Прием Светланы Цуркан
«Почему мне всегда попадаются женатые мужчины?» — этот вопрос я получила от подписчицы и с завидной периодичностью слышу на консультациях. В нем звучит обида и усталость от того, что судьба словно подсовывает один и тот же сценарий.
Но давайте переформулируем вопрос. Женатые мужчины не притягиваются к нам магнитом и не материализуются из воздуха. Страсть и уж тем более любовь не вспыхивают за 5 минут.
Если вы раз за разом оказываетесь в этом треугольнике, значит, на каком-то этапе вы сами сказали: «Да».
Чтобы разорвать этот замкнутый круг, давайте честно ответим себе на три главных вопроса:
- Почему я принимаю решение согласиться?
- Как я вступаю в эти отношения?
- И что меня там держит?
- Почему я принимаю решение согласиться?
Чтобы вступить в связь с женатым, психика должна выдать «когнитивное разрешение». И здесь важно понимать: иногда это разрешение существует у женщины изначально, еще до встречи с мужчиной.
Если у женщины присутствует схема «Привилегированность» (мне можно больше, чем другим, правила не для меня) или снижена моральная чувствительность (в частности, чужой брак не воспринимается как табу и непререкаемая ценность), запрет просто не возникает. Например, убеждение «это его ответственность перед женой, а не моя» тоже может работать, как заранее выданная лицензия.
Кроме того, эволюционная психология (Теория сексуальных стратегий Д. Басса) доказывает, что у женщин с установкой на краткосрочные отношения мозг поддается когнитивной «лени» и бессознательно считывает женатого мужчину как «проверенный товар». Раз его выбрала другая, значит, он обладает ресурсами. Возникает биологическое влечение, а сознание подкидывает рационализацию: «Все нормальные уже заняты, значит, надо отбивать».
Но что если изначально запрет был? Тогда мозг может запустить с нашего позволения процесс морального отключения (термин А. Бандуры). Чтобы снять внутренний конфликт, психика экстренно генерирует оправдания: «У них давно нет любви», «Штамп — это просто бумажка, а мы любим друг друга по-настоящему». Как только оправдание найдено, лицензия на отношения получена.
- Как я вступаю в эти отношения?
Статус любовницы не сваливается внезапно, как снег на голову. Никто не оказывается в этой роли, не совершив для этого собственных шагов. Даже если всё произошло стремительно в одну ночь, этому предшествовал момент, когда вы решили не останавливаться.
Леон Фестингер в своей теории когнитивного диссонанса объяснил, как мы справляемся с этим конфликтом. Это процесс из микрошагов, где вы постепенно пересекали собственные границы, а мозг подкидывал оправдания:
Шаг 1: Флирт и «безобидное» общение.
Вы чувствуете искру, но говорите себе: «Мы просто общаемся, в этом нет ничего криминального. Я же не замуж за него собираюсь». Это тестирование границы.
Шаг 2: Эмоциональная близость.
Здесь вы начинаете инвестировать в него свои чувства. Сценарии сближения могут быть разными: возможно, он жалуется вам на жену, делая вас своей «эмоциональной женой». А возможно, вы сближаетесь через общие амбиции или взаимную уязвимость. Вы чувствуете себя «особенной». В этот момент вы говорите себе: «Мы просто духовно близки, мы просто разговариваем». Но на самом деле вы пересекли важную границу: вы начали эмоционально зависеть от чужого мужчины, инвестируя в него энергию.
Шаг 3: Физическая близость. К этому моменту убеждения-оправдания выстроены так крепко, что внутренний конфликт исчезает. Мозг констатирует факт: «Это случилось, мы созданы друг для друга».
Вы вступаете в отношения не потому, что «оно само как-то получилось», а потому, что на каждом микрошаге находили оправдание, чтобы не останавливаться.
Вы могли сказать «стоп» на любом этапе, как делают другие, но каждый раз выбирали не останавливаться.
- Что меня там держит?
Если отношения приносят столько боли, почему бывает так сложно уйти? Здесь в дело вступает нейробиология и глубинные травмы.
Прерывистое подкрепление (дофаминовая ловушка)
Бихевиорист Б.Ф. Скиннер доказал, что самый сильный вид зависимости вызывает подкрепление, которое дается нерегулярно. Женатый мужчина то приближается, то отдаляется. Этот ритм «ближе-дальше» вызывает колоссальные скачки дофамина и кортизола. Нервная система становится физиологически зависимой от этих качелей, и мозг путает химическую бурю с великой страстью.
Навязчивое повторение и надежда
Зигмунд Фрейд описал механизм, при котором человек бессознательно воспроизводит травму прошлого, надеясь переиграть ее. Если в детстве вы сталкивались с отвержением (любовь родителя была условной, или он ушел из семьи), психика ищет знакомую боль. Выбирая женатого, вы раз за разом пытаетесь доказать: «В этот раз я буду достаточно хороша, и он выберет меня». Вас держит иллюзия, что, если терпеть, он оценит вашу жертвенность.
Ловушка невозвратных затрат
Когнитивное искажение, при котором нам жалко бросить то, во что мы уже много вложили. «Я потратила на него три года лучших лет, пролила столько слез. Если я уйду сейчас, всё было зря».
Вывод
Пока вы задаете вопрос «Почему мне попадаются женатые?», вы остаетесь в позиции жертвы обстоятельств. В этой позиции вы бессильны что-либо изменить, потому что не контролируете процесс и не управляете им.
Но как только вы признаете: «Это я дала разрешение. Это я шаг за шагом пересекла свои границы. Это я остаюсь из-за надежды выиграть в проигранной игре» — вы возвращаете себе контроль и возможность выскочить из бесперспективного сценария.
Чтобы разорвать этот круг, нужно изменить внутренние убеждения, которые выдают вам лицензию на недоступных партнеров. И только тогда вы освободите место для человека, который сможет принадлежать только вам.
Светлана Цуркан - психолог, кризисный психолог, педагог-психолог, стаж 32 года, г. Анапа