Способы заслуживания любви. Услужливый заяц

Инна Силенок

Продолжим разговор о способах заслуживания любви. Сегодня об услужливости как о способе стать «достойным» любви.

Помните сказку об услужливом Зайце, который стремился всем зверям угодить, всем услужить, и был так настойчив, что в результате его съел Лев, чтобы Заяц не мешал ему спать. Наверняка эта сказка напоминает вам кого-нибудь из ваших знакомых. А еще так часто начинают вести себя дети, если получат в школе двойку, или натворят что-нибудь такое, что вас вызывают в школу. Вы приходите домой, а дома порядок, ужин разогрет, вам подают тапочки и говорят так ласково, что возникают мысли «Что случилось? Что-то здесь не так». В этой услужливости и предупредительности есть что-то виноватое, зависимое. Когда так поступают наши дети, это вызывает неловкую улыбку и недоверие, а когда взрослые посторонние люди, то хочется отодвинуться, защититься от этой навязчивой услужливости, не попадать в зависимость. Кажется, что тебя сейчас о чём-то неприятном попросят, а ты не сможешь отказать. Вспоминается дочь одной моей знакомой (назовем девочку Олей). Родители развелись, и девочка осталась с мамой. Оля ведет себя услужливо по отношению к взрослым и при этом часто ссорится и даже дерётся с детьми. Позже мы вернемся к причинам Олиной услужливости.

Почему услужливость нас так сильно раздражает? Обычно нас раздражает в других людях то, что где-то очень глубоко затаилось в нас самих, и мы сознательно отрицаем в себе это свойство, а бессознательно оно может проявиться в какие-то стрессовые моменты жизни. И потом нам стыдно бывает об этом вспоминать, и мы опять вытесняем это в наше бессознательное. Почему стыдно быть услужливым? Потому что делаем мы при этом действительно полезные дела для других людей, но не от чистого сердца, а украдкой, как бы «воруя». Воруя у себя самих возможность делать это с открытой душой, когда хочется, а не когда от человека что-нибудь нужно. Получается, сознательно мы реагируем раздражением на то, что человеку от нас что-то нужно, а он не может нас об этом прямо попросить, чтобы мы могли честно согласиться или отказаться. А бессознательно мы реагируем на то, что мы сами бываем такими же, тоже иногда не можем честно попросить то, что нам нужно, боясь услышать отказ, и пытаемся получить желаемое окольными путями.

Почему нам так страшно бывает получить отказ в ответ на какую-нибудь просьбу? Что происходит с нами, когда нам отказывают? Вспомните ситуацию, когда вам отказали в чем-то важном. Что вы тогда почувствовали? Наверняка, это была целая гамма эмоций: разочарование, гнев, стыд, раздражение, удивление, страх, обида, или что-нибудь другое. Откуда такая сильная реакция? Уже привычным путем возвращаемся в детство.
Вспомните, как вы просили о чём-то родителей, а они вам отказали. Я задала этот вопрос на семинаре, и один из слушателей (назовем его Андрей) рассказал нам: «Когда я был маленьким, я все время просил отца купить мне велосипед, а он всё время мне отказывал. Мне было обидно, но я надеялся, что, когда я стану старше, папа всё-таки купит мне велосипед. А он все отказывался. Я спрашивал, почему он не хочет покупать, а папа отвечал, что это опасно, что можно попасть под машину, или упасть и разбиться. А мне казалось, что всё это отговорки. Иногда я думал, что ему просто жалко денег, а иногда, что он мне не доверяет. Иногда мне казалось, что отец просто не понимает, что важно для меня. Потом я подумал, что может, ещё не заслужил велосипед. Решил попросить велосипед у ребят во дворе, чтобы научиться кататься. Научился, рассказал об этом отцу, а он всё равно не купил мне его. Я до сих пор не понимаю, почему у меня не было велосипеда». Андрей просил отца об одном и том же, а отец ему отказывал. В результате ребенок решил, что недостоин подарка, о котором просил.

Другая участница семинара, Татьяна, вспомнила, как просила родителей на выходных пойти в парк покататься на каруселях. Родители в парк идти не хотели. Предлагали ей выйти во двор, погулять с ребятами, или подождать до вечера и пойти с ними в гости. Но маленькая Таня не хотела во двор и не хотела в гости к друзьям родителей. Она хотела покататься с папой и мамой на каруселях, поесть мороженное, покормить рыбок в пруду, как это уже один раз было в прошлом году. Родители не соглашались, и Тане было очень обидно. Я спросила Таню, что она чувствовала, когда родители отказывались идти в парк? Таня ответила, что она чувствовала себя ненужной, что родители с ней не считаются. И что это значит? - спросила я. У Татьяны на глазах выступили слезы. Я думала, что они меня не любят, - сказала Татьяна.

Для ребенка, когда он совсем маленький, отказ означает, что родители его не любят. Он не может понять причин, по которым нельзя выполнить его просьбу. Его реакции просты: хвалят – значит, любят, отказывают – значит, не любят. Когда ребенок становится старше, возможность отказа остается такой же болезненной, но теперь он пытается найти пути, сделать что-то чтобы «полюбили». Он пытается понять причины, почему ему не дают того, что он просит. Он начинает думать, что ему не доверяют, или не достаточно ценят, или не очень прислушиваются к его мнению. А какому человеку не доверяют, какого не ценят? Того, который не достоин. Не достоин того, чтобы его ценили, доверяли, то есть любили. Десятилетняя Оля считает себя, неосознанно, конечно, недостойной любви отца, который ушел в другую семью. Ушел не от нее, а от ее мамы, но девочка взяла это на себя, и теперь старается заслужить любовь излишней угодливостью и предупредительностью.

Итак, отказ страшен, потому, что он означает, что нас не любят. Но ведь мы уже взрослые, и понимаем, что далеко не всегда так. На семинарах - тренингах я работаю с такими устойчивыми сцепками понятий методом декартовых координат, потому что здесь налицо причинно-следственная связь. Когда человек понимает, что для него отказ напрямую означает нелюбовь, с этим уже можно работать. Я предлагаю проверить все варианты сочетаний двух понятий: нелюбви и отказа:

- Были ли случаи, когда вас не любили и вам отказали? – Конечно, были;

- Были ли случаи, когда вас не любили и вам не отказали? – Конечно, были;

- Были ли случаи, когда вас любили и вам не отказали? – Конечно, были;

- Были ли случаи, когда вас любили и вам отказали? – Были;

Метод декартовых координат позволяет разделить нелюбовь и отказ, и тогда когда отказ означает просто отказ, то реакцию на него уже можно менять.

Для того чтобы найти разумный баланс между тем, в чем можно уступить ребенку, а в чем необходимо отказать, нужно, прежде всего, себе честно признаться, чего я хочу в данной ситуации. Почему я не хочу давать ребенку того, о чем он просит. Охраняю ли я установленные границы, заботясь об экологии семьи, или мне просто не хочется выполнять просьбу ребенка. Если мне не хочется выполнять просьбу, то, что стоит за этим? Какое у меня сейчас состояние? Чувствую ли я интуитивно, что выполнение просьбы может привести к неприятностям, или просто сейчас для меня более важно что-то другое. Готов или готова ли я выполнить эту просьбу в другое время, или я не хочу этого делать вообще. С ребенком нужно договариваться. Договариваться так, чтобы результат переговоров устраивал всех членов семьи. Это должны быть «переговоры победителей». Объясните ребенку, почему вы не можете выполнить сейчас его просьбу, или выполнить вообще. Пусть он сам предложит варианты выхода из сложившейся ситуации, устраивающие его. Обсудите эти варианты и договоритесь с ним. Очень важно, чтобы в результате переговоров все члены семьи остались довольны.

Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне с взрослыми.