Не знаю, чего хочу от жизни, от работы, от отношений. Постоянно всего боюсь, боюсь совершить правильный выбор. Как разобраться в своих желаниях? - это запросы, с которыми часто обращаются к психологу. Временами человек не понимает даже, чего хочет прямо сейчас. При таких условиях речи о получении удовольствия от карьерного роста, развития, создания отношений или семьи речь не идёт.
Практически всегда это люди внешне достаточно приятные, покладистые, исполнительные, их можно назвать словом «удобные во всех отношениях». Они внимательны к мнению и желаниям окружающих, хорошо чувствуют границы и правила.
Они подстраиваются под других или спокойно принимают предлагаемый способ решения или действия, часто они растеряны и достаточно неуверенные в себе.
Как правило, ответы на множество подобных вопросов лежат в детстве. В процессе своего развития и взросления ребенок постепенно изучает окружающий мир, учится отслеживать и чувствовать, чего он хочет, а чего нет.
Примерно к трехлетнему возрасту ребёнок начинает психологически отделяться от матери и стремится делать всё самостоятельно, у него появляется множество желаний, он начинает активно изучать всё то, что его окружает, и если мать позволяет ему это делать, то ребёнок выходит на следующую стадию уверенным в себе.
На следующей стадии ребёнок ещё больше продолжает исследовать мир, гораздо шире чем раньше, и ещё больше стремится к самостоятельности. И если родители разрешают ему это, то он получает право на инициативу и удовлетворение своих желаний, если же этого не происходит, и ребенка постоянно ограничивали или наказывали за излишнее любопытство, он получает чувство вины, которое дальше тормозит понимание своих желаний. Либо в нем поселяется страх, того что его самостоятельные действия могут привести к плачевным результатам, и всё время необходим ведущий. (Случай с излишне гиперзаботливыми матерями).
Становясь старше, уже в подростковом возрасте ребёнок, желая присоединиться к какой-либо социальной группе, желая быть принятым и чувствовать себя безопасно, окончательно отказывается от своих желаний в пользу окружающих, чтобы не переживать негативный опыт и быть принятым.
Например, мальчик растет в интеллигентной, образцово-показательной семье. Ребенка очень любят, воспитывают всей семьей, где бабушкам самое главное – послушание и дисциплина, а для родителей правильная, красивая картинка, то есть то, как семья выглядит в глазах окружающих (социума). В итоге ребенок с детства усваивает, что вести себя надо так, чтобы все думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, а свои отложить на потом.
Ещё одним распространенным примером негативного формирования могут быть горячо любимые и распространенные воспитательные фразы «веди себя хорошо, а то люди плохо подумают», «смотри как Ваня себя хорошо ведёт, не то что ты», «будешь плохо себя вести, придет бабайка», «хорошие дети не плачут, не просят и т.п.». Возможно вы вспомните детские романтические записки, которые тайком передавались в школах, а учителя обнаруживали и зачитывали на весь класс высмеивая автора?
Подобные примеры лишь малая часть того, что влияет на формирование неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения, отказа от своего, от своих желаний и чувств.
В итоге вырастает человек, который не знает, кто он такой, и не понимает, чего он хочет от жизни.
Это состояние может преследовать человека всю жизнь, но с течением времени напряжение возрастает, его всё сложнее сдерживать, у человека появляется общая неудовлетворенность жизнью, неуверенность в себе, безуспешность, бессмысленность, которая зачастую приводит так же к ряду психосоматических заболеваний. Особенно остро этот вопрос встает в так называемый кризис среднего возраста. Ведь именно в этот момент, мы подводим некоторый итог, осознаем, что половина жизни прожита как будто бы «зря».
Подобное состояние вызывает массу разных чувств и реакций. Самым грустным итогом может стать уход в другую асоциальную реальность - наркотики, алкоголь, деградация личности. Позитивным же решением может быть начало работы над этим состоянием, когда человек самостоятельно или с психологом, осознаёт ответственность за свою жизнь, понимает, что только он сам хозяин положения и только он сам в состоянии что-то в этой жизни поменять. В данном случае, ключевым является именно принятие ответственности на себя.
Что же можно сделать самостоятельно:
- Начинаем с самого простого и одновременно самого сложного –отслеживаем и осознаем свои чувства, каждый день. Важно научиться слышать и не глушить негативные эмоции, прислушиваемся к ним. Это поможет понять, что же конкретно вас не устраивает в жизни. Возможно, это работа, образ жизни, круг общения или что-то ещё. Скорей всего вы сами понимаете это, в глубине души, но в силу привычки не хотите в этом признаться и озвучить. Признание проблемы – это уже важная часть на пути к изменениям.
- Следующим шагом нужно проанализировать существующие варианты, то есть, что вы можете изменить, и что вам при этом мешает произвести изменения? И даже если сначала покажется, что изменить ничего нельзя, попробуйте взглянуть на свою жизнь как бы со стороны. Какой совет вы бы дали самому себе? Что бы вы сказали своему другу если бы он поделился с вами подобной ситуацией? Такой опыт может взглянуть на вашу ситуацию под другим углом и возможно подскажет варианты решений.
- Вспомните свои увлечения, любимые занятия, проанализировать сильные и слабые стороны. Для этого существует простая и эффективная формула – хочу/могу/надо.
Хочу — это ваши желания; то, что вы любите делать, то, что стимулирует, расслабляет, доставляет удовольствие. Если сразу не приходят ответы, вспомните детство – там точно можно найти свои «хочу», либо это может быть то, чем бы вы когда-либо хотели заниматься, но по какой-то причине не хватало времени, денег, способностей…
Могу – это ваши навыки; то, что вы умеете делать, чему можете научиться, то, что получается хорошо.
Надо – это то, что вы должны, жизненные принципы, то, чего от вас ожидают, требуют, за что одобряют и хвалят, то, что вы определяете, как необходимое.
Напишите три этих списка и поищите в них что-то общее: зона пересечения это и есть верное направление движения.
- Позвольте себе встретиться со своими переживаниями и страхами лицом к лицу. Ответьте себе: Кто запрещает жить как хочется? Чьим голосом говорит внутренний критик и ограничивает вас? Чью жизнь вы проживаете? В какой момент это началось, все пошло не так? (Вспомните, кто это был – мама, школьный учитель, друзья детства, строгий начальник…) Самые неприятные вопросы, но они могут подтолкнуть вас к пониманию причин и дать ответы на многие вопросы.
- Мыслите позитивно! Наша жизнь — это постоянные изменения, кризис — это лишь новый этап, с новым осознанием и переходом на следующий уровень. Расставание - не всегда только потеря, но зачастую и новая встреча. И невозможное станет возможным, если посмотреть на него, с другой стороны.
Все эти шаги вы сможете сделать самостоятельно, но, если на каком-то этапе станет сложно, психолог поможет пройти этот путь вместе с вами, легче и эффективнее. Психолог поможет осознать ваши чувства, ваши желания, ваши ограничения и ваши страхи, покажет новые пути, новые стороны и варианты решений, все они есть у вас, но в рутине, под тяжестью проблем и задач, будучи заложником собственных привычек их становится сложно заметить.
Инна Воронова - Президент регионального отделения МОО РПП в г. Мурманск, Председатель комитета по работе со СМИ МОО РПП
