Эмоции – это важная информация. Очень важно научиться осознавать собственные эмоции в различных ситуациях, а особенно в ситуации конфликта. Уже давно доказано, что успешность человека напрямуюзависит от сформированности у него эмоционального интеллекта.
Эмоциональный интеллект (EQ) — это способность человека распознавать эмоции (как собственные, так и чужие), анализировать причины их возникновения и управлять ими. Простыми словами, EQ — это умение:
- Распознавать свои эмоции — понимать, что чувствуется и почему.
- Управлять своими эмоциями — контролировать реакции и не давать эмоциям захлестнуть.
- Распознавать эмоции других людей — понимать, что чувствуют другие, и сопереживать им.
- Управлять эмоциями других людей — влиять на настроение окружающих и создавать позитивную атмосферу.
Как формируется эмоциональный интеллект, и от чего он зависит? У ребенка эмоциональный интеллект формируется постепенно. Управлять эмоциями ребенок пока не может. И важно научить его для начала эмоции распознавать. В первую очередь у ребенка формирование эмоционального интеллекта зависит от того, как родители (чаще, конечно, мама) относятся к его чувствам, делятся ли они с ребенком своими чувствами.
Для родителей привычно задавать ребенку вопрос «Как дела?», когда он приходит из детского сада, школы, приезжает из детского лагеря. И ребенок чаще всего отвечает: «Нормально», или «хорошо» или «плохо», обобщая то, что произошло за последний период или за день, фактически давая оценку. Мы спросили: «Как?» и нам ответили. Мало, кто из родителпей спрашивает: «Что интересного сегодня происходило, что понравилось? Что не понравилось?». Еще меньше родителей конкретизирует «Что обрадовало?» «Что взволновало?», «Что огорчило?». И когда ребенок поделился с нами своими переживаниями, мы также, как правило, выдаем обобщающие реакции в виде оценки: «Молодец!» - в ответ на что-то правильное или успешное, или «Плохо!» или «Ну ничего, исправишь» в ответ на неудачу (в тех случаях, когда ребенка не наказывают за оценки и неприятности, что тоже, к сожалению, происходит нередко).
Дети тонко чувствуют все наши реакции, я постоянно напоминаю об этом в своих статьях и книгах для родителей и педагогов. Даже если мы не делаем жестких оценок, ребенок чувствует нашу досаду, обиду, раздражение, тревогу, злость. Он чувствует и нашу радость и гордость. И ребенок, когда мы испрытываем по отношению к его поступкам негативные эмоции, пугается того, что мы его не любим или разлюбим. А когда мы за него радуемся, он начинает стремиться нам эту радость доставить, начинает заслуживать любовь. Это естественно, и самое лучшее, что мы можем сделать, это научить ребенка тому, что чувства - это нормально. И приятные и неприятные. Чувства нам показывают, что выбрать, что нам подходит, и что не подходит, как правильно поступать. Негативные эмоции тоже полезны, если долго в них не неходиться, и крайне важно распознавать, что мы на самом деле чувствуем.
Когда мы распознаем, что именно мы чувствуем, и понимаем, что с этим делать – это и есть сформированный эмоциональный интеллект, если говорить простыми словами. И здесь крайне важно чувства не обесценивать и помнить, что воспитать мы можем только примером. Если в семье кто-то из взрослых скрывает чувства, не делится своими переживаниями, замыкается в себе в ситуации трудностей или неприятностей, то и дети унаследуют такие привычки. И в подростковом возрасте вам придется не сладко. Вы будете видеть, что происходит что-то непонятное и, возможно, угрожающее, а что именно, вытянуть из вашего чада будет очень нелегко. Наши фразы «Ну ничего, пройдет» или «Не страшно!» в ответ на то, что ребенок поделился своей обидой, потерей, огорчением, не успокаивают, а обесценивают чувства.
Как выйти за рамки наших привычек? Расскажу случай из практики.
У меня на приеме Женщина 48 лет, назовем ее Яна. Пришла с проблемой сильной обиды на мужа. Муж старше на 5 лет и стал в последнее время ее ревновать. Ревновать совсем не обоснованно, как считает Яна. Ревнует ее муж к мужу ее полдруги, которая недавно умерла, и Яна поддерживала друга семьи, и пару раз выссказала озабоченность тем, что «Сережа переживает очень» и похвалила его в разговоре с мужем «Сережа, чтобы отвлечься от горя стал подкалымливать, молодец такой!» И муж Яны сделал вывод, что раз супруга хвалит Сережу, значить она любит Сережу, и значит они любовники. Он так и стал говорить жене: «О Сереженьке своем думаешь? О любовнике своем». Конечно, это обидело Яну. Я спросиола у Яны:
- Были ли раньше случаи, чтобы она хвалила других мужчин?
Яна ответила:
- Редко, и муж всегда плохо реагировал. Он обижается и перестает общаться.
И она обижается и тоже перестает общаться. И плачет, и трясет ее всю. Так они не общаются какое-то время, потом все-таки мирятся.
Конечно, реакция мужа чисто детская, что довольно часто происходит в близких отношениях. Это похоже на ситуацию, когда малышка маме говорит в ответ на то, что мама заметила, какая хорошенькая девочка мимо прошла: «Мама, ты чего ее хвалишь? Она что, твоя родная?» И Яне, понимая особенности реакций мужа, наверное за 28 лет брака можно было научиться уже не хвалить при муже других мужчин, но здесь еще важнее другое. У Яны очень сильная реакция на слова мужа. Я у нее спросила:
- Почему Вы плачете и трясетесь? Он Вас бьет?
Она ответила:
- Нет! Никогда!
- А почему такие сильные реакции?
- Мне страшно! Я не знаю, что теперь будет.
И я понимаю, что было что-то в детстве Яны, что научило ее так сильно бояться простых недомолвок, недовольства, запальчивости, капризного поведения мужа. Предлагаю Яне вспомнить, когда у нее раньше возникала такая же дрожь во всем теле и страх «не знаю, что теперь будет», и Яна вспоминает ситуации, когда ее пьяный папа приходил домой и начинал на всех ругаться:
- У него было злое лицо, мы с сестрой его очень боялись. Он часто приходил пьяный и начинал всех ругать.
- Он вас бил?
- Нет. Никогда.
- А маму?
- Тоже нет. Но нам было очень страшно. От него исходила сильнавя агрессия.
Мы проработали, конечно страхи и обиды Яны, и она поняла, что можно подойти к мужу, когда он начинает ревновать, обнять его и сказать: «Я люблю только тебя! Ты мой единственный!». И история закончилась примирением и выходом отношений на новый уровень спустя 28 лет совместной жизни.
Этот пример показывает, как тонко реагируют дети на состояние родителей, как они боятся их агрессии, как они пугаются просто ругани. Как часто я на приеме слышу от взрослых клиентов с серьезными пролемами при проработке первых травматических эпизодов: «Я боюсь, что мама будет меня ругать!», «Я боюсь, что папа будет на меня кричать!», «Я боюсь, у мамы такое злое лицо!» «мама злая, она меня не любит!», «Папа злой, он меня не любит». Эти типичные детские фразы точно передают, какие выводы делают дети из наших эмоциональных реакций. И, конечно, хорошо бы уберечь ребенка от таких пугающих ситуаций, но мы же с вами понимаем, что это невозможно. А значит, нужно объяснять свое состояние: «я испугалась», «я расстроился», или «я разозлилась». «И сейчас уже все наладилось. Я поняла (понял) ситуацию, теперь знаю, как ее исправить, и успокоилась (успокоился)». Чтобы ребенок вместо иррационального страха – что-то происходит плохое, опасное, а что – непонятно, - понял, что можно чувствать неприятные эмоции, исправлять ситуацию и опять радоваться.
Сейчас есть много детских мульфильмов и фильмов, показывающих детям, что герои чувствуют, и что они могут делать, исходя из своих чувств. Полезны семейные просмотры с детьми, А мультфильмы можно подобрать по возрасту ребенка.
Можно просто порисовать свои чувства или для начала чувства любимых героев сказки, рассказа, фильма, мультфильма, обсудить это с ребенком, привести пример из своей жизни. Можно сыграть с персонажами мини спектакль, обратив внимание именно на чувства героев. В дошкольном возрасте это будет очень простая игра. В младшем школьном уже поразнообразнее. С подростками, если у вас сложные конфликтные отношения, чтобы они согласились работать с чувствами, нужно проявлять изобретательность, и проще обратиться к психологу с запросом формирования эмоционального интеллекта. Если ребенок посещает музыкальную или художественную школу, хореографическую студию или танцевальный кружок, то там занимаются серьезно темой эмоций, такие дети обычно понимают свои чувства и чувства других героев, персонажей, просто окружающих людей, учатся передавать чувства в соответствующем виде творчества.
Для того, чтобы помочь ребенку научиться понимать и примать свои чувства и использовать эти знания и навыки для понимания, какие цели ставить, и для их достижения, нужно родителям самим хорошо разбираться в своих чувствах. Женщины обычно в этой теме значительно лучше ориентируются. И все же, достаточно часто у меня на приеме на вопрос: «Что вы чувствуете?», клиенты говорят, что они думают, а имя своей эмоции подобрать не могут. И я начинаю перечислять варианты. И тогда клиенту полегче выбрать, подобрать подходящее слово или слова.
Для того, чтобы ребенок научился называть свои чувства, предлагаю поиграть с ним в простую игру.
Подготовьте карточки, на которых будут написаны названия разных эмоций. Чем старше ребенок, тем больше нужно будет сделать карточек. Начать можно с 6 карточек с ребенком 5 лет, например: «Радость», «Печаль», «Обида», «Гнев», «Стыд», «Воодушевление». И по очереди вытягивать карточку, не показывать партнеру, что написано, а сыграть состояние, написанное на карточке, и партнер должен угадать, какое чувство вы показали. Постепенно можено увеличивать количество карточек – ассортимент эмоций.
Полезно посмотреть на выражение лиц или мордочек у игрушек ребенка и вместе поугадывать, какие на них эмоции.
Через некоторое время я продолжу тему формирования эмоционального интеллекта у детей.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар.