«Я нормальный?» Тело, самооценка и поиск себя в подростковом возрасте

Ника Анисимова

Почему мнение одноклассника иногда весит больше, чем десять родительских комплиментов.

В этом цикле мы будем постепенно раскрывать внутренний мир подростка. Чтобы ты, наш дорогой читатель, не просто узнавал знакомые ситуации, а начинал лучше понимать, что за ними стоит. И, перед тем как мы начнем нашу статью, небольшое пояснение, как введение в мини-цикл…

Подростковый возраст: попробуем понять друг друга

В нашей большой серии статей о возрастных кризисах мы добрались до подросткового возраста. И быстро поняли: здесь одной статьёй не обойтись. Слишком много всего происходит в эти годы. Меняется тело, перестраивается внутренний мир, по-новому выстраиваются отношения с родителями и сверстниками. Вчерашний ребёнок уже примеряет взрослую жизнь, но пока не всегда знает, как в ней устроиться. А взрослые порой с удивлением обнаруживают, что привычные способы договариваться больше не работают.

Поэтому мы решили не торопиться и посвятить подростковому возрасту отдельный цикл статей.

Нам хочется не просто перечислять возрастные особенности и объяснять, почему подросток хлопает дверью, спорит или вдруг перестаёт делиться самым сокровенным. Об этом уже написано множество статей и проведено исследований коллегами из различных областей психологии – как в научных целях, так и в практических. Мне же, гораздо интереснее заглянуть за внешнее поведение и попробовать понять, что там происходит.

• Что скрывается за желанием быть похожим на всех?
• Почему стремление к самостоятельности порой звучит как требование оставить в покое?
• Отчего одно неосторожное слово может ранить сильнее, чем взрослому кажется возможным?

Будем разбираться постепенно - без поиска виноватых, готовых рецептов и попыток уместить живого человека в несколько психологических формул или схем. Ведь подростковый возраст - это не только время, когда родителям приходится осваивать новые способы общения с ребёнком. Это ещё и время, когда самому подростку непросто понять себя. И, что важно упомянуть, подростку гораздо сложнее. Хотя бы потому, что мы - взрослые уже прошли этот кризис, так или иначе мы его пережили, у нас есть этот опыт, а у них – наших детей – его (опыта) еще нет.

И если взрослый научится чуть лучше слышать то, что стоит за словами и поступками, а подросток почувствует, что его не только воспитывают, но и стараются понять, между ними может появиться нечто очень важное. Не идеальное взаимопонимание - мы ведь живые люди, а не инструкция по эксплуатации друг друга. Но немного больше доверия, немного меньше взаимных обид и чуть больше пространства, в котором можно взрослеть, оставаться близкими и учиться понимать друг друга.

Именно для этого мы и начинаем наш цикл. Чтобы за привычным «Ну что с ним опять?» постепенно появлялся другой вопрос: «Интересно, что сейчас с ним происходит?»

С него, пожалуй, и начинается настоящее понимание. И вот теперь, когда мы определили рамки, мы начинаем саму статью.

Примерно в 10–13 лет у многих детей начинается период, когда зеркало приобретает удивительную власть. Оно словно перестаёт просто отражать внешность и начинает выносить вердикты: достаточно ли ты красивый, высокий, стройный, интересный? Не слишком ли отличаешься от остальных? Не заметили ли другие то, что ты сам в себе не принимаешь?

Конечно, не каждый ребёнок переживает эти вопросы одинаково остро. Но ранний подростковый возраст - время заметных телесных изменений, повышенного внимания к себе и возрастающей чувствительности к оценкам окружающих.

Тело меняется, а привычное представление о себе не всегда успевает за этими переменами. Вчерашний ребёнок обнаруживает, что выглядит иначе, чувствует себя иначе и всё чаще замечает, как на него смотрят другие. И тут начинается интересная психологическая история.

Подросток не просто хочет нравиться. Он пытается понять, имеет ли право нравиться себе.

Когда чужое мнение становится внутренним голосом

В детстве представление о себе во многом складывается через отношения со значимыми взрослыми. Ребёнок узнаёт, что он добрый, способный, любимый, иногда упрямый или невнимательный, - и постепенно включает эти оценки в образ самого себя.

В подростковом же возрасте система ориентиров усложняется и смещается от взрослого, домашнего окружения к социальным. Мнение сверстников приобретает особую значимость, а принадлежность к группе становится важной частью переживания собственной состоятельности. А мнение учителя несколько лет назад становится выше, чем мнение мамы/папы, дедушек или бабушек. И вот комплимент мамы уже не обязательно убеждает, что ты красивый или успешный, если одноклассники считают иначе.

Взрослый может искренне недоумевать: «Как можно так переживать из-за причёски?». Но для подростка дело иногда вовсе не в причёске. За ней может стоять страх оказаться смешным, непривлекательным, чужим - тем, кого не выберут, не пригласят, не примут. В такие моменты социальная оценка становится своеобразным зеркалом, в котором подросток пытается разглядеть собственную ценность. Проблема в том, что зеркало это бывает кривым, а его показания принимаются за абсолютную истину. Сегодня тебя похвалили - и ты словно стал лучше. Завтра кто-то усмехнулся - и уже кажется, что с тобой что-то не так.

Задача развития состоит не в том, чтобы перестать замечать чужое мнение. Это невозможно и не нужно. Постепенно человеку предстоит научиться отличать обратную связь от приговора, а чужое отношение - от собственной ценности.

Почему фраза «Не обращай внимания» не работает

Представим девочку, которая возвращается из школы и говорит, что больше не наденет любимую кофту. Знакомая история? Что же произошло: одноклассницы посмеялись над ней. Мама, желая поддержать, отвечает:

— Да какая разница, что они думают! Главное - что ты сама о себе думаешь.

Мысль прекрасная. Но есть одна небольшая трудность: именно это девочка именно сейчас и пытается не просто понять, а осознать. Она ещё не умеет устойчиво опираться на собственную оценку себя. Ей важно принадлежать к группе, чувствовать принятие, понимать правила общения. Поэтому предложение немедленно перестать зависеть от чужого мнения напоминает совет человеку, который учится плавать: «Просто не бойся воды». Да, не исключено, что однажды он действительно перестанет бояться. Но для этого ему сначала придётся научиться держаться на поверхности.

Вместо обесценивания переживания полезнее попробовать понять его: «Тебя задело, что они сказали. Ты теперь переживаешь, как они будут относиться к тебе?»

Такой вопрос не подтверждает, что насмешники правы. Он показывает, что переживание подростка замечено и не высмеивается. И только после этого можно вместе искать другие способы посмотреть на ситуацию. Так ребенок видит, что его переживания ценны и важны, что от его переживаний не отмахиваются, а предлагают руку/плечо, которое становится опорой

Тело, стыд и право быть разным

Физическое созревание происходит неравномерно. Кто-то раньше сверстников вытягивается, у кого-то позже меняется голос, у кого-то появляются особенности кожи, которые невозможно мгновенно исправить. Подросток может переживать из-за того, что отличается от привычного для своей группы образца.

Особенно уязвимым становится отношение к телу, когда семейные комментарии, сравнения и шутки превращаются в постоянный фон.

• «Что-то ты поправился».
• «Посмотри, какая у тебя кожа».
• «В твоём возрасте я уже…»
• «О смотри, опять прыщ появился».

Взрослый может не вкладывать в эти слова ничего плохого. Но подросток, который и без того внимательно следит за собой, способен услышать в них подтверждение собственных страхов. Это не означает, что родителям нужно избегать любых разговоров о внешности или здоровье. Важно другое: обсуждать конкретные вопросы бережно, не превращая тело ребёнка в публичный проект по улучшению. Тело - не экзаменационная работа, которую необходимо сдать на отлично, чтобы заслужить принятие.

И ещё: не всякая тревога о внешности является проявлением возрастной нормы. Если переживания становятся навязчивыми, мешают питанию, общению, учёбе или повседневной жизни, важно отнестись к ним внимательно и при необходимости обратиться к специалисту.

Что помогает формировать устойчивую самооценку?

Не бесконечные заверения в том, что подросток самый красивый, умный и замечательный. Даже самые искренние комплименты не всегда способны перекрыть внутренний страх оказаться недостаточно хорошим. Гораздо важнее опыт, в котором человек постепенно обнаруживает: его ценность не исчерпывается внешностью, оценками, популярностью или одобрением окружающих.

• Он может ошибаться и оставаться достойным уважения.
• Может отличаться от других и находить близких по духу людей.
• Может не нравиться кому-то - и при этом не становиться хуже как человек.

Родителям важно замечать не только результат, но и усилия, любознательность, способность заботиться, проявлять настойчивость, признавать ошибки. Не для того, чтобы составить новый список достижений, за которые подросток должен себя любить, а чтобы помочь ему увидеть себя объёмнее.

И ещё - позволять ему иметь собственное мнение, даже когда оно отличается от родительского. Устойчивая самооценка развивается не только из опыта успеха, но и из опыта отношений, в которых можно быть собой, не теряя уважения и контакта.

Подростку предстоит постепенно создать внутреннее зеркало - такое, которое не разбивается от чужой усмешки и не требует каждый день подтверждать свою ценность. И здесь взрослый может помочь не идеальным отражением, а надёжным отношением. Ведь задача не в том, чтобы убедить ребёнка, будто он нравится всем.

Задача - помочь ему обнаружить, что для полноценной жизни это и не требуется.

Продолжение следует. В следующей статье поговорим о протесте, самостоятельности и отделении от родителей: почему взрослеющий ребёнок так настойчиво требует свободы и как сохранить близость, не превращая заботу в контроль.

А пока вы ждете продолжения, вы можете познакомиться со мной ближе  на страницах дзен канала https://dzen.ru/aom_club, телеграмм канала  https://t.me/AOM_Club и макс канала https://max.ru/join/0flx144rpBOIYa2kOrQt4pb43VGISCY0wn7M8ol4Pfg