Ну почему у него всё лучше!? Часть 2

Инна Силенок

Продолжим разговор о зависти и ревности. Как же получить уверенность в том, что меня любят, что я нужен? - Пока всё в порядке, мы вроде уверены, а когда возникают ситуации, подобные описанным в первой части этой статьи неделю назад, - с нами вдруг что-то начинает происходить.

Как хочется научиться «справляться» с чувствами зависти и ревности! Как было бы хорошо, если бы удалось избавить от них себя и своих детей. Предлагаю начать с себя. Но просто избавиться от них не возможно. Это чувства, а «избавление» от чувств путём их отрицания, запрещения себе их испытывать, приводит к проблемам ещё более серьёзным, чем те неприятности, которые возникают у нас от длительного проживания негативных эмоций. Давайте рассмотрим чувства зависти и ревности с точки зрения НЛП, используя для этого исследовательскую рамку модели «SCORE». Как пишут А. Плигин и А. Герасимов, «модель «SCORE» - это модель описания причинно-следственной организации опыта и эффективно организованного сбора информации». Название исследовательской рамки «SCORE» возникло из начальных букв следующих слов:

S – symptoms – симптомы;

C – causes – причины;

O – outcome – результат;

R – resources – ресурсы;

E – effects – эффекты;

Из первых букв выше названных слов складывается английское слово, в переводе означающее «счёт», а исследование по модели «SCORE» ведется в порядке:

S – O – E – C – R.

Симптом – это то состояние, которое меня не устраивает. То есть в данном случае симптомом является зависть или ревность. Возьмём для примера одно из чувств. Пусть симптомом будет ревность. Но, не зависимо от того, какое из двух чувств мы выберем, здесь не всё так просто. Помня о том, что просто «выбросить» чувство ревности – это, по крайней мере, не разумно, давайте рассмотрим как симптом не само чувство ревности, а весь комплекс переживаний и поведенческих реакций, который возникает у меня по поводу информации, вызвавшей эмоцию ревности.

Проводя исследование по модели «SCORE», переходя в точку «результат», мы задаём вопрос: «Что я хочу вместо этого?». Да, конечно, я не хочу «дуться», уходить из дому и бродить по городу, увидев, что мой любимый с удовольствием общается со своей коллегой. Я понимаю, что устраивать сцену с битьем посуды, - не целесообразно. Но просто «вести себя как хорошая девочка» в этой ситуации, обманывая своих близких, и в первую очередь, себя, что «всё в порядке» и ничего не происходит, - это не выход, потому что на самом деле происходит нечто важное. Очень важно понять, что на самом деле лучше всего было бы делать, думать, чувствовать в ситуации, когда возникла ревность. И здесь нет готовых рецептов. Мы все разные. У нас разные характеры, темпераменты, поведенческие привычки. Поэтому необходимо понять, какое поведение в ситуации, когда вы почувствовали ревность, приемлемо именно для вас.

Давайте разберём конкретную ситуацию, очень часто встречающуюся в нашей жизни, и подобную той, которая описана выше, когда вы пришли к любимой подруге, и стали свидетелем её общения с незнакомой вам женщиной. Пусть вы пришли не к подруге, а домой, и дома у вас гости. Это несколько коллег вашего супруга, и он с ними оживлённо общается, особенно оживленно с одной из них. Возможно, при виде этой картины у вас что-то внутри сильно кольнуло, и в горле возник ком. Что делать в этой ситуации? От подобных ситуаций никто из нас не застрахован.

Прежде всего, давайте разберём, о чём очень важном для вас сигнализирует эта ситуация. Во-первых, о том, что ваш супруг вам дорог, и для вас ценны ваши взаимоотношения. Во-вторых, у вас есть ценность интересного общения, и вам важно, чтобы такое общение было у вас с вашим мужем. В-третьих, похоже, что вам обоим этого не хватает.

Как вы раньше реагировали? Кто-то в подобных ситуациях пытался безуспешно влиться в возникшую без него компанию, кто-то демонстративно уходил в спальню, закрыв за собой дверь, кто-то начинал подавать чай, усиленно гремя посудой, и роняя ложки. Мысли и чувства, которые были у вас на фоне ваших неловких действий, позитивными и приятными никак не назовешь. И как эффект от этой вашей реакции, - вечер безнадежно испорчен, гости быстро засобирались домой, супруг вами не доволен. В завершении всего осталось устроить ему сцену ревности, или начать упрекать, - и ссора надолго вам обеспечена. Знакомая ситуация?

Какое поведение было бы лучше вместо этого? Кому-то подойдёт в этой ситуации подумать о себе, как о радушной хозяйке, и внести в общение супруга с гостями атмосферу уюта, - оберегая их общение, тихонько подать им чай. Для кого-то лучшей будет роль интересного собеседника, только важно при этом помнить, что для того, чтобы влиться в уже существующий разговор, необходимо обладать тактичностью, а может заготовить пару – тройку анекдотов. Кому-то больше подойдёт, поприветствовав мужа и его гостей, предложить чай или ужин, и, получив отказ, мягко устраниться. Вариантов подходящего в подобной ситуации поведения может быть много, важно, чтобы само поведение было для вас естественным, и чтобы вы сами хорошо себя чувствовали.  Желательно, чтобы модель поведения была примерно заготовлена у вас заранее, так как реакции на подобные ситуации без готовой модели приемлемого для вас поведения, у вас уже были, и вас не устраивают.

Когда вы выберете подходящую для  себя модель поведения, необходимо проверить её на эффекты, то есть попробовать представить себе, как будут дальше развиваться события после ухода гостей. Сыграть роль радушной хозяйки или  интересного собеседника, или какую-нибудь еще, даже с позитивными мыслями и чувствами на фоне, не достаточно. Важно отнестись к чувству ревности как к сигналу и ответить себе на несколько вопросов:

• О каком недостающем компоненте ваших с супругом отношений сигнализирует эта ситуация?
• Какие качества вам необходимо развить, которые есть у сегодняшней  собеседницы вашего супруга, чтобы восполнить то, чего не хватает в ваших с ним отношениях?
• Что вы можете предложить своему супругу для обогащения общения? Придумайте несколько вариантов.

После того, как вы дадите себе ответы на эти вопросы, необходимо поговорить с мужем о своих чувствах. Иногда это можно сделать в тот же день, через некоторое время после ухода гостей, а иногда это лучше сделать на следующий день. Оставлять эту ситуацию без обсуждения с мужем не желательно. Когда вы говорите с близким человеком о своих чувствах, это делает ваши взаимоотношения ещё более открытыми и искренними, кроме того, возможно, и у него тоже есть пожелания по поводу обогащения ваших взаимоотношений новыми событиями и переживаниями. То есть в модель результата, которую вы будете проверять на эффекты от неё, необходимо включить общение с супругом по поводу этой ситуации. А эффектами от результата будут ваши взаимоотношения, то есть улучшатся они, ухудшатся, или останутся неизменными.

Казалось бы, как всё просто! Что же тогда мешает нам выбирать позитивные мысли и чувства, а также свою лучшую роль в ситуации, когда мы видим повод для ревности? Нам не хватает уверенности в себе, силы, мудрости, гибкости, ещё каких-нибудь качеств, доступных нам в других ситуациях, и, словно забытых, в этой. То есть нам не хватает ресурсов. Но для начала, соблюдая порядок исследования по модели «SCORE», давайте поговорим о причинах, то есть, как это принято в НЛП, о предыдущем опыте ревности, обретённом когда-то давно, ещё в детстве. Давайте вспомним себя маленькими и постараемся восстановить в памяти те события, при которых мы научились ревновать.

Те, у кого есть братья и сестры, преуспели в навыке ревности и зависти, ведь любовь мамы и папы – это самое ценное, что есть у ребенка. Это то, что потерять кажется равносильным смерти, а значит поделить с кем-то просто невозможно. Как я уже писала выше, когда мама хвалит одного из детей, другой ребенок делает вывод, что она того ребенка, которого хвалит, больше любит. А значит, его самого любит меньше, а это очень страшно. И тогда возникают ситуации, подобные истории с Мишей и Костиком. Но чувства ревности и зависти знакомы не только детям в семьях, где два ребёнка и больше. Чувства зависти и ревности знакомы и единственным детям в семье. Они возникают, когда мама сравнивает своего ребенка с другими детьми, даже если это сравнение оказывается в пользу её ребенка, а не его соседа, одноклассника или ребенка её подруги. Сам факт сравнения побуждает ребенка тоже сравнивать себя с кем-то, а сравнение не может быть всегда в пользу кого-то одного. Мы что-то умеем делать лучше, что-то хуже. Обучаясь, мы ориентируемся на достижения других людей, как на модель, к которой нужно стремиться. Маленькие спортсмены мечтают стать такими же, как нынешние олимпийские чемпионы, стремятся к их достижениям, и детям не приходит в голову завидовать своим кумирам, соревноваться с ними пока рано. Но они завидуют свои юным коллегам по спортивной секции и соперникам, если те достигают большего, чем они сами, и они ревнуют к более успешным детям тренера, если он их хвалит.

Вот здесь и таится ответ на вопрос: «Откуда берутся зависть и ревность?» Зависть и ревность возникают, когда появляется страх потери чего-то важного и ценного, страх, что кто-то, более успешный в этот момент, у тебя это отнимет.

Я часто слышу высказывания родителей: «Что вы, мои дети любят друг друга, они не ревнуют!» или «Как они не понимают, что ревновать стыдно!» или «Мой старший устроил мне сцену ревности к младшему, и я его наказала». Мы отрицаем чувства ревности и зависти, стыдимся их, и тем самым лишаем себя и своих детей возможности почерпнуть из них энергию и ресурсы, научиться использовать их как сигнал о значимости ситуации и находить модели адаптивного поведения. В детстве у нас недостаточно ресурсов уверенности в себе, силы, мудрости, гибкости. Мы их обретаем позже, обучаясь справляться с всё более сложными жизненными ситуациями. И теперь, когда мы уже взрослые, и у нас достаточно ресурсов, нам необходимо научиться получать к ним доступ. Для этого в НЛП предлагается вспомнить ситуации, когда вы себя чувствовали, например, уверенными и войти в состояние уверенности. Вспомнить ситуации, когда вы чувствовали себя сильными, и войти в это состояние, и так далее.

Если вы не можете справиться с ситуациями собственной ревности или зависти сами, и это мешает вашим взаимоотношениям со значимыми людьми, то можно обратиться к психологу или психотерапевту. Если сцену ревности вам устроил близкий человек, например, ребёнок, то очень важно дать ему возможность успокоиться и продемонстрировать, что вы его любите, что вашим отношениям ничто не угрожает. Ваша задача как родителей научить ребенка признавать свои чувства, и не стыдиться их.

Поговорите с ребенком о чувствах, которые возникли у него, расскажите ему о том, что вы тоже не раз чувствовали зависть и ревность, что это неприятно, но естественно. Что не нужно бояться своих чувств, и очень важно научиться выбирать такое поведение, чтобы это было приемлемо для самого ребенка и для окружающих его людей. Поблагодарите его за откровенность.

Я ещё не раз буду писать о теме зависти и ревности и о том, как разрешать ситуации, связанные с этими чувствами, «генеративными» способами (П. Силенок), то есть порождающими новое, обогащающими, творческими, выводящими отношения на новый, более высокий уровень.