Ну вот, опять он мне хамит!

 Инна Силенок

«С ним просто невозможно разговаривать! Я обращаюсь к нему с самыми обычными словами, даже ни о чем не прошу, а в ответ – грубость. Он отвечает мне на каком-то ужасном жаргоне, я его даже не всегда понимаю, но тон грубый. Он как будто всё время хочет обидеть меня»,- Альбина выглядела расстроенной и растерянной. Я спросила клиентку, как её сын разговаривает с остальными людьми. - «Я не знаю. Учителя в школе тоже жалуются. А со сверстниками, похоже, он говорит на одном языке.

Они вообще все сейчас такие грубые, общаются вызывающе. Но как они говорят друг с другом, это их дело, хотя, конечно, слышать неприятно, но что с ним делать, чтобы он хотя бы взрослым не грубил?!». Сын Альбины Миша выглядит обычно, как многие подростки. Смотрит исподлобья, говорит резко, короткими фразами, старается вообще молчать. Стараюсь «разговорить» мальчика, - на контакт идёт неохотно. Спрашиваю, чем любит заниматься в свободное время, а он в ответ: «У меня всё время свободное».

- А в школу ты что, не ходишь? – (Альбина жаловалась на его частые пропуски и сидение целый день за компьютером).

- Хожу, когда нужно.

- А «нужно» - это как?

- Иногда приходится.  – Отвечал Миша так, что спрашивать больше не хотелось. Жаргон я, правда, не услышала, но тон его вежливым никак не назовешь.

От чего же так усиленно защищается этот пятнадцатилетний парень? Чем же мы, взрослые его так задёргали, что он любыми способами избегает общения, причеё делает это мастерски: через минуту я уже сама не хотела с ним говорить! Решать проблемы общения ребенка с взрослыми надо начинать с взрослых и, прежде всего, с мамы. Как полная противоположность сыну, Альбина общаться очень любит, говорит много, громко, её не остановишь. На первой консультации целый час говорила только она. Было такое ощущение, что она боится, что её остановят, не дослушают. Когда я пыталась что-нибудь сказать или спросить, она очень быстро отвечала и уже дальше говорила без пауз. Говорила сразу обо всем: о сложных отношениях с сыном и вообще с мужчинами, о неудачном первом замужестве, о сомнениях в правильности выбора работы, о финансовых и бытовых проблемах. Если бы я встретила Альбину впервые, я бы подумала, что ей не с кем общаться, у неё нет подруг, и женщине необходимо выговориться. Но я давно знакома с Альбиной по семинарам, и знаю, что это не так. Альбина яркая творческая женщина, у которой множество подруг и приятельниц, она любит активный отдых, и привыкла быть в центре внимания. Откуда такая потребность выговориться и страх, что не выслушают?

На второй встрече я спросила об этом Альбину. Женщина сильно покраснела, смутилась, замолчала на короткое время и стала вспоминать. Она выросла в семье преподавателей. Мама учитель литературы, папа – географии. Оба доминантные личности, к единственной дочери относились очень строго, никогда не хвалили, за четверки ругали, за тройки наказывали. Высказывать свои мысли вообще не давали, перебивали, отправляли учить уроки. «Они меня никогда не слушали, не считались с моим мнением, да и сейчас, когда я к ним приезжаю, они меня осуждают. Им не нравится, что я делаю, они меня не слушают, говорят, что я живу не правильно, не так воспитываю детей, мало общаюсь с внучкой». Став сама бабушкой, Альбина продолжала зависеть от мнения родителей, опасалась их осуждения, и потребность быть выслушанной никак не могла быть восполнена. Похоже, что одной из причин Мишиного нежелания общаться была потребность Альбины, чтобы её, наконец, выслушали.  Женщина обращалась к сыну, когда это удобно было ей, независимо от того, чем мальчик занимается, насколько он увлечён чем-то другим, важным для него в данный момент. Такое поведение мамы вызывало у сына естественный протест, который он выражал в доступной ему форме, к сожалению, привычной для современных подростков. Постепенно это вошло в привычку, и реагировать грубостью Миша стал на любое обращение матери. Но это только одна из причин грубого поведения мальчика. Альбине пришлось одной без мужа воспитывать двоих детей. Конечно, зарплаты врача не хватало, приходилось подрабатывать, дежурить по ночам в больнице. Детям мамы не хватало катастрофически. Работая без выходных и праздников, Альбина обеспечила детей всем необходимым с материальной стороны, но, конечно, обделила их вниманием. Когда мы очень устаем, нам уже не хочется общаться. К нам обращаются, а мы или отмахиваемся, или не реагируем, или отвечаем невпопад. У собеседника создается впечатление, что разговор с ним не интересен, что сам он не важен или не нужен, это обижает, вызывает протест или нежелание общаться. А когда это повторяется изо дня в день с близкими людьми, то они должны быть очень мудрыми, чтобы понять, что их любят, что они нужны и важны, но просто вы так устали, что не можете с ними сейчас разговаривать.

