Второе условие успешного развития ребенка: право на ошибку

Инна Силенок

Дорогие мамочки и папочки. Мы продолжаем публиковать для вас материал в рубрике «Лесенка» в разделе «Родителям» о том, что нужно для успешного развития ребенка. Итак, вспоминаем свое детство и…

Способы «заслуживания» любви:

Что мы делаем, чтобы «заслужить» любовь родителей, учителей, друзей, - всех тех, кто нам дорог, и чье мнение для нас является важным?

Некоторые действия для «заслуживания» любви можно назвать прямыми:

- Скрываем ошибки;

- Говорим не то, что думаем, а то, что от нас хотят услышать;

- Делаем что-то, чтобы услужить;

- Рассказываем о себе небылицы, чтобы удивить, показаться лучше;

- Берем на себя повышенные обязательства;

- Стараемся быть во всем первыми;

Но если это не помогает, и мы считаем, что нас не любят, то мы переходим к парадоксальным действиям:

- Начинаем часто болеть, травмироваться;

- Делаем вид, что мы хуже, чем есть на самом деле;

- Грубим;

- Прекращаем общение;

- Устраиваем сцены ревности.

Человек, старающийся заслужить любовь, вызывает разве что жалость. Помните Советский детский фильм «В моей смерти прошу винить Клаву К.». Главный герой, стараясь заслужить любовь Клавы, делал всякие глупости и вызывал у нее лишь раздражение, а у зрителей кинофильма жалость. Хотелось остановить его, крикнуть: «Будь мужчиной!». А сколько раз мы сами пытались заслужить любовь?

Право на ошибку

Почему многим людям бывает так трудно признать свои ошибки? Люди часто считают саму возможность быть не правыми унизительной. Если исследовать причины такого страха ошибок, то мы опять вернемся в ранее детство в ситуации, когда у нас что-то не получалось, и родители нас ругали или наказывали.

Мы не можем обрести навык, не делая ошибок. В процессе обучения человек делает множество неудачных попыток, прежде чем у него начинает получаться то, чему он учится. Ребенок делает тысячи попыток встать на ноги и пойти, прежде чем у него получится ровно ходить и не падать. Эти первые падения и повторения попыток имеют очень высокую ценность. Можно позавидовать упорству малыша, с которым он снова и снова встает и падает, пока не научится ходить. Куда девается это природное упорство у взрослого человека? Когда ребенок учится ходить и у него пока не получается, то для родителей это вполне естественный процесс, они любуются своим малышом, радуются его успехам, умиляются его неуклюжести и терпеливо ждут, когда он, наконец, научится ходить ровно и стройно как взрослые.

Формирование у ребенка более поздних навыков, таких, как умение есть ложкой, пить из чашки, одевание одежды и обуви, оказывается значительно более тернистым, чем обучение ходьбе. Неудачные попытки уже не так умиляют родителей. Малыш учится держать ложку и доносить еду до рта. При этом еда попадает на стол, на пол, маме на фартук, или вообще летит во все стороны. Маме некогда. Нужно покормить ребенка, убрать со стола, приготовить еду для остальных членов семьи и сделать еще массу других дел. Проще и быстрее, оказывается, покормить самой ребенка с ложечки. Ребенок сначала выхватывает ложку, потом привыкает и сидит над тарелкой в ожидании, что его покормят. Родители потом удивляются: «Он не хочет есть сам!» Но ведь мы сами его к этому приучили!

Дайте ребенку возможность самому научиться есть, одеваться, убирать игрушки. Как? Просто не мешайте ему. Наберитесь терпения. Сначала у вас будет немного больше хлопот. Вам придется отмывать всю кухню, планировать более тщательно собственное время, чтобы ребенок успел поесть или одеться сам. Может быть, придется чуть раньше встать. Очень важно поддерживать и подбадривать ребенка, когда он чему-то учится. У него не сразу будет получаться обретать эти навыки. Ему придется так же как с ходьбой делать множество попыток. Для того чтобы малыш не разочаровался в своих силах и не переложил свои обязанности на маму, ему нужна свобода и поддержка одновременно. Вспомните, как вы умилялись первым неровным шажкам своего ребенка, и порадуйтесь также новым, пусть очень небольшим достижениям малыша. Главное, чтобы радость была искренняя. Ребенок мгновенно чувствует ложь. Когда мы говорим: «Ах - ты моя умница! Ты сама сегодня поела!», а сами думаем при этом, что сейчас придется убирать всю кухню, что уборка надоела и вообще, почему убирать всегда приходится вам, - то у ребенка возникают смешанные чувства. Если он еще не все слова понимает, то ему передается только наше состояние недовольства, и малыш чувствует: «Мама мною не довольна». Если ребенок уже все понимает, что вы ему говорите, то ему также точно передается ваше негативное состояние, но он при этом еще слышит, что его хвалят. У малыша возникает фрустрация. Он вообще не знает, что ему делать. Ребенок в растерянности, он начинает бояться сделать что-нибудь не так. Мама им не довольна, а что не он сделал не правильно, а главное, что ему нужно было сделать вместо этого, не говорит.

Что мы можем сделать, чтобы научить нашего малыша не бояться ошибок? Прежде всего, необходимо научиться принимать собственные оплошности. Нужно позволить говорить себе: «Я сегодня сделал ошибку. Благодаря этому я теперь знаю, как не надо поступать в подобной ситуации. Теперь я могу подумать и решить, что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию».

В НЛП существует очень полезная базовая пресуппозиция: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь, не бывает неудач, есть только опыт». Мы не можем заранее предугадать, как вести себя в любой ситуации. Мы общаемся с разными людьми, и иногда у нас возникают конфликтные ситуации на работе, дома, на улице, где-нибудь еще. Люди по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию. Думаю, достаточно легко признать, что все мы разные. У нас разная внешность, характер, темперамент. Мы получили разное образование и воспитание. Дело не в том, что у кого-то оно хорошее, а у кого-то плохое. Просто в одной семье одни традиции, а в другой – другие. На Кавказе принято вставать, когда в комнату заходит человек преклонного возраста, а жители  средней полосы России могут об этом ничего не знать. Приехав на Кавказ, они будут крайне удивлены, если их сочтут невоспитанными, когда они будут сидеть в присутствие старшего человека. У нас на семинаре однажды возникла ситуация непонимания между участницей, приехавшей из Адыгеи и москвичкой. Жительница Адыгеи вела себя так, как было принято у нее на родине: была вежлива, сдержана, осторожна. Москвичка была весела, раскованна, общалась на короткой дистанции, откровенно говорила о своих чувствах. Оказавшись в одной группе для выполнения упражнения, женщины не нашли взаимопонимания, и у них возник конфликт. Сложно предугадать заранее, как принято общаться на родине или в семье человека, с которым вы только что познакомились. Никто не виноват в том, что продуктивное общение не получилось. Вообще вопрос вины лучше не ставить, но об этом в другой главе. Мы делаем ошибку, а потом о ней жалеем. Но ведь как могла узнать жительница Адыгеи о традициях общения в Москве, не разу не пообщавшись с москвичами? Мы действуем, получаем нежелательный результат и таким образом обретаем опыт. Учимся тому, как лучше вести себя в такой ситуации. Так почему же не поблагодарить себя за ошибку? Благодаря ей мы научились новому. Какой смысл ругать себя и винить?

Для того чтобы ребенок легко ошибался, признавал свои ошибки и исправлял их, нужно, прежде всего, делать это самим в его присутствие. Во многих семьях существует миф о том, что если родители будут показывать детям свои слабости, то дети не будут их уважать. Дети изначально идеализируют своих родителей: «Моя мама самая красивая, самая добрая. Она вкуснее всех готовит. Мой папа самый сильный, самый смелый, самый умный». Иллюзия того, что мама с папой никогда не ошибаются, заложена в детях с самых первых лет, и поэтому, стремясь соответствовать своим родителям, они боятся ошибаться. Им тоже очень важно быть самыми – самыми. Особенно для мамы с папой. Ребенок с раннего детства привыкает стремиться к хорошему результату от своих действий, забывая об ощущениях, которые у него возникают от процесса. Исключение составляет игра. Когда ребенок играет, то сам процесс игры доставляет ему удовольствие, а если игра носит соревновательный характер, то для малыша становится важным победить в ней. Когда мы рассказываем ребенку о своих радостях и огорчениях, о том, что у нас получилось и что не очень, и о чувствах, которые у нас при этом возникали, ребенок чувствует близость и доверительность наших с ним отношений. Тогда вы можете по-настоящему быть для своего ребенка не только учителем, но и другом. А если вы еще и попросите у своего малыша совета, то он почувствует себя необходимым и значимым. Ему не нужно будет скрывать от вас свои промахи, чтобы казаться лучше, ведь мы принимаем друзей, такими как есть и любим их, не зависимо от того, сколько и каких ошибок они сегодня совершили.

На семинарах я предлагаю родителям рассказать о том, что у них получается хорошо, и что пока не получается. Некоторые из них сразу легко делятся своими достижениями и неудачами. А другие не могут признаться даже нам, таким же, как они родителям, что делают что-то не так.

Одна из мам (пусть ее зовут Оксана) рассказала нам о том, что они стали говорить с детьми по душам. Что с младшим это получается пока легче, чем со старшим. Мы вместе порадовались ее достижениям. А потом Оксана призналась, что опять не выдержала и побила своего ребенка, когда он мучил кошку. Она сказала, что ей было очень стыдно потом, и она попросила у сына прощения. Мальчик очень удивился. Мама и раньше наказывала его подобным образом, но никогда раньше не просила у него за это прощения. Конечно, он простил маму. А еще он сознался, что ему тоже стыдно сейчас, что он мучил кошку и  пообещал относиться к ней теперь «по-человечески».

Другая мама (пусть ее зовут Тамара) рассказывала только о своих успехах и еще о том, как плохо при этом ведут себя ее дети. Мы стали разбираться, что происходит в ее взаимоотношениях с детьми, и оказалось, что Тамара ставит слишком высокую планку в своих требованиях к детям. Дети боятся не справиться, поэтому выбирают парадоксальное поведение. А еще она говорит детям только о своих успехах. И училась она на одни пятерки, и работает руководителем своей фирмы. Они просто не могут соответствовать такой маме, дети думают, что не достойны Тамары. Что бы они не делали, они не будут так же хороши, поэтому и делать ничего не стоит.    

Если ребенок с раннего детства слышит от вас, что вы что-то делаете очень хорошо, а с чем-то пока не справляетесь, что вам нравится чем-то заниматься, но вы пока еще не научились, что вы допустили вчера оплошность и сегодня собираетесь ее исправить, и обсуждаете с ним, как именно, - то он тоже будет делиться с вами своими радостями и горестями. Ребенку не придется скрывать от вас плохую оценку. Он будет обсуждать с вами, что он может сделать, чтобы ее исправить, и как поговорить с учительницей, чтобы плохая оценка не повлияла на результаты четверти.

Если в вашей семье принято общение на равных и можно открыто говорить о своих ошибках, то ваш ребенок не попадет в дурную компанию, не начнет пить или употреблять наркотики, чтобы получить состояние эйфории или казаться для кого-то «круче» чем он есть. Он будет принимать себя и адекватно оценивать свои поступки, а подобное поведение вызывает уважение  учителей и сверстников. Поэтому ваш ребенок сможет с раннего детства успешно проявить свои лидерские качества в школе, дома и на улице со сверстниками.

Поговорите со своим ребенком о том, как многому вы научились благодаря своим ошибкам. Договоритесь с ним рассказывать друг другу о своих ошибках и о том, что вы нового узнали, совершив их.