«Сделайте что-нибудь, исправьте его. Сделайте так, чтобы он слушал». Это, пожалуй, самый частый запрос, который я слышу в своей практике от родителей подростков. За этими словами стоит глубокая боль бессилия и растерянности: «Куда делся мой милый карапуз, который смотрел на меня с обожанием?»
Действительно, переходный возраст - это кризис не только для ребёнка, но и для всей семейной системы. Мы сталкиваемся с какой-то противоположностью: существо с габаритами взрослого мужчины вдруг начинает истерить из-за переключенной программы телевизора, или девочка, которая ещё вчера рассуждала о смысле жизни, сегодня не в силах самостоятельно собрать рюкзак. Это пугает, обесценивает наши родительские усилия и вызывает непонимание.
Но прежде, чем требовать от «нового» человека послушания, я предлагаю родителям честно ответить на два вопроса:
1. Что я готов(а) сделать для того, чтобы этот колючий человек меня услышал?
2. Какие отношения я хочу иметь с ним, когда он станет совсем взрослым?
Если мы хотим диктата и формального подчинения, нам достаточно включить режим «тюремщик». Если же мы хотим уважения и близости в будущем, нам придётся пройти через сложнейший этап - пересмотр всех ролей.
Первое - это признание сепарации: «Это не предательство, а этап развития»
Самая большая ошибка - воспринимать отдаление подростка как личное оскорбление или признак неблагодарности. Нейробиологи утверждают: в возрасте 12-16 лет мозг ребёнка претерпевает «перестройку», сопоставимую с сильным взрывом. Зоны, отвечающие за эмоции (лимбическая система), развиваются бурно, а зоны контроля (префронтальная кора) катастрофически отстают. Отсюда эта «разобщённость»: то творческие и гениальные идеи, то детские истерики.
Но главное, что происходит на психологическом уровне, - это сепарация. Ребёнок начинает перевоплощать в себе «послушного ребёнка», в «взрослого человека». Он не перестал любить вас. Он перестал быть вашим продолжением. Его возмущения - это попытки «разорвать психологическую пуповину».
Если вы будете держаться за прежнюю модель «маленького малыша» (тотальный контроль, гиперопека, требования беспрекословного послушания), вы получите один из двух вариантов:
1. Бунт - агрессия, уход в девиантное поведение, полный разрыв связей.
2. Псевдовзросление - внешне покладистый, но абсолютно безынициативный, неспособный принимать решения взрослый, который будет искать себе «новую маму» в лице партнёра или начальника.
Второе - это снижение своих ожиданий: пересмотр идеального образа, который вы себе создали и реального человека, в которого вырос ваш ребёнок. Ваш подросток - это не вы, и, это почти главное, что необходимо понять. Его интересы могут отличаться от ваших, когда вы мечтали о том, чтобы стать квалифицированным специалистом в области медицины или педагогики.
Мы часто злимся на подростка не за его поступки, а за то, что он не оправдывает наше представление о нём. У нас в голове есть образ «хорошего сына или дочери»: учится на отлично, помогает по дому, делится своими секретами, не спорит, выбирает то, что нам нравится...
Но реальный подросток - это абсолютно «неудобный» человек. И он не обязан соответствовать вашим фантазиям.
Чтобы снизить ожидания предлагаю выполнить простое упражнение. Разделите лист на две колонки:
- «Что мой ребёнок мне должен?» (например: уважать моё мнение, быть благодарным за ужин, хорошо учиться).
- «Что я сама выбрала, когда решила стать родителем?» (например: кормить, одевать, обеспечивать безопасность, любить).
Вы удивитесь, но в первой колонке окажутся вещи, которые ребёнок вам не должен. Уважение нельзя купить хорошим детством или новым айфоном. Благодарность нельзя вменить в обязанность. Это чувства, которые возникают в ответ на уважение к границам подростка.
Доверие начинается там, где заканчиваются требования «слушаться».
Через неделю мы продолжим разговор о послушании, доверии и уважении во взаимоотношениях с подростком.
Любовь Сергеева - практический, клинический психолог. Пришла в психологию, чтобы решить личные проблемы и, познав, как меняется жизнь, изменив отношение к себе - осталась в профессии и готова делиться опытом и знаниями для улучшения качества вашей жизни. Являюсь действительным членом и волонтёром Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)