Сын Альбины был маленьким, мудрым быть не мог. Он хотел чувствовать любовь и заботу мамы, а мама дать ему это не могла. Мальчик привык считать, что не нужен матери, что у неё всегда есть более важные дела, чем он. Миша решил, что мама его не любит, и начал за это мстить: грубить, огрызаться, избегать общения. Постепенно такое общение с мамой вошло в привычку, и хотя мальчик повзрослел и уже стал понимать, почему мама мало уделяет ему внимания, поведение осталось прежним. Для того чтобы избавиться от сложившегося стереотипа общения, предстояла серьёзная работа. Необходимо было поменять поведение и маме и мальчику, а у них накопилось множество взаимных обид, которые необходимо было простить друг другу. Для этого нужно было, прежде всего, начать говорить друг с другом об отношениях, и Альбине пришлось искать к сыну подход. Миша всячески уклонялся от общения с матерью, и начать с ним откровенный разговор было непростой задачей. Для того чтобы разговор об отношениях не превратился в обычный скандал и остался конструктивным, я предложила Альбине общаться с сыном по системе «Обратной связи высокого качества» (ОСВК), как это называется в НЛП. Но для начала нужно:

1. Запланировать заранее тему и время разговора с сыном. Нужно сказать мальчику, что вам необходимо поговорить с ним и сказать о чём, не пускаясь в обвинения. Договариваться о времени нужно тогда, когда отношения спокойны и нет обострения конфликта. Время должно устраивать вас обоих. Нужно спросить сына, когда ему будет удобно поговорить с вами, предложить свое время, при необходимости пойти на уступки, ведь вы старше, а значит, можете проявить большую гибкость, чем подросток. Если разговор планируется за несколько дней, то можно накануне напомнить о договоренности, сославшись на то, что этот разговор очень важен для вас. Место, где будет происходить разговор должно быть на «нейтральной территории», то есть это не должно быть то место, где у вас обычно разыгрываются конфликты. Если дома уже нет таких мест, то можно пойти в кафе. Когда вы встретитесь в месте предстоящего разговора или вместе придёте туда, поблагодарите сына за то, что он выделил для вас свое время.

2. Говорите сначала о том, что вам нравится в поведении вашего сына. Очень важно при этом говорить о конкретных ситуациях и о своих чувствах. Например: «Мне очень понравилось смотреть вместе с тобой фильм летом. Я была рада тому, что нам с тобой бывает интересно одно и то же. Я до сих пор вспоминаю, как мы с тобой обсуждали главного героя после просмотра». Или: «Мне было очень приятно, когда на прошлой неделе ты убрал в своей комнате. Я обрадовалась и подумала, что у меня самостоятельный аккуратный сын, который умеет о себе позаботиться». Очень важно вспомнить несколько позитивных ситуаций вашего совместного взаимодействия, прежде чем вы начнете говорить о том, что вас не устраивает. Спросите сына о том, что ему нравится в ваших отношениях, выслушайте его и поблагодарите за откровенность.

3. Скажите ему о том, что вы хотели бы улучшить в вашем с ним общении, признайте, что вы понимаете, что в тех ситуациях, которые вас не устраивают, есть ваша часть ответственности, и что вы готовы меняться и просите его об этом же. При первом подобном разговоре не перечисляйте всё, что вас не устраивает, выберите самое важное для вас (один или два аспекта поведения, не больше!).

4. Говорите о ситуациях, которые вам не нравятся в прошедшем времени в единственном числе. Говорите о том, что вы почувствовали тогда. Например: «На прошлой неделе я попросила тебя купить хлеб, а ты мне ответил: «Отвяжись, не видишь, я занят!». Я понимаю, что, возможно отвлекла тебя от важных для тебя дел, и при этом мне было обидно слышать грубый ответ».

5. Говорите о том, какой именно вклад вы готовы внести в изменение отношений на примере этой конкретной ситуации, и что бы хотели получить с его стороны. Например: «Я решила более внимательно относиться к твоим занятиям, и прежде чем отвлечь тебя, я буду спрашивать твоего разрешения. Я прошу тебя, даже если я по привычке это нарушу, говорить со мной более мягко. Мне очень приятно, когда ты ласково со мной разговариваешь».

6. Спросите сына о том, что в вашем поведении его не устраивает, выслушайте его внимательно, признайте, что он прав. Спросите, как именно он бы хотел, чтобы вы общались с ним. Пообещайте, что вы будете стараться изменить свое поведение. Попросите сына о том, чтобы он мягко напомнил вам, если вы продемонстрируете старую модель поведения. Договоритесь вместе заботиться о ваших с ним отношениях и откровенно обсуждать их.

7. Скажите сыну о том, что вам приятно, что у вас получился откровенный разговор. Поблагодарите его за готовность улучшать ваши взаимоотношения.

Предложенная выше схема подходит для налаживания взаимоотношений не только между родителями и детьми, но и для супругов, конфликт между которыми затянулся, для друзей, у которых в последнее время испортились отношения, и возникло ощущение тупика, - то есть для людей близких, дорогих друг другу. Для людей, которым ценны их взаимоотношения, испорченные в течение последнего долгого времени. Важно заметить, что эта схема будет работать только в случае искренности инициатора разговора, его открытого сердца, мудрости и терпения, готовности делать навстречу несколько шагов и ждать.

С темой грубости детей по отношению к родителям и учителям ко мне обращаются довольно часто. Ситуации бывают разные, разными могут быть поводы и причины такого поведения детей и подростков, но общим является одно: грубость это, как правило, защита от внедрения на территорию ребенка, это способ защититься, когда не хватает энергии. Родители, учителя, в общем, взрослые всегда оказываются сильнее. У них больше внешних опор. Их мнение является для ребенка авторитетом, независимо от того, признает это ребенок открыто или нет, и чтобы освободиться от давления авторитета, защитить свое право на собственное мнение, ребенок начинает грубить. Чем чаще он чувствует давление, тем чаще он реагирует грубостью. Со временем это становится привычкой, и ребенок начинает грубо разговаривать со всеми или почти со всеми.

Для того чтобы ребенок перестал грубить, необходимо, чтобы он сам обнаружил, что может говорить по-разному. Нужно дать ему возможность услышать себя со стороны в ситуациях, когда он грубит, и в ситуациях, когда говорит спокойно и вежливо. Для этих целей можно использовать диктофон. Пусть он сам заметит разницу. Нужно сказать ребенку о том, что вам неприятно слушать его, когда он грубит, и что вы любите с ним общаться, когда он говорит нормально. Важно, чтобы он сам задумался о том, каково бывает его собеседнику, и сам принял решение поменять поведение, а вы можете помочь ему тем, что будете хвалить его каждый раз, когда он вежливо разговаривает с вами или с кем-то другим при вас. Альбине пришлось не раз использовать выше описанную схему переговоров, многое менять в собственном поведении, делать шаги навстречу сыну. С нашей первой встречи прошло несколько лет, и на сегодня отношения мамы с сыном стали намного теплее, да и Миша поступил в институт, чувствует себя успешным и осознает роль матери в этих позитивных изменениях.

Поощряйте каждый вежливый разговор вашего ребенка, обсудите с ним, что ему нравится и что не нравится в вашем с ним общении.