Как хочется стать всемогущим великаном!

Инна Силенок

velikan1

В предыдущей статье мы поговорили о победителях, а теперь вспомним о «проигравших». О тех, кто втянулся в соревнование, и был побежден.

Ко мне за помощью обратилась Ирина. Молодая красивая женщина – руководитель. С мужем она давно в разводе, и у нее проблемы с сыном Колей. Мальчику четырнадцать лет. Он пропускает школу, пропадает где-то по вечерам и, как говорит Ирина, всё время врёт. В школе двойки, учителя вызывают Ирину, но она старается не ходить, чтобы не слушать, как ругают её сына, да и дел у неё много, она придумывает всякие отговорки, чтобы не ходить в школу (то есть тоже врёт). Ирина то сердится на Колю, то чувствует себя виноватой перед ним.

Я предложила для начала поработать с Колей, чтобы понять, что там на самом деле происходит, и мы отправили его в мой авторский детский музыкально-психологический лагерь. В лагере мы учим детей не только петь, танцевать, рисовать, заботиться о себе и тех, кто рядом, но и осознавать свои чувства, брать на себя ответственность, работать в команде, быть лидерами и поддерживать лидеров. Одновременно эта программа является прекрасной диагностикой того, какие проблемы у ребёнка стоят наиболее остро, и формирует в нём решение осознать их и научиться справляться самому или в команде, то есть делать то, что можешь, - самому, а где нужно, - просить помощь. 

В лагере с Колей начали происходить «чудеса». Он стал рассказывать ребятам и инструкторам о своей очень интересной жизни, и  ребята начали на него ориентироваться. Коля рассказал, что учится в кулинарном колледже на повара, и умеет готовить необычные очень вкусные блюда. Ребята предложили Коле что-нибудь приготовить, купили продукты, и Коля стал варить какой-то уникальный соус. Дети не стали его есть. Он издавал какой-то странный запах. Ребята и инструктора решили, что это случайность, что какой-то из продуктов оказался не свежим. Потом у Коли возник конфликт с самым младшим участником лагеря. Это было похоже на армейскую «дедовщину». Мальчик не хотел застилать Колину кровать, и если бы не пришли на помощь старшие ребята, Коля бы успел его побить. А у нас в лагере вообще запрещено насилие. На вопрос «Что происходит?» Коля сказал, что «этот мелкий хамит». Ребята насторожились, стали внимательнее приглядываться к Колиным поступкам и осторожнее относиться к его словам.

Когда пришла очередь Колиной команды готовить обед, Коля, сославшись на плохое самочувствие, лёг в постель. Ребята стали готовить сами, лишь иногда приходили к мальчику за советом. Тут Коле стало «совсем плохо». Мальчик сказал, что у него редкая болезнь, что он постоянно пьёт специальные таблетки, что забыл их дома, и их нужно срочно купить. Но Ирина ничего не говорила о болезни сына. У него была медицинская справка, что он здоров. Инструктора попытались связаться с мамой мальчика, но она отключила телефон, ещё только отправив его в лагерь. У нас было ощущение, что Ирина от сына «избавилась», хотя бы на время. Её можно было понять. С Колей было очень не просто.  Инструктора посоветовались с врачами, и узнали, что таблетки, которые просил мальчик, в больших дозах подростки иногда используют как наркотик.

Становилось понятным, что и во всех предыдущих случаях Коля либо лгал, либо преувеличивал свои реальные достижения. Что ему хочется быть лидером, первым, лучшим, что у него не получается, и он готов на отчаянные поступки: издевательство над младшими, постоянную ложь, симуляцию, даже употребление наркотиков.  Как помочь Коле найти свое место в жизни, почувствовать себя реальным лидером, поверить в себя, наладить взаимоотношения со сверстниками?

На первый взгляд Коля создавал впечатление подростка благополучного, даже успешного. Если с ним происходили какие-то неприятности, то он объяснял их возникновение так естественно и проникновенно, что ему хотелось верить. Коля вызывал к себе симпатию. Но когда с ним вместе начинаешь делать какое-нибудь дело, то возникают проблемы. Коля устраняется от своей части действий в случае командного взаимодействия. Он боится не справиться с порученным ему делом, боится быть отвергнутым сверстниками и учителями, берёт на себя повышенные обязательства, а потом находит способ избежать их выполнения. И причины отказа от обязательств выдвигает весьма серьёзные. Практически «форс-мажор».

roditeli deti

Напоминает некоторых взрослых, с которыми нам приходится иметь дело в бизнесе, не правда ли? Они так приятны, с ними так хочется иметь дело, они рисуют радужные перспективы совместного бизнеса. Им искренне веришь, на них надеешься, а потом они «исчезают». Возникает недоумение, думаешь, что с ними что-то произошло очень серьёзное, беспокоишься об их здоровье, и только несколько раз столкнувшись с одной и той же ситуацией, понимаешь, что это их стратегия, их почерк: «Наобещать с три короба и исчезнуть». Зачем они это делают?

Удивительно то, что, обещая фантастические возможности, эти люди сами верят в то, что говорят. Они сами зажигаются предстоящими возможностями, они чувствуют себя в такой момент по-настоящему успешными, востребованными, уважаемыми. Им необходимо чувствовать себя такими. Это как алкоголь или наркотик. Выпил, - и почувствовал себя «крутым». А потом приходит похмелье. Или момент, когда нужно выполнять данные обязательства. Веры, что сможешь это сделать, уже нет. Становится стыдно, и хочется сбежать, что они и делают. И появляются в другом месте, обещают, исчезают, и т. д. Они не могут просто «быть». Они должны быть лучшими, хотя бы на очень короткое время.

И это проявляется уже в раннем детстве, когда ребенок, придя из детского сада, рассказывает, какой он «крутой», как он что-то сделал такое, чего другие дети не смогли, как его хвалила воспитательница. Что обычно делают родители? Иногда они не верят, говорят: «Зачем ты всё это выдумал?», и ребенку становится стыдно, и он не знает, что ему делать, начинает смеяться, или выбегает из комнаты. Иногда говорят: «Ты у меня самый лучший, ты молодец», и ребенок стремится опять стать самым лучшим, а если не получается, то выдумать историю о том, как у него это получилось. Оба способа реагирования не являются полезными, оптимальными.

Некоторые концепции воспитания предлагают относиться проще к выдумкам ребенка, считать, что он не лжёт, а фантазирует. В этом есть рациональное зерно. Если относиться к выдумкам малыша как к фантазиям, подыграть ему, вместе придумать что-нибудь ещё, а потом сказать, что вы, когда были маленькими, тоже любили выдумывать. Что это как игра, и что вы его любите просто потому, что он ваш ребенок, а не потому, что он что-то умеет делать лучше всех, то ребенок поиграет в «придумки» и перестанет.

fantasii

Привычка преувеличивать свои достижения вряд ли появится, если ребенок уверен в родительской любви. Дети - весьма талантливые выдумщики. Они легко сочиняют волшебные сказки, необычные метафоры. Важно развивать в детях эти способности. Тогда у них не будет проблем с речью, со школьными сочинениями, с созданием нового. Дети, у которых сызмальства поощрялось любое творчество, вырастая, становятся успешными в той профессии, которую выбирают. Даже если она, как кажется, не связана с тем, в чем «творили» когда-то малыши.

Что же делать, если ваш ребенок - школьник, и вы замечаете, что он рассказывает о себе всякие небылицы вам и своим сверстникам? Прежде всего, скажите ему о том, как вы его любите. Объясните ему, что ваша любовь к нему не зависит от того, первый он или второй, и вообще ни от чего не зависит. Разделите для себя в первую очередь отношение к нему самому и к его поступкам. А потом вспомните о том, что ваш ребенок сам действительно сделал хорошо, и обсудите с ним, что ему понравилось, когда он делал это. Поговорите с ним о чувствах, которые у него возникали во время самого процесса успешного действия, и что он почувствовал, когда осознал результат. Признайте его чувства. Поделитесь с ним своими подобными переживаниями. Порадуйтесь вместе с ним открытиям, которые неизбежно возникнут у вас и у него во время этого разговора.

Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребенку и к его поступкам. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.


demishonkova small

Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар

👇🏻 Поделись с друзьями им тоже будет интересна/полезна эта информация