Теперь пришло время поговорить о том, как наши дети, да и мы сами пытаемся «заслужить» любовь своих близких людей прямыми и парадоксальными способами. Первый способ заслуживания любви:
Как мы говорим то, что от нас хотят услышать
Ну и что плохого, скажете вы? Это дипломатично. Ни с кем не испортишь отношения, будешь для всех «хорошим». Одна моя знакомая Елена так и делает. Сколько лет я её знаю, всё пытаюсь понять, что же она думает на самом деле. Иногда кажется, что своего мнения у неё нет вообще, она просто знает, что и кому нужно сказать в данной ситуации. Гибкость? Не только. Я ее спрашиваю: «Как ты себя чувствуешь, когда говоришь людям то, что они хотят услышать?» - Нормально. Ничего не чувствую, отвечает она. А через некоторое время Елена пришла ко мне вся в слезах. Они сильно поссорились с сыном. Сыну четырнадцать лет. Он сказал маме: «Я тебе не верю. Ты врёшь! Ты всем врёшь и никого ни во что не ставишь!» Вот так обратная связь! Елена долго плакала, а потом захотела говорить.
Конфликт у Елены с сыном был совершенно банальный. Она не отпустила сына поздно вечером на дискотеку, сын расстроился, и его «прорвало». Дискотека это только повод, а причины конфликта более глубокие. Как я уже писала раньше, дети остро чувствуют ложь, и не выносят, когда родители неискренни с ними. В семье, где нет искренних и доверительных отношений, ребенок чувствует одиночество, отчуждение, и у него накапливается агрессия.
Я спросила Елену: «Ты понимаешь, почему сын так сказал тебе?». Я хотела услышать «Да!», и я это услышала. Чтобы разобраться в проблеме нам пришлось вернуться в детство Елены. У маленькой девочки Леночки были добрые, очень вежливые родители. Ее вовремя кормили, покупали книжки, хвалили за хорошие оценки. Она всегда точно знала, что хотят от неё родители, и чтобы её похвалили, спешила сделать ожидаемое. Никто не спрашивал Леночку, что хочет она сама. Ее вообще замечали только тогда, когда она делала что-то «полезное»: убирала в своей комнате, учила уроки, приносила пятерку. У Леночки было всё необходимое, но при этом она думала, что никому не нужна. Ей казалось, что её никто не любит, что с ней не интересно. И Лена всё время думала, что же ей делать, чтобы её любили? И единственное, что пришло в голову маленькой Лене,- это то, что нужно нравиться родителям, учителям, одноклассникам. А чтобы им всем нравиться, надо быть «хорошей», то есть соответствовать их требованиям. Говорить то, что они хотят, делать то, что от неё ждут. И надо сказать, что Елена научилась делать это блестяще. Только внутри у нее была пустота и одиночество. А мама, у которой внутри холод, дать тепло своим детям просто не может. Я спросила у Елены, чего она хочет сейчас. Она мне, конечно, ответила, что хочет поработать со своей проблемой. Но я видела, что это не так. Елена поступила привычным для себя образом,- сказала то, чего от неё ждут.
Я попросила Елену честно признаться себе самой, чего она хочет сейчас, и когда она примет решение, сообщить мне о нём. Елена молчала несколько минут, а потом сказала, что хочет побыть одной, и ушла. На тот момент для Елены это было большое достижение. Я знала, что через некоторое время она действительно захочет изменить свою жизнь и придет ко мне или к другому специалисту.
Большинство родителей хотят вырастить своего ребенка с четкой гражданской позицией, сильным характером, способным принимать грамотные решения. Для этого у него должно быть как минимум своё мнение по поводу ситуаций, с которыми он сталкивается. Но это мнение неожиданно во взрослой жизни появиться не может. Способность оценивать ситуацию, иметь к ней какое-то отношение, понимать, нравится она или не нравится, должна сформироваться ещё в детстве. Но когда наш малыш начинает в раннем детстве высказывать свое мнение, это иногда оказывается очень неудобным для родителей. Иногда дети декларируют свое мнение в такой форме, что у нас это вызывает протест. Они как бы давят на нас своим правом на отношение к ситуации. Казалось бы, скажи они это спокойно и по-детски, мы бы восприняли их мнение нормально, но они всем своим поведением подчеркивают: «Я уже взрослый, я тоже знаю, как правильно». Родителям становится страшно, что они не смогут контролировать своих детей, и дети натворят что-нибудь такое, что это будет трудно исправить, или что-то такое, что это подорвет репутацию семьи. Иногда родители реагируют тем, что «затыкают» ребенку рот: «Не говори глупости!», - говорят они. Или: «Ты еще мал, чтобы говорить такое!», или: «Поговори у меня ещё!».
Некоторых детей остановить не удается. Они будут высказывать своё мнение, бравируя им, даже, если их за это наказывать. Такие «смелые» дети доставляют немало хлопот ещё в начальной школе, а когда им становится лет одиннадцать - двенадцать, за ними закрепляется ярлык: «трудный подросток». Эти дети в парадоксальной форме проявляют свои лидерские качества, и такая форма «заслуживания» любви как соответствие нашим ожиданиям им не грозит.
Гораздо сложнее ситуация обстоит с «удобными» детьми. С ними намного меньше хлопот, они послушны и учатся хорошо. Мы всегда знаем, где они находятся и что делают, но вряд ли мы можем себе представить, что они думают и чего хотят на самом деле. Такие дети часто болеют хроническими заболеваниями, или ломают руки или ноги. Они никогда не пропустят уроки без уважительной причины, и будут страшно переживать, если учительница на них строго посмотрела. «Удобные дети» будут подстраиваться под учителей, сверстников, родителей, стремиться быть для них «хорошими», а стараться быть хорошими для всех - занятие не благодарное.
Что могут сделать родители для того, чтобы сформировать у детей способность высказывать свое мнение, когда это необходимо, в социально приемлемой форме? Прежде всего, мнение ребенка должно быть для родителей интересным, и они не должны его бояться. Когда мы уважаем своих детей, советуемся с ними по важным для нас вопросам, дети привыкают задумываться над сложными ситуациями, думают о том, как бы поступили в этой ситуации они на месте кого-то другого. Их советы действительно становятся ценными, и это вызывает уважение у сверстников и учителей. Им не надо «заслуживать» любовь, она принадлежит им по праву.
Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: Что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в комнату и т. д.
Инна Силенок - главный редактор, психолог, президент МОО РПП, член Союза писателей России, психотерапевт Европейского и Всемирного реестров, Мастер-тренер НЛП, эриксонианский гипнотерапевт, г. Краснодар
