Взрослые часто не задумываются о том, как их отношение к ребёнку формирует его личность. Когда родители или другие значимые фигуры воспринимают малыша не как самостоятельную личность, а как объект для удовлетворения своих потребностей, это наносит серьёзный урон его психике.
В психологии термин “объектные отношения” относится к тому, как человек воспринимает и взаимодействует с другими людьми, основываясь на раннем опыте общения с родителями или значимыми фигурами. Особенно важны отношения с ребёнком, ведь именно в детстве закладывается фундамент личности, самооценки и способности выстраивать здоровые связи с окружающими. Ребёнок становится “удобным” инструментом для достижения целей взрослых, а его чувства и желания игнорируются.
Каковы последствия такого подхода? И почему взрослые ведут себя подобным образом? Разберём в этой статье.
1. Примеры объектного отношения к ребёнку
- Ребёнок как источник гордости и продолжение родителя («Ты должен реализовать то, что не смог я», «Ты должен хорошо учиться, чтобы я мог гордиться»).
- Ребёнок как источник комфорта («Ты обязан всегда меня радовать»).
- Ребёнок как обуза («Из-за тебя у меня нет жизни»).
- Ребёнок как инструмент манипуляции («Если будешь хорошим, я буду тебя любить»).
- Ребёнок как «инвестиция» («Ты должен быть благодарен за всё, что я для тебя делаю»)
В таких случаях ребёнок не чувствует себя ценным сам по себе, а лишь в связи с ожиданиями других.
Объектное отношение - это когда родители или воспитатели видят в ребёнке не личность, а функцию. Взрослые не учитывают эмоции, потребности и индивидуальность ребёнка. Они взаимодействуют с ним так, будто он существует только для их целей. Ребёнок не воспринимается как отдельная личность со своим набором черт характера и особенностями.
2. Последствия для ребёнка
Теория объектных отношений (М. Кляйн, Д. Винникотт, О. Кернберг) показывает, что такой опыт приводит к:
- Низкой самооценке - если любовь родителей условна, человек вырастает с ощущением, что её нужно «заслуживать».
- Трудностям в близких отношениях - страх отвержения, зависимость или, наоборот, избегание привязанности. Выросший в условиях объектного отношения человек может бессознательно воспроизводить модель токсичных взаимосвязей:
- терпеть партнёров, которые его не уважают;
- жертвовать своими интересами ради других;
- либо, наоборот, самому относиться к людям потребительски, применять манипуляции в достижении своих целей.
- Чувству пустоты - когда собственные желания подавлялись, взрослый человек не понимает, чего хочет на самом деле.
- Перфекционизму или самосаботажу - если ребёнка хвалили только за достижения, во взрослой жизни он либо стремится к невозможному идеалу, либо боится пробовать новое из страха неудачи.
- Психосоматическим проблемам - невыраженные эмоции (гнев, обида) могут превращаться в телесные симптомы.
- Когда ребёнка любят «за что-то» (хорошие оценки, послушание), он учится:
- постоянно доказывать свою ценность;
- бояться совершать ошибки;
- жить в состоянии хронического стресса.
3.Почему же взрослые так поступают?
- Неосознанное повторение родительского сценария.
Многие воспроизводят модель, в которой выросли сами. Если их тоже воспринимали как объект, они не знают другого способа взаимодействия. Не умеют строить близкие отношения.
- Неудовлетворённые потребности взрослых.
Родители могут пытаться компенсировать через ребёнка свои неудачи:
- “Я не смог стать врачом/юристом, зато ты должен им обязательно стать”;
- “Меня не любили, поэтому ты обязан меня ценить, так как я много для тебя делаю”.
- Страх перед самостоятельностью ребёнка.
Некоторым взрослым проще контролировать, чем принимать, что ребёнок - отдельный человек со своим мнением. Перекладывание ответственности за свои эмоции на ребенка («это он виноват, что вывел меня из себя»)
4. Что же делать?
Даже если детский опыт был травматичным, психика обладает пластичностью. Никогда не поздно пересмотреть свои установки и научиться здоровым отношениям. Например:
- Осознать свои детские травмы (возможно, с помощью психотерапии).
- Отделиться от родительских проекций - понять, что вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям.
- Учиться безусловному принятию - как себя, так и своих детей.
- Признать, что ребёнок - личность, а не “продолжение” взрослого.
- Интересоваться чувствами близких людей (детей), а не только их достижениями.
- Позволять другому иметь своё мнение, даже если оно не совпадает с вашим.
- Доверять своему ребенку, ведь у него также, как и у вас, есть интуиция и чувство самосохранения.
Отношения с ребёнком - это не владение им, а диалог. Чем больше мы видим в нём личность, а не “объект”, тем здоровее вырастет его психика. И даже если в вашем детстве было много условностей, всегда можно начать меняться - ради себя и будущих поколений. Осознание проблемы - первый шаг к изменениям.
«Ребёнок - это не сосуд, который нужно наполнить, а огонь, который нужно зажечь». - Франсуа Рабле.
Любовь Сергеева - практический, клинический психолог. Пришла в психологию, чтобы решить личные проблемы и, познав, как меняется жизнь, изменив отношение к себе - осталась в профессии и готова делиться опытом и знаниями для улучшения качества вашей жизни. Являюсь действительным членом и волонтёром Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)