Скрытые конфликты. Первая фаза

Инна Силенок

Конфликты, как я писала ранее, могут протекать в разных формах. Скандалы и истерики – это очень явная форма конфликта. Как правило, чем старше становится ребенок, тем реже он выбирает скандальный способ удовлетворения своих потребностей. На форму протекания конфликта также влияет характер и темперамент его участников. И хотя скандалы и истерики ребенка доставляют родителям, на первый взгляд, больше неприятностей, чем более скрытые формы конфликта, «вяло текущие» конфликты также вызывают в семье напряжение и требуют разрешения.

Важно научиться урегулировать конфликтные ситуации, ведь за ними в любом случае стоят неудовлетворенные потребности их участников. В ситуации детско-родительских отношений к внешнему проявлению конфликта часто приводит «плохое» поведение ребенка, то есть поведение, которое нас, - родителей не устраивает. 

Как понять, какие именно потребности ребёнка лежат в основе выбора поведения, приводящего к конфликту? Кэтрин Кволс предлагает родителям систему разрешения конфликтов через осознавание собственных эмоций, возникающих в контакте с ребенком, когда в его поведении что-то не устраивает.  В зависимости от того, что мы чувствуем, общаясь с ребенком, можно понять, какие у него сейчас потребности. Как и в ситуации скандала, ребенок свои потребности не осознает, его что-то не устраивает, или ему чего-то не хватает, и он находит свой, не очень удачный способ получения того, что ему нужно. Ребенок не осознает своих естественных потребностей (см. пирамиду потребностей А. Маслоу) и подменяет удовлетворение потребностей получением чего-то другого.

Конечно, так поступают не только дети. Как часто мы, взрослые, начинаем есть сладкое в больших количествах, когда нам не хватает любви, заболеваем, избегая неприятных поручений на работе, прекращаем общаться с дорогим и близким человеком, начиная сомневаться в его любви. Естественные потребности, возникающие у каждого человека, подменяются «заменителями»: вместо любви – подарок или конфетка, вместо чувства безопасности – желание отомстить, отплатить тем же, вместо уважения, признания, авторитета – борьба за власть, давление, подстрекательство. Использование заменителей входит в привычку, ребенок взрослеет, а способы удовлетворения потребностей использует инфантильные детские. Задача родителей научить ребенка осознавать, чего он на самом деле хочет, и помочь находить адекватные способы достижения целей, соответствующих естественным потребностям каждого человека.

Кэтрин Кволс называет «заменители» естественных потребностей ошибочными целями. Ниже я привожу таблицу ошибочных целей  Кэтрин Кволс, в которой выделены четыре основных ошибочных цели, возникающих у ребенка, когда он не может удовлетворить свои потребности. Это внимание, борьба за власть или влияние, месть и уклонение.

Мама! От меня не отвлекайся!

Приходит Саша из школы домой, и мама его, как обычно спрашивает: «Как дела?»

- Нормально.

- Что было интересного в школе?

- Ничего.

- Тебя вызывали к доске?

- Нет.

- Ты что-нибудь получил сегодня?

- Ничего. –

«И так всегда», - жаловалась мне Татьяна. «Когда я его спрашиваю о школе, из него слова не вытянешь».

- И что, ничего вообще не рассказывает?

- Когда я спрашиваю – нет! Но вот стоит мне заняться какими-то своими делами! Только открою журнал, начинаю читать, подбегает Саша: «Мама! Мама! Знаешь, что у нас сегодня было на «Кубановедении»?» Спрашиваю: «Что было?», - Начинает рассказывать.  Слушаю, конечно. Саша убегает к себе в комнату. Только начинаю читать, - прибегает Саша и говорит: «Мама, я не могу понять, как решить задачу по математике». Начинаем вместе разбираться. Разобрались. Пошел к себе в комнату записывать решение. В этот момент звонит мне подруга, и я начинаю говорить с ней по телефону. Забегает Саша, кричит: «Мама, ты не видела мою линейку?». Я отвлекаюсь от разговора: «Посмотри в портфеле». Саша выходит, через несколько секунд возвращается: «В портфеле нет! Где ещё может быть?» Я начинаю сердиться. Говорю: «Саша, ты же большой мальчик! Посмотри в столе, посмотри на полу, поищи сам». Саша не хочет сам искать, просит меня помочь, говорит, что без линейки уроки делать не может. Мне больше ничего не остается, как попрощаться с подругой, ведь поговорить он всё равно мне не даст. Я иду в комнату к сыну. Линейка лежит на подоконнике. Хочется верить, что он её там не видел.

Спрашиваю Татьяну, что она чувствовала, когда Саша отвлекал её от важных для неё занятий. - «Раздражение», - ответила Татьяна.

На семинаре предлагаю женщинам рассказать, как они проводят свободное время. Алина сразу начинает возмущаться: «Какое может быть свободное время? Свободное время появляется, когда дети спят, но я так устаю за день, что засыпаю раньше их». -

- Но Вы же делаете в течение дня что-то для себя, - удивляюсь я.

- Скорее пытаюсь делать. Хочу посмотреть любимый сериал, дети сразу  возмущаться: «Делать тебе, что ли нечего? Смотришь всякую ерунду!». Только я включу телевизор, как они начинают по очереди ко мне подходить и что-нибудь спрашивать. То какая завтра будет погода, то, что я им приготовила на ужин, то не звонил ли им кто-то, то когда придет папа, и так далее. А ведь они уже большие! Девять и двенадцать лет.

- И что Вы делаете?

- Прошу не мешать мне. Говорю, чтобы занимались своими делами, дали мне посмотреть сериал. Он идет всего сорок минут. Но они тут же приходят снова.

- Что вы при этом чувствуете?

- Когда как. Иногда желание спрятаться, иногда – выгнать их, иногда накричать.

- А какие эмоции у Вас возникают, когда дети Вас отвлекают каждую минуту?

- Раздражение, конечно.

В разговор включаются другие женщины. «Хорошо еще, когда они так ведут себя наедине с нами, а когда при посторонних?», - Светлана жалуется на своих детей. - «Только зайдёт ко мне соседка, так кажется, будто своих занятий у детей нет. Обычно из них слово не вытянешь, но стоит мне отвлечься на кого-то от них, - дети просто жить без меня не могут. В доме пять комнат, но все оказываются там, где разговариваем мы с соседкой. И не выгонишь. Предлоги такие благовидные. Один по поводу реферата советуется, другая - вдруг решила научиться блины жарить. До прихода соседки, реферата словно не было, и особой тяги к кулинарии у дочери не наблюдалось».

Что общего у этих ситуаций? Во всех случаях дети пытаются привлечь внимание мамы в момент, когда у нее появляются важные для нее дела, но не связанные с детьми. Пока мама занимается ребенком, это ему, вроде бы и не нужно, а как только от него отвлечётся – непорядок. Как я писала выше, чаще всего ребенок убеждается в том, что его любят, когда ему оказывают внимание. И если мама от ребенка отвлеклась, то ему кажется, что она его в этот момент не любит. Любовь мамы необходимо вернуть, то есть привлечь к себе внимание. Задача родителей в такой ситуации научить ребенка разделять любовь и внимание. Важно, чтобы ребенок понимал, что любовь и внимание не всегда безусловно связанные понятия. Часто дети привлекают к себе внимание такими способами, что у взрослых возникает желание накричать, отшлепать, наказать. При этом такая реакция взрослых на поведение детей – это тоже внимание, хоть и негативное. То есть ребенок получает «то, что просит». И если каждый раз в ответ на привлечение внимания мы будем реагировать негативно, то у ребенка сформируется привычка получать «любовь» в виде шлепков, криков и подзатыльников.

Взрослому разделить такие понятия как любовь и внимание можно помочь, используя метод декартовых координат. Нужно задать четыре вопроса и предложить мысленно на них ответить:

- Были ли случаи, чтобы человек вас любил, и при этом уделял вам внимание?

- Были ли случаи, чтобы человек вас не любил, и при этом уделял вам внимание?

- Были ли случаи, чтобы человек вас не любил, и при этом не уделял вам внимание?

- Были ли случаи, чтобы человек вас любил, и при этом не уделял вам внимание?

Разумеется, взрослый человек может вспомнить ситуации, подтверждающие возможность всех четырех вариантов соотношения любви и внимания, и понять, что любовь и внимание могут быть как связаны, так и не связаны друг с другом. Для того чтобы разделить эти понятия в восприятии маленького ребенка, необходимо показать, что вы его любите, не уделяя ему в этот момент внимание. И делать это каждый раз, когда малыш, привлекая к себе внимание, вызывает у вас чувство раздражения. Как мы знаем, что к нам внимательны? Буквально: нам «внимают», когда смотрят нам в глаза. Учителя в школе часто делают замечания ученикам: «Ты меня слушаешь невнимательно, - ты на меня не смотришь!». Хотя смотреть на человека и слушать его, это тоже явления не всегда связанные. Но стереотип такой существует.

Чтобы малыш почувствовал, что его любят, а внимания не получил, Кэтрин Кволс предлагает взять его на руки и посадить на колени спиной к себе, и при этом продолжать заниматься своими делами. Если ребенок уже большой, или вы стоите, и на колени посадить его не удобно, то можно просто привлечь к себе ребенка спиной, и, не глядя ему в глаза, погладить его по голове, продолжая общаться с теми, с кем вы общались, когда ребенок начал привлекать к себе внимание. Телесный контакт позволяет почувствовать ребенку любовь и принадлежность, а отсутствие внимания при этом, - разделить эти понятия, если родители будут последовательны в выполнении этих инструкций.

Кэтрин Кволс. Таблица ошибочных целей. Цель – Внимание.

Иногда ситуации, в которых ребенок, как нам кажется, пытается привлечь внимание, вызывают у нас агрессию, желание, надавить, заставить, куда-то не пустить. Это ситуации, когда цели ребенка уже не внимание и любовь, а борьба за власть. Ребенок хочет чувствовать к себе уважение, быть авторитетным (см. пирамиду потребностей А. Маслоу), «мой дом – моя территория», как бы пытается продемонстрировать он, но формы поведения при этом выбирает такие, что возникает конфликт с родителями. Через неделю я расскажу о том, что делать, когда ребенок начинает с нами «бороться за власть».