Когда наш ребенок сражается с нами «за территорию», мы злимся, иногда даже очень сильно, но проходит время, и часто конфликтная ситуация кажется нам смешной и незначительной. Мы начинаем сожалеть о своей реакции, думаем, что можно было уступить ребенку, что предмет спора не такой уж важный, чтобы из-за него ссориться. Значительно сложнее и глубже бывают те конфликтные ситуации, когда мы, общаясь с ребенком, чувствуем боль. Вроде ничего такого особенного не произошло, а в горле – ком…
Ольга рассказывала о своих взаимоотношениях с дочерью, с трудом подбирая слова. Было очевидно, то ей трудно говорить, казалось, она вот-вот заплачет: «Я не могу объяснить, что происходит. Таня вроде ничего такого криминального не делает и не говорит, а мне больно. Я думала много о том, что меня так обижает, и не могу объяснить. Тон у нее, конечно немного колкий, но не очень. Раньше она мне грубила, я её ругала за это или наказывала, а потом всё было опять нормально. А теперь нормально не бывает. После общения с ней мне хочется сделать что-то такое, чтобы ей тоже было больно, чтобы она поняла, каково мне с ней разговаривать». –
- Вы, наверное, чем-то сильно обидели свою дочь, - спросила я.
- Не знаю. Вроде нет. Чем я могу её обидеть? Кормлю, одеваю, воспитываю, помогаю делать уроки, если нужно, правда, в последнее время она не просит помогать.
Мы иногда не замечаем, как обижаем своих детей. Чем можно обидеть ребенка? Тем же, чем и любого взрослого человека, делая поправку «чувствительного и ранимого взрослого». Дети более чувствительны и ранимы, чем мы. Они ещё не научились защищаться от неуважения, грубости, неделикатности. А в ситуации, когда такое «задевающее за живое» поведение проявляют родители, мы не в состоянии защититься, и став взрослыми. Когда мы общаемся со своими родителями, мы опять чувствуем себя детьми: беззащитными и боящимися потерять любовь. Не важно, сколько нам сейчас лет: десять, пятнадцать или тридцать пять. Когда мы общаемся со своими родителями или другими очень близкими людьми, мы обижаемся на мелочи, чувствуем себя беззащитными.
Чтобы родители смогли понять, что произошло с их детьми, на что их ребенок обижается, я предлагаю вспомнить, когда началась эта ситуация. Когда ребенок стал вызывать своим поведением обиду. Важно понять, что случилось перед этим. Это мог быть скандал, когда вы невольно унизили или оскорбили своего ребенка. Это мог быть конфликт, когда вы не признали или не приняли что-то очень важное для вашего ребенка, не придав этому значения. Вы могли просто не пустить куда-то своего сына или дочь, и забыть об этом через пол часа. А для ребенка пойти туда, куда вы его не пустили, могло оказаться очень важным, значимым, и он до сих пор не может простить вам того, что вы его не поняли, и применили родительскую власть. Чтобы понять своего ребенка, необходимо стать на его место, то есть вспомнить себя в его возрасте. Что для вас было важным, когда вам было…
Мы до сих пор помним свои детские обиды. Многие из них кажутся теперь смешными, если посмотреть на них со стороны, но если вспомнить их «изнутри», то есть почувствовать себя в том возрасте, когда это произошло, то ситуация опять вызовет обиду. В НЛП есть техника «Изменение личностной истории», которая позволяет решить проблемную ситуацию взрослого человека, постепенно «вернув» его к первой детской ситуации, когда подобная проблема у него появилась, и разрешить её там в том возрасте. Потом мысленно решить все вспомнившиеся подобные проблемные ситуации, которые возникли в течение жизни между тем первым случаем и той проблемой, с которой клиент обратился за помощью.
Если рассмотреть ситуации, когда моим клиентам мешало чувство обиды, то обычно первые вспомнившиеся случаи были в возрасте примерно пяти – шести лет, и могли быть связаны с тем, что родители не поняли значимости какого-то предмета или события для ребенка. Одна из моих клиенток Ирина до визита ко мне боялась, что у нее «что-нибудь отнимут». На вопрос «Кто отнимет?» она отвечала несколько спутано: «Ну не знаю… Бог, судьба, правительство». На вопрос «Что отнимут?» отвечала: «Всё!» и у неё на глазах выступали слезы. Выяснять более подробно, что именно «всё» было невозможно, да и бессмысленно. Мы стали вспоминать более ранние ситуации, когда возникал подобный страх, что «всё отнимут», и постепенно вспомнилась первая детская ситуация, когда ей на день рождения в пять лет подарили много разных подарков и в том числе очень красивую куклу. Остальные подарки Ирина вспомнить не могла, а вот куклу описала очень подробно: «Её звали Гуля. У нее были рыжие волосы, открывались и закрывались глаза, было розовое платье в горошек и беленькие туфельки. Она мне очень понравилась». Ирина рассказывала: «Когда ушли гости, я хотела поиграть с новой куклой, но родители забрали Гулю и сказали, что скоро день рождения у дочки папиного коллеги, и что они куклу подарят ей, потому что у меня и так много игрушек: «Вон у тебя двенадцать кукол, девать некуда!», а у них сейчас «плохо с деньгами». Я заплакала и попросила их не забирать куклу, но родители сказали, что это капризы, что я большая и должна понимать проблемы нашей семьи. Меня отругали и отняли куклу. Но это же был мой подарок на день рождения!» Пятилетняя Ирочка почувствовала тогда сильную обиду. А позже родители не раз забирали у нее что-то, что считали для неё не очень важным или нужным, и отдавали младшим сёстрам, детям сослуживцев. Или просто могли выбросить. В результате у Ирины сформировался страх, что у нее «что-нибудь отнимут», который сильно мешал ей быть успешной во взрослой жизни. Проблему страха мы решили, а тема обиды на родителей оказалась актуальной и сейчас, когда Ирине около сорока лет. У неё и сейчас не складывались отношения с родителями – пенсионерами. До сих пор она общалась с ними неохотно, легко обижалась на их замечания. Для работы с темой обиды на родителей я предложила Ирине встать на их место и понять, что они не хотели её обидеть, просто они рассуждали как взрослые, забывшие о том, как много может значить кукла для ребенка.
В каждом возрасте для человека важным бывает что-то свое. На семинарах я предлагаю родителям вспомнить себя в детстве в разном возрасте и рассказать, что для них было важно тогда. Обычно в таких случаях они начинают рассуждать как взрослые. То есть думают о том, что важно в семь лет так, как думает об этом родитель семилетнего ребенка. Так происходит даже в том случае, когда мы легко вспоминаем себя в семь лет. Это связано с тем, что семилетний ребенок не задумывается над тем, что для него важно, ведь этого не делают многие взрослые люди. Чтобы понять, что для нас по-настоящему важно, иногда нужно это потерять или почувствовать угрозу потери: «что имеем, - не храним, потерявши, - плачем». Поэтому, чтобы понять, что было важно тогда, в детстве, нужно вспомнить, что боялись потерять, чего лишиться, на что обижались.
Когда ребенка лишают того, что для него важно: игрушки, удовольствия, общения, уважения, отказываются слушать, проявляют недоверие, систематически не замечают, то ребенок чувствует боль, обиду, желание защититься, показать родителям как ему больно. И в результате часто дети в такой ситуации начинают мстить. Они находят «болевые точки» родителей и «давят» на них. В результате родители при общении с ребенком чувствуют обиду, иногда вообще не понимая причин происходящего. Ребенок мстит родителям за причиненные когда-то ранее и накопленные обиды, а родители, не понимая, в чем причина, наказывают его за «плохое» поведение, чем вызывают ещё большую обиду ребенка. И тогда ситуация взаимоотношений ребенка с родителями напоминает снежный ком, который все растёт и вот-вот обрушится на голову обеих незадачливых сторон…
Способы для мщения дети выбирают разные. Они могут, как просто язвить, попадая в самые болевые точки родителей, так и совершать поступки, которых вы боитесь больше всего. В дошкольном возрасте ребенок можем разрисовать шариковой ручкой ваше любимое платье или выбросить диск с вашим любимым фильмом. Становясь старше, дети находят более тонкие или более опасные формы мщения. И действуют они при этом неосознанно. Спросите ребенка: «Ты что, хотел нам отмстить?», - он удивится и скажет: «Нет, конечно!». Некоторые дети из мести воруют у родителей деньги. Другие прогуливают школу, или приходят домой пьяными, попадают в неприятные истории, ставящие под угрозу репутацию семьи, если репутация важна для родителей. Разбивают новую папину машину, взяв её без разрешения. Бывают ситуации, когда ребенок в первый раз принимает наркотики, чтобы отомстить родителям за то, что они его не понимают или не уважают, а потом уже не может остановиться и справиться с зависимостью от наркотиков. Некоторые дети выходят замуж или женятся не потому, что любят своего избранника или избранницу или считают его или её подходящей партией для себя. Основанием для такого шага может быть то, что избранник категорически не подходит родителям, и это единственная возможность по-настоящему «насолить» им.
Конечно, поступки, подобные выше перечисленным, дети не всегда совершают из мести. Иногда они прогуливают школу, потому что у них конфликт с учителем, или первая любовь, или они забыли выучить уроки. Бывает, что ребенок ворует деньги, потому, что ему угрожает кто-то из старшеклассников и требует каждый день приносить какую-то сумму. Причин негативного поведения ребенка может быть множество, и чтобы понять, что ребенок действует из мести, необходимо обратить внимание на эмоции, которые у нас возникают в контакте с ребенком. Если нам больно, обидно и хочется сделать ему ещё больнее, то ребенок нам мстит. А это означает, что мы его серьёзно обидели. Кэтрин Кволс пишет, что выбирая месть, ребенок, таким образом подменяет потребность чувствовать себя защищенным (смотрите «Таблицу Ошибочных целей» Кэтрин Кволс).
Кэтрин Кволс. Таблица ошибочных целей. Цель – месть.
Что же делать, если ребенок мстит своим родителям? Главное в этой ситуации признать, что вам обидно, осознать, что вы тоже чем-то обидели своего ребенка, и не наказывать. Если вы накажете ребенка за негативное поведение в подобной ситуации, вы её еще больше усугубите, конфликт углубится, и разрешить его станет ещё трудней. В этой ситуации нужно не идти на поводу у своих эмоций, а спросить у своего ребенка: «Я тебя чем-то обидела?», и попросить прощения. Очень важно сделать это искренне. Если вы не в состоянии сдержать колкие интонации в голосе, то лучше ничего не говорить, взять паузу, успокоиться и вспомнить какие-нибудь хорошие, приятные ситуации вашего общения. Попробуйте подумать о положительных качествах вашего ребенка, вспомните его маленьким. Идти на контакт лучше всего, когда вы полностью успокоились. При этом очень важно, чтобы ваш ребенок тоже был готов общаться с вами. Схему налаживания контакта с ребенком и урегулирования затянувшегося конфликта, я предлагаю в статье «Ну вот опять он мне хамит».
Самое главное: Попросите прощения у своего ребенка. Скажите ему, что вы сожалеете, о том, что обидели его.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
