Как я писала ранее в четвертой части статьи «Как воспитать вундеркинда» https://psygazeta.ru/lesenka/roditelyam/2967-kak-vospitat-vunderkinda-chast-4.html исследуя биографии гениев, рано проявивших свою уникальную одаренность, мы отметили, что их объединяет:
- роль отца, являющегося примером, задающего уровень критериев и притязаний, создающего и обеспечивающего условия для обучения и развития юного гения в лучшем учебном заведении или у лучшего мастера.
- раннее творческое развитие, обучение всем видам искусства
- хорошее образование в направлении, которое выбрал сам юный гений
- высокая чувствительность в сочетании с неутомимостью, творческой активностью
- жажда деятельности и знаний.
А что делать, если отец не может стать для ребенка примером, задающим высокие критерии? Можно ли воспитать вундеркинда в семье без отца, или в семье, где отец создает серьезные проблемы всем домочадцам – пьет, не работает, живет «двойной жизнью» и т.д.?
Сложно. Но можно. В любом случае должен быть значимый другой, который безусловно верит в ребенка, восхищается им, проявляет свою любовь в поддерживающей форме, уделяет максимум развивающего внимания. Мы можем сейчас вспомнить Зигмунда Фрейда, в воспитании которого решающую роль сыграла его мать, создавая ему все условия для развития и обучения в ущерб его сестре. Можем вспомнить Пушкина и его няню, и менее известные истории о влиянии няни на Ивана Сергеевича Тургенева и Ивана Андреевича Крылова. Но в этих историях писатели являются потомками знатных дворянских родов, отцы там тоже присутствуют, может быть, являются менее яркими личностями, чем их сыновья, но всё же…
Что мы в современной реальности с ее темпом, обилием гаджетов, нехваткой реального общения, ЕГЭ, приучившего мыслить шаблонами, узко, в формате теста, можем сделать для развития в своем ребенке его природной одаренности? И можем ли вообще её раскрыть и развить, если он, например, родился раньше срока, с патологиями. Или родился, вроде, без патологий, но сами мы ничем не примечательные среднестатистические родители? И я отвечу, что можем! Мы очень много можем, если будем поддерживать ребенка в его потребности осваивать этот мир, играть, баловаться, веселиться, развиваться. Если будем брать на себя ответственность за свое психоэмоциональное состояние, за свои отношения, помнить, что воспитать можно только примером.
Раннее развитие ребенка происходит через игру. Но и в школьном возрасте дети играют. Игра вообще естественное занятие свободного ребенка. В форме игры легче усваиваются знания, формируются навыки, закладываются основы жизненных сценариев.
При этом, когда ко мне на приём приходят родители или мама ребенка, с которым возникли проблемы, я спрашиваю, как и во что вы играете со своим ребенком. И почти во всех случаях слышу, что мама с ребенком не играет. И папа с ребенком не играет. А если взрослого человека попросить вспомнить самый счастливый момент детства, то многие и даже большинство вспомнят ситуацию, где с ними играл кто-то из родителей, или где они вместе с мамой и папой весело и радостно куда-то шли, смеялись, шутили. И конечно, родители ссылаются на нехватку времени. И я в очередной раз могу написать о том, что время всегда вопрос приоритетов. Как, впрочем, и деньги.
И конечно, мы присваиваем поведенческие модели своих родителей. И если с нами родители в нашем детстве не играли, то и нам сложно это делать. Как будто не во что, есть какой-то барьер, который мы не можем преодолеть. И становится родитель моделью близких отношений, в которых нет радости, веселья, баловства, а есть правила, требования, «пинки» - то есть замечания и призывы к порядку. То есть карающий родитель преобладает над поддерживающим и блокирует тем самым развитие свободного ребенка, способствует проявлению подавленного ребенка, а значит препятствует развитию одаренности.
И я предлагаю впустить радость в вашу семейную жизнь и сделать её главной её составляющей. А для этого нужно всего лишь побольше шутить, смеяться, баловаться, хвалить друг друга, обниматься, петь, играть в игры, гулять всей семьей, вместе смотреть радостные фильмы, вместе читать друг другу, устраивать «праздники поддержки».
Я неделю назад предложила вам использовать методику «уборка как праздник». И сегодня хочу предложить вам еще одну методику «переговоры победителей». Эта методика используется в методике «уборка как праздник», когда нужно распределить, кто из членов семьи что будет делать в процессе уборки. Это тот способ общения, который позволяет признать и развить лидерство ребенка в любом возрасте, приучить его к тому, что он важный, значимый, имеет право на свое мнение. И это мнение может оказаться решающим.
Переговоры победителей мы проводим с членами семьи, когда нам нужно решить, куда пойти в выходные, или когда мы решаем, что будем готовить на праздничный обед, или куда поехать в отпуск, или что изменить в обстановке общей комнаты.
Все члены семьи собираются вместе, заготавливают большой лист бумаги или доску, на которой будут записывать идеи участников переговоров. Далее все предложения принимаются и записываются, даже самые нелепые. Ничего не отрицается и не критикуется, пока не соберутся все предложения. Это делается так, как работает команда мечтателей в стратегии творчества Уолта Диснея. После того, как все идеи и предложения записаны, участники выбирают те несколько предложений, которые нравятся всем. Ничего нельзя критиковать. Высказываются соображения реальности воплощения предложенных вариантов. И постепенно остаются те варианты, которые нравятся всем членам семьи. Выбрать нужно то, что действительно понравится всем членам семьи. Не по старшинству и не большинством голосов, а именно нравится и взрослым, и детям, то есть устраивает всех участников переговоров, и когда выбран именно этот вариант, все чувствуют себя победителями. Потому так называется эта техника ведения переговоров и принятия коллективных решений – «переговоры победителей».
Когда ребенок участвует в «переговорах победителей», участвует на равных в принятии общих семейных решений, сам выбирает себе одежду и цвет обоев в комнате, он чувствует себя лидером, ощущает, что влияет на свою жизнь, чувствует свободу выбора и легко высказывает свое мнение. Ему в таких условиях легче выбирать занятие по душе, обучаться и развиваться.
Через некоторое время мы продолжим разговор о том, как воспитать вундеркинда.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
