы хотели сделать, когда были в гостях, и муж позвонил вам? Наверное, остаться ещё хотя бы немножко с подругами, сказать мужу, что уходить сейчас не хотите, но портить отношения со свекровью позволить себе не могли. Ребенок ещё не умеет размышлять на тему, с кем у него испортятся отношения, если он не выполнит мамину просьбу. Он находится «здесь и сейчас» и действует исходя из своих желаний. Как мы сейчас, будучи взрослыми, можем генеративно разрешить противоречивую ситуацию? Мы учитываем интересы всех сторон и находим решение, которое будет нравиться всем участникам ситуации. Конечно, идеально было бы, если бы ваша свекровь предупредила вас о своем визите заранее. Тогда вы смогли бы распланировать свое время, и успеть  и пообщаться с подругами и уделить внимание свекрови. Безусловно, сообщать заранее о своем визите или нет, зависит от свекрови, а вот заблаговременное предупреждение ребенка о своих намерениях и его возможностях зависит от вас. Намного легче увести ребенка домой или уложить спать вовремя, если заранее поговорить с ним об этом.

 Кэтрин Кволс рекомендует следующую стратегию установления временных границ. Собираясь в гости, скажите своему ребенку о том, что вы идёте ровно на два часа, что вам необходимо вечером сделать дома все дела, и что завтра вам рано вставать на работу, а ему в детский сад. Договоритесь с ребенком заранее о том, что вы его предупредите за двадцать минут до того, как нужно будет уходить, и что через двадцать минут вы подойдете к нему, возьмете его за руку, и он, попрощавшись с детьми, пойдёт в прихожую, одёнется, и вы уйдёте. Важно получить его согласие. Придя в гости, напомните малышу, о том, что вы договорились.

Проблема в том, что дети не всегда выполняют договоренности. Дети выполняют те договоренности, которые их устраивают. Поэтому, я обычно предлагаю замотивировать ребенка на выполнение договоренности. Только очень важно, чтобы здесь не получилось ситуации подкупа или «ты мне – я тебе». Мотивировать нужно способом, предложенным самим ребёнком. Что-то приятное должно происходить с ним по дороге домой и дома, чтобы он с готовностью ушел от детей. Вы можете предложить ему заранее поиграть по дороге домой в одну из его любимым игр, например в «слова» или в «города». А он пусть выберет, какая игра ему больше по душе сегодня вечером. Или пусть он предложит что-нибудь свое. Важно чтобы договор устраивал вас обоих.

Таким образом, вы устанавливаете временные границы, которые малыш сможет соблюдать. Таким же способом нужно установить режим дня, при этом очень важно учитывать физиологические особенности ребёнка. Нормы, которые описаны в книгах, и говорят, что ребёнок пяти лет должен спать не меньше десяти часов ночью и не меньше двух часов днем, подходят не всем детям, и не всегда реально выполнимы. Некоторые дети спят больше, некоторые – меньше, и не все могут заснуть днём. На семинарах родители часто жалуются, что их дети отказываются от дневного сна. Укладываешь малыша в постель, он два часа капризничает или балуется, или покорно лежит, но не спит, и встает, как только ему разрешили. А потом с семи вечера начинает капризничать. И спать не ложится, и играть не хочет, и родителям делать ничего не дает. Или «перевозбуждается», начинает бегать, смеяться, а потом плакать. В таких случаях я спрашиваю: «Были ли случаи, когда вы уложили днём спать вашего ребёнка, и он заснул?» Некоторые родители отвечали, что были, а другие, что с тех пор как малышу исполнилось четыре года, они такого не помнят. Вначале я работаю с теми, кому хотя бы несколько раз удавалось уложить ребенка спать днём. Я прошу рассказать, как это происходило. Довольно часто родители говорят, что для того, чтобы ребёнок днем заснул, нужно лечь с ним рядом. Некоторые мамы при этом тоже засыпают и спят вместе с малышом. Другие говорят: «Я с ним полежу, он заснет, и я тихонечко встаю, чтобы заняться своими делами». Это очень индивидуально. Здесь нет жёстких шаблонов поведения. Нужно выстроить режим дня вашего ребенка таким образом, чтобы это было приемлемо и для вас и для малыша. Если ребенок засыпает только вместе с вами, выбирайте для себя, что вам проще: полежать с ним немного, чтобы он заснул, или бесполезно уговаривать его, настаивать, наказывать, нервничать по этому поводу. Может быть, для вас окажется проще вообще его не укладывать.

Тем родителям, которые укладывают каждый день ребенка спать, а он не засыпает, я задаю обычно вопрос: «Почему для вас важно, чтобы ребенок днем спал?». Ответы бывают разные. Обычно эта тема волнует мам. Некоторые из них отвечают, что так принято. Я начинаю выяснять, кем принято, и оказывается, что источники традиции могут быть разными, но истинными причинами оказывается то, что для родителей важно воспитывать своего ребенка правильно, чтобы чего-то не случилось, или то, что пока ребенок днем спит, мама может многое сделать по дому. Миф о том, что если ребенок не будет спать днем, то от перегрузки будет хуже развиваться и болеть, пока еще реальными фактами не подтвердился. Если ребенок захочет спать, он пойдет и ляжет сам, или попросит его уложить. Хуже развиваться и болеть ребенок может, если он не получает витаминов и необходимых микроэлементов с одной стороны, и любви, заботы и внимания с другой. 

Границы – это некоторые законы, которые мы соблюдаем, живя в семье и обществе, а также рамки, за которые у нас не принято выходить. Когда мы устанавливаем временные границы, мы защищаем себя и членов своей семьи от перегруженности, согласовываем наше взаимодействие и обеспечиваем возможность уделить внимание друг другу и побыть наедине с самим собой, что тоже бывает необходимо. Для того чтобы обеспечить безопасность малыша и обозначить собственную территорию, мы устанавливаем пространственные границы. К пространственным границам мы можем отнести объективные запреты касаться горячего, чтобы не обжечься, взаимодействие с электроприборами, выходы за пределы двора на улицу без родителей, выбегание на проезжую часть. Существуют также субъективные запреты, которые мы устанавливаем для того, чтобы сберечь дорогие вещи, мебель, приучить малыша к нашим собственным предпочтениям и особенностям. Важно выработать стратегию установления границ таким образом, чтобы ребёнок понимал, почему ему что-то можно, а что-то нельзя, и что если границы установлены, то изменяться они без вашего согласия не могут.

Когда малыш совсем маленький, мы запрещаем ему включать газовую плиту и  электроприборы. Постепенно, когда он взрослеет, мы всё больше расширяем круг предметов, взаимодействие с которыми становится безопасным для ребенка и для самого предмета. Конечно, запретный плод сладок. Чем больше мы запрещаем малышу, тем больше ему хочется нарушить границы, поэтому важно самим быть бдительными и не оставлять ребёнка без присмотра. Часто маленькие дети играют в игру «а вот я сейчас…»: при маме или папе подбегают к газовой плите, подносят пальчик близко к огню и хитро так смотрят на родителей в ожидании испуганного крика: «Ты что! Нельзя! Обожжёшься!». Или залезают высоко на шкаф, чтобы достать, убранный туда в недосягаемое для малыша место предмет, и косятся на испуганных родителей. Становится понятным, что малыш не собирается обжигаться и предмет на шкафу его не так уж интересует. Для него важна реакция родителей. Он хочет получить внимание. Эти ситуации подобны тем, когда малыш пытается, во что бы то ни стало, отвлечь вас от других дел и заставить заниматься им.

Когда мы устанавливаем запреты, очень важно, чтобы малыш не связывал их наличие напрямую с тем, что ему не доверяют. Родители часто запугивают ребенка, чтобы достичь послушания. Рассказывают страшные истории, усиливая эффект тоном голоса и выражением лица. И ребёнок действительно начинает бояться. Он не выбегает за пределы двора, чтобы его не забрали «страшные дядьки», прячется за спину мамы, если видит полицейского, которым его пугали, когда он капризничал и не хотел идти с прогулки домой. Некоторые родители для усиления собственной позиции придумывают мифических монстров, или заимствуют их из книг или мультфильмов, которые смотрит малыш. Эти инструменты работают, заставляя ребенка из страха слушаться. Но они же и приводят к нарушению сна, страху темноты, боязни малыша оставаться одним. Конечно, мы не пугаем ребенка темнотой, но где ещё, по мнению малыша, могут скрываться страшные чудовища, о которых мы ему рассказали?

Существует мнение, что в детстве страх является нашим «союзником», стимулирующим формирование адаптивного поведения в мире. Это отчасти верно, если брать ту часть наших страхов, которая связана с инстинктом самосохранения. Согласно этой теории, когда ребенок становится взрослым, страх из «союзника» превращается во «врага», и как пишет Карлос Кастанеда, человек потом пол жизни сражается с этим врагом, чтобы победить его. Возникновение страхов у человека неизбежно. Мы учимся взаимодействовать с окружающим нас миром, получаем от него обратную связь, иногда такую, что начинаем бояться ее повторения. Потом, развиваясь, учимся преодолевать свой страх. Получается, что мы – родители, создаем для ребенка дополнительных «врагов» - страхи, с которыми он потом будет сражаться, тратя силу и энергию, и не делая, возможно, то, что могло бы приносить пользу людям и удовольствие ему самому. Мы не хотим запугивать своего малыша, создавать ему дополнительные трудности, мешать его предназначению. Мы хотим вырастить его здоровым и научить «правильно» взаимодействовать с окружающим миром.

Тогда что же делать, чтобы установить четкие границы, которые ребёнок будет соблюдать? Объясняя ему причины, почему вы не хотите, чтобы он с другими ребятами уходил за пределы двора, говорите о себе, о своих волнениях и переживаниях, при этом подчеркивайте, что вы понимаете, что с ним все будет в порядке. Говорите, что вы в него верите, но вам самим для спокойствия необходимо видеть его из окна. И еще очень важно наше собственное состояние в моменты, когда мы общаемся с ребенком. Если мы встревожены, боимся за него, то малышу передается наше состояние. Естественный страх матери потерять ребёнка ослабевает малыша, его иммунную систему. В раннем возрасте дети очень сильно связаны с матерью. Когда мы спокойны за своего ребенка, верим в него по-настоящему, искренне, без скребущего где-то в глубине души, страха: «а вдруг что-нибудь произойдет», - малыш растет здоровым, спокойным, хорошо спит по ночам и успешно развивается.

Ко мне часто обращаются мамы с вопросами, почему их дети часто болеют простудными заболеваниями и часто травмируются: «Только отвернусь, - уже где-то поранился, два дня походил в детский сад,- и опять болит горло». Как правило, это очень тревожные мамы. Они полностью идентифицируют себя с малышом с одной стороны, а с другой панически боятся его потерять. Страх потерять своего ребенка вполне естественный для родителей, но мы уже взрослые, и понимаем, что паника ещё ни к чему хорошему не приводила. Вряд ли в состоянии паники, мы сможем грамотно прийти на помощь своему ребенку, если это потребуется, поэтому задача номер один – это научиться справляться с собственными состояниями. Нередко матери тревожатся о своих детях и в моменты, когда, казалось бы, нет поводов для беспокойства. Тревожась, они теряют силы сами, и одновременно ослабляют собственного ребенка, так как сильно с ним связаны, и мы не раз наблюдали, как состояние матери передается ребенку, даже когда его нет рядом.

Предлагаю сделать такое упражнение:

1. Вспомните случай, когда вы сильно тревожились за своего малыша, в ситуации, когда это было не совсем оправдано. Что тогда происходило? Вспомните, что вы тогда видели, какие звуки слышали, обратите внимание на ваши ощущения в теле, на сердцебиение, дыхание. Наверняка, вы тогда рисовали себе мысленно страшные картинки, и у вас перехватывало горло, слабели ноги и руки.

2. А теперь мысленно перечеркните эти картинки и скажите себе: «С моим ребенком все хорошо, и все будет хорошо!». Одновременно с этим начните менять свое дыхание. Делайте его более ровным и спокойным, используя для этого счет. На счет «четыре» вдох и на счет «четыре» выдох. Важно при этом, чтобы дыхание не было излишне глубоким, чтобы не допускать гипервентиляции легких. Дышите «поверхностно» и думайте о том, что с вашим ребенком все хорошо, что вы верите в него, что вам нравится его самостоятельность.

3. Продолжая следить за дыханием, обратите внимание на то, как меняются ваши ощущения в руках и ногах, горле. Мысленно нарисуйте картинку своего здорового и счастливого ребенка в том возрасте, в котором он сейчас находится, а теперь через год, два, пять, десять, пятнадцать лет. Состояние изменилось?

4. Закрепите состояние уверенности в своем ребенке. Пусть это состояние будет ассоциироваться у вас с каким-то символом. Это может быть какой то предмет, или что-то абстрактное. Возможно, у этого символа есть цвет и форма. Интересно, если бы символ зазвучал, то какой это был бы звук? Продолжая чувствовать уверенность в своем ребенке, представьте еще раз этот символ. Назовите его символом уверенности в ребенке. Запомните его.

5. Подумайте о чем-нибудь другом: о погоде на улице, о том, что собирались приготовить к обеду, о предстоящих выходных.

6. Вспомните еще раз символ уверенности в ребёнке. Обратите внимание на состояние, которое у вас возникает при этом. Скажите еще три раза: «С моим ребёнком всё хорошо, и всё будет хорошо!»

Если вы лучше воспринимаете аудиальную информацию, чем визуальную, вы можете кого-нибудь из друзей или знакомых с приятным голосом попросить тихо и медленно причитать вам текст этого упражнения. Возможно, первый раз вам будет лучше воспринять его на слух. А потом можно уже самой или самому (папам тоже очень полезно делать это упражнение, если они слишком сильно беспокоятся о своем ребенке), читая текст, представлять все то, что я предлагаю. Это упражнение полезно делать каждый раз, когда вы начинаете необоснованно тревожиться о своем ребенке. Со временем необходимость делать все упражнение пропадает, достаточно вспомнить символ, и состояние начинает меняться. Я вам предлагаю также понаблюдать за тем, как меняется состояние и поведение вашего ребенка, когда вы входите в состояние уверенности в нем.