Кто кого?

Инна Силенок

Елена рассказывает о конфликте, возникшем у мужа с сыном, во время поездки на природу: «В прошлую субботу утром мы выехали за город. Там есть небольшой лесок и поляна. Толик (муж) предложил подготовить сухие ветки для костра, а потом пойти всем вместе на речку. Речка протекает метрах в пятидесяти от поляны, где мы остановились.  Миша (сын) принес одну палку и побежал на речку. Толик кричит: «Миша, вернись! Давай вместе соберём хворост, а потом пойдём купаться!» Миша в ответ: «Не хочу! Я выкупаюсь, а потом буду помогать».

Я говорю мужу: «Оставь его, пусть купается. Сейчас мы с тобой сами соберем ветки, а потом присоединимся к Мише». Но Толик хотел быть втроем. Он говорил, что мы так давно вместе не выезжали на природу, что сын должен нас слушаться, что в речке лучше плескаться всем вместе. А для Миши в последнее время стало важным делать всё по-своему. Он вообще перестал слушаться. Но я стараюсь сглаживать эти ситуации, а муж напрягается, злится, пытается заставить сына подчиниться, но ничего хорошего из этого не выходит. Миша демонстративно поступает так, как хочет. Вот и тогда Толик пошел за сыном на речку, стал требовать, чтобы  Миша вылез из воды и пошёл собирать хворост. Миша - ни в какую. Муж побагровел, вылезай, говорит, а то сейчас домой поедем. Миша стал издевательски смеяться и кричать: «Без меня не уедете!», потом вообще стал брызгаться водой из речки. Муж вошел в воду и насильно вытащил сына из реки и потащил к машине. Отдых был испорчен. Когда они так начинают соревноваться в силе, у меня опускаются руки. Конечно, дети должны слушаться, но когда сын с отцом упираются как два барана на мосту, это же не нормально! Кто-то же должен уступить, иначе - это вечные конфликты. Муж считает, что уступить должен тот, кто младше. Скажите, кто должен уступить?»

Эта ситуация напоминает целую серию историй взаимодействия школьного учителя со строптивым учеником подросткового возраста, когда учитель пытается заставить ученика подчиниться, а тот демонстративно делает по-своему. Учитель злится, кричит, а ученик ведёт себя вызывающе спокойно, или смеется и кривляется. Для учителя важно сохранить свой авторитет, поддерживать дисциплину в классе. Взрослые часто боятся, что если один ребенок не будет их слушаться, и ему это сойдет с рук, то и другие дети начнут себя вести также. Поэтому мы пытается любой ценой заставить ребенка подчиниться или наказать за неподчинение так, чтобы другие дети боялись. А в результате конфликт только усугубляется. Дети обижаются и начинают мстить. Учителя невольно тоже втягиваются в процесс мщения: «Ах, ты так! Ну, я тебе сейчас покажу!..» В результате приходится вмешиваться третьей стороне, то есть родителям: разбираться «кто прав – кто виноват», советоваться с друзьями, идти к директору, менять школу, вести ребенка к психологу, и так далее.

Когда конфликт «Кто сильнее?», или «Кто остроумнее?», или «Кто прав?» возникает в школе, то школу, конечно, можно сменить. - Хотя это приводит к другим проблемам: новый коллектив, новые учителя, новые требования. А это создает дополнительную нестабильность, а когда ребенок в подростковом возрасте, и так чувства стабильности не хватает и детям и родителям. А когда такой конфликт возникает между ребёнком и кем-то из родителей, то семью ведь не поменяешь. В таком конфликте не может быть победителей и побежденных.

Чтобы урегулировать конфликт, нужно разобраться в его причинах. Почему ребенок перестаёт слушаться и начинает демонстрировать непослушание, пытается диктовать свои условия?  У каждого человека есть потребность в лидерстве. Но не давить и влиять силовыми воздействиями, а как писал Роберт Дилтс: «Идти куда-то совместно с другими, указывать дорогу собственными действиями. Идти первым и влиять на других, как своими словами, так и делами». В пирамиде Маслоу эта потребность называется «Потребность в уважении, почитании. Компетентность, достижение успехов, признание, авторитет». Если спросить взрослого человека, как он знает о том, что его уважают, что у него есть авторитет, то он ответит, скорее всего, что к его мнению прислушиваются, с ним советуются. Когда мы начинаем сомневаться в том, что нас уважают, мы начинаем создавать тестовые ситуации, проверять, а прислушиваются ли к нашему мнению. Иногда мы это делаем неуклюже, как дети. Взрослые при общении с детьми часто создают ситуации, в которых дети не чувствуют к себе уважение. На семинарах и консультациях я от родителей часто слышала высказывание: «А за что его (или её) уважать? Что он сделал в своей жизни?».

Существует стереотип, что уважать нужно за достижения, а то, что потребность в уважении есть у любого человека, даже у маленького ребенка, мы забываем. Уважение, как и любовь, приходится заслуживать. И как мы при этом благодарны тем людям, которые относятся к нам не в зависимости от наших поступков и достижений, а любят и уважают нас «за то, что мы есть»! Задача родителей – дать ребёнку в семье чувство уважения, безусловного принятия, научить его влиять на свою жизнь, почувствовать собственный авторитет. Тогда он будет чувствовать свою личную силу, не станет обижать слабых, не поддастся влиянию «улицы», будет уверенно чувствовать себя в школе и сможет наладить контакт с учителями.

Когда ребёнок создаёт конфликт, переставая слушаться, и всячески демонстрируя свою «свободу и независимость», он тем самым даёт нам понять, что этой самой свободы ему не хватает. То есть он не чувствует в достаточной мере собственного влияния на события своей жизни. В этой ситуации взрослому человеку очень важно, вместо того, чтобы поддаваться эмоциям, осознать, какая потребность стоит за негативным поведением ребенка, и помочь ему удовлетворить эту потребность наиболее социально-приемлемым способом. То есть необходимо дать ребенку возможность почувствовать себя лидером. Кэтрин Кволс предлагает в этой ситуации вести себя как можно более мягко, ни в коем случае не подавлять ребенка, и обязательно найти что-то, в чём ребенок может почувствовать себя авторитетным (См. Таблицу ошибочных целей).

В момент конфликта, конечно, сложно вспомнить, о чём вы можете посоветоваться со своим ребенком. Поэтому необходимо, когда вы будете спокойны, подумать и записать десять его позитивных черт. А потом подумать и записать десять навыков или свойств, которым вы могли бы научиться у своего ребенка. Эти записи помогут вам в ситуации конфликта легче вспомнить о хороших качествах вашего ребенка, и вместо того, чтобы злиться и соревноваться, переключить внимание ребенка на что-то для него важное, в чём он успешен, попросить его помощи или совета, предложить ему лидерские функции в каком-то вопросе, с конфликтом не связанном.

Одна из слушательниц семинара Екатерина нашла хороший выход из конфликтной ситуации с дочерью Ирой. Вечером девочка собралась на прогулку. Екатерина спросила дочь, когда она вернётся. (Девочке четырнадцать лет). Ира сказала вызывающе, что не знает: может в десять, может в одиннадцать. Екатерина испугалась, что дочь будет гулять так поздно. Она попросила девочку вернуться не позже девяти вечера. Ира с вызовом в ответ: «Я уже не маленькая и буду гулять - сколько хочу!».   Екатерина почувствовала желание оставить силой дочку дома и вспомнила инструкции, по поводу того, что если ребенок вызывает своим конфликтным поведением у вас желание надавить, заставить сделать по-вашему, необходимо, не вступая в обострение конфликта, успокоиться и переключить внимание ребёнка на что-то другое, важное, то, в чём он успешен.  Екатерина посмотрела внимательно на дочь и сказала: «Ты красиво накрасилась сегодня. У тебя очень хорошо получилось подвести глаза: аккуратно и чётко. Я так не умею. Накрасишь меня так завтра, когда я буду собираться в гости?» Вызывающее поведение дочери как рукой сняло. Ира ответила с удивлением: «Тебе правда нравится?». Раньше Екатерина часто переживала по поводу того, что дочь наносит макияж слишком ярко, но сегодня у девочки действительно получилось накраситься очень хорошо. Девочке было приятно, что мама признала в ней, таким образом, взрослую девушку. Ира почувствовала к себе уважение, и ей не надо было больше соревноваться с матерью и доказывать свои права. Ира сказала уже спокойно: «Мама я хочу прийти домой позже девяти». Екатерина предложила дочери вернуться в половину десятого и вместе посмотреть сериал в 21-30 по ОРТ. Девочка согласилась.

Екатерине так быстро удалось уладить конфликт с дочерью, потому что она поняла потребность Иры, чтобы с ней считались, как с взрослым человеком. Когда мама признала, что девочка умеет краситься лучше её, девочка почувствовала уважение к себе и свой авторитет. Когда со мной считаются и меня уважают, то мне не нужно требовать к себе уважения.

Если родителям удается спокойно отреагировать на ситуацию, когда ребенок начинает с ними соревноваться, то у них получается, как правило, использовать инструкции и урегулировать возникший конфликт. Но очень часто родители жалуются на то, что в момент, когда ребенок начинает вызывающе себя вести «их накрывает», и они не могу справиться с эмоциями. Молодая, внешне спокойная, даже меланхоличная женщина Виктория делилась на семинаре своей проблемой: «Когда Таня начинает кривляться и отказывается надевать то, что я ей предложила, берёт праздничную одежду и собирается надеть её в школу, у меня возникает бешенство. Мне кажется, что я её убью». – Неужели такая сильная агрессия, что можете убить? - спрашиваю я. - «Ну не убью, так сильно побью. Я выбегаю из комнаты, чтобы её не покалечить. Хочется силой одеть её в то, что я считаю нужным и вытолкать в школу». Внешне эта ситуация напоминает историю Екатерины и её сына Артема, описанную в главе «Я же сказал, что я плохой! Я очень плохой!». Виктория, как и Екатерина, не справляясь со своими эмоциями и с ребенком, убегает, чтобы не побить его.  Но между этими ситуациями есть существенная разница: Виктория чувствует очень сильную злость, желание заставить подчиниться, а Екатерина хочет отомстить сыну за боль, которую он ей причиняет. Внешне - похоже, но содержание конфликтов разное. Конфликт Екатерины и Артёма более запущенный и глубокий, чем у Виктории с дочерью. И если Виктория на этой стадии не научится разрешать конфликт, то девочка начнет матери мстить, и уладить ситуацию станет сложнее.

Виктория понимает, что нужно делать, чтобы уладить конфликт. Когда девочка в школе, она несколько раз проигрывала мысленно ситуацию соперничества с дочерью, знала, что лучше всего сказать и сделать в этой ситуации. Но в момент конфликта выполнить заранее запланированные действия не может, потому что не справляется с сильной эмоцией, возникающей, как только Таня начинает с мамой соперничать. Эмоция – сильная злость, даже «бешенство» - как реакция на кривляние дочери, - запускает следующий процесс – то есть убегание из комнаты. Чтобы не убегать, а разрешить конфликт, необходимо изменить то, что приводит к бегству. Необходимо ослабить реакцию мамы на соперничество дочери, то есть не убирать совсем эмоцию, что вредно, как я уже писала в предыдущих главах, а поменять один или два из её параметров, как это предлагают Лесли Камерон-Бэндлер и Майкл Лебо в книге «Заложник эмоций». В данном случае, я предложила Виктории уменьшить такие параметры эмоции как темп и интенсивность. Такую задачу самостоятельно решить очень сложно, здесь необходима помощь психолога. После психологической консультации Виктория в ответ на  конфликтное поведение дочери реагировала тем, что чувствовала злость. Но если раньