Как мы можем выразить любовь к своим близким, когда они болеют и уходят? Мы можем проявить заботу, внимание, быть с ними до конца. О том как важно быть рядом и ценить каждое мгновение рассказ Галины Зубковой.
Мысли колоколом стучали в моей голове: «Папочка, как же так! Почему сейчас? Мы же так ждали эту весну…» – сердце разрывалось от невыносимой боли…. Мы с мамой сидели, обнявшись, в длинном и пустом коридоре больницы. Мама тихонько причитала. Медперсонал виновато прятал глаза. Деликатно избегая встречаться с нами взглядом. Врач официальным тоном сообщил нам, что отец умер, принес свои соболезнования и пошел решать насущные дела. Санитарка ворчливо выпроваживала нас: «Идите домой, не надо здесь, здесь люди больные, им покой нужен…»
Мы вышли из больницы и под покровом темноты побрели к машине. Я везла маму домой. Мы еще не могли полностью поверить в произошедшее. Мама повторяла скорее для себя самой:
- Как же жалко… как же теперь… что же теперь делать? - Она посмотрела на меня глазами беспомощного, растерянного ребенка….
Я молча вела машину. Сейчас я почувствовала себя старшей. Я не могла себе позволить отдаться эмоциям. Я должна быть сильной. Ради нее, ради всех нас. Горевать и плакать буду потом.
- Что теперь делать? Жене звонить не будем, не нужно брату за рулем такие новости сообщать, приедет - скажем. Саньке я сама напишу, он так хотел с отцом поговорить, жаль не успел. Надо как-то помягче, чтобы у него нервный срыв не случился. Бумажные дела все будут завтра. Я позвоню, узнаю, договорюсь. Найду телефоны похоронных служб. Все решим, мамочка, не переживай.
Подъехали к дому. Мама вошла в свой привычный, но уже безвозвратно изменившийся мир. Стала хлопотать на кухне, искать в холодильнике, чем кормить нас с братом… отвлекала себя какими -то мелочными делами. Лишь бы не думать о том, что случилось, отвлечься, не дать захватить себя отчаянью. Приехал брат, я пошла его встречать на улицу.
- Женечка, ты опоздал… в больницу уже ехать не надо. Папа умер…-. брат замер на минуту. Потом с недоверием повторил:
- Как умер? Ты же говорила ему лучше стало? Я уже думал обошлось…
- Мы тоже думали…Ему действительно было лучше. Мы с мамой были у него в обед, он повеселее был. Даже покушал, говорил зря я боялся в больницу ехать. Мы медсестрам телефоны оставили, просили звонить если что. Мне к детям надо было, маме – бабушку кормить. А вечером приехали, - ему плохо совсем. Задыхался, просил уколоть что-нибудь. Мы врача позвали, пытались ему помочь сесть, окно открыли. Пока хлопотали над ним, он глаза закатил и затих. Как-будто ждал нас….
Брат с трудом сдерживая эмоции пошел в дом. Обнял маму, меня и беззвучно заплакал.
- Не успел. Я не успел….
- Я Саньке написала, он не прочитал еще. Надо позвонить. И тут младший из моих братьев позвонил сам. Он тоже взволнованно и обижено, как ребенок, которому не дали обещанную конфету выговаривал мне:
- Как же так? Ведь ему было лучше! Ты же говорила! Проклятые врачи!!! Они не спасли его…я же хотел приехать! Ты меня отговорила. Я не был с ним рядом!
Его нервный голос перешел на крик. Истерики с ним случались. Поэтому я максимально спокойно стала говорить, что он все равно не смог бы ничего изменить, что врачи делали, что могли, но организм уже не смог справится. Он устал бороться за жизнь. И никто не виноват в этом. Брат немного успокоился. Я позвонила его девушке и поручила ей присматривать за ним.
Мама устало позвала нас ужинать. Мы сели за накрытый стол. Молчание никто не хотел нарушать. Все слова сейчас были бы неуместными. Я принесла коньяку. Брат разлил по рюмкам дорогой французский коньяк. Папа хранил его для особых случаев и смаковал понемногу. Даже непьющая мама составила нам компанию. Молча выпили, не чокаясь. Янтарная жидкость обожгла горло, я отметила это где-то на грани сознания. Налили снова, и снова. Я пила не закусывая, осознавая, что для меня это почти ударная доза. В обычной жизни, я бы уже свалилась в наркоз, но долгожданное забытье не наступало. Сердце как будто окаменело. И только мозг продолжал с холодной жестокостью подбрасывать образы последних минут жизни отца.
Я понимала, что для него смерть была освобождением от страданий. У отца был рак желудка. Последний месяц ему становилось все хуже и хуже. Он совсем ослаб, исхудал. Почти не мог нормально есть, перестал ходить. В последнюю неделю самостоятельно уже не мог двигаться. Некогда здорового и крепкого мужчину это очень угнетало. Но он мужественно переносил все испытания. Мы верили и надеялись, что сможем вместе победить этот страшный недуг. Строили планы, как весной ему станет лучше, и мы будем ходить на рыбалку…
Раньше мы все обращались к нему за помощью и советом. Отец был непростым человеком, с тяжелым характером, но с добрым сердцем. Мы знали, что он всегда поможет в трудную минуту, но нагоняй, конечно, даст знатный. Его в семье побаивались, но уважали и прислушивались. Казалось, нет такой сферы, где он не разбирается. Даже компьютер он освоил достаточно быстро. Все мог починить или сделать своими руками. Прежде чем за что-то взяться, мы с братьями, всегда оглядывались, что скажет папа, одобрит или нет. Он так боялся показать слабость. Очень редко извинялся, даже если был не прав, но старался сделать что-то приятное для каждого. Всегда подчеркивал свою принадлежность к мужскому роду и снисходительно-пренебрежительно относился к женщинам. Много всего пришлось им с мамой пережить вместе. И пожары, и аварии, и стройки, и его долгие отсутствия на охоте, мимолетные увлечения…Но мама была ему преданной до конца, она любила его и все прощала.
И вот по иронии судьбы он был полностью зависим от женщин в свои последние дни. Как будто в насмешку жизнь подкидывает нам такие уроки. Меняя нас местами, тыкая носом в наши ошибки и заблуждения, давая понять, что не мы управляем этим миром. Как мало мы думаем о смерти. Мы всеми силами избегаем осознания, что не вечны на этом свете. И, наверное, зря. Когда понимаешь, как хрупка человеческая жизнь, как непредсказуема судьба, наверное, лишний раз не скажешь близким обидные слова. Как мало мы ценим тех, кто рядом с нами, не благодарим за проявленную заботу, за налитую кружку чая, накинутый на плечи шарф… За такие мелочи разве надо благодарить? Надо!
Как много мне пришлось пережить и осознать, прежде чем дойти до простой истины: цените каждое мгновение жизни! Как будто вот эта минута последняя! И тогда станет ясно, что действительно важно и ценно в этом мире. Не очередной новомодный девайс или крутая машина. Никто еще не забрал их с собой на тот свет. А улыбка радости твоего ребенка, с которым ты поиграл в футбол. Благодарный вздох матери, которой ты помог посадить картошку. Даже если проще купить на рынке. Но ты знаешь, что именно процесс посадки для нее важен. Выслушать дежурные жалобы престарелой бабушки на погоду, на соседей, выпить с нею чаю. Сколько ненужного станет очевидным, на что мы тратим свою жизнь?! И от того, как мы живем свою жизнь, зависит, как мы будем уходить из нее, останемся ли мы светлой памятью в сердцах наших близких или исчезнем навсегда, когда нас с облегчением закопают, и тут же забудут.
Отца хоронили 8 марта, в его день рождения! Ему исполнилось бы 67 лет. Он всегда был общительным человеком, его уважали. Это был его самый грандиозный день рождения. Переход в лучший мир. Собралось огромная куча людей, его провожали в последний путь родные, близкие, коллеги и друзья. Моя душа обрела покой. Потому что я знаю, что сделала все для своего отца. Он всегда будет жить в моем сердце, моей памяти и в моих молитвах. Я люблю тебя папочка! Я благодарю тебя за те уроки жизни, что преподал мне! И я научу своих детей быть такими же сильными и умелыми, как ты!
Галина Зубкова - пишет стихи, рассказы, сказки, печатается в сборниках, ст. Кущёвская Краснодарского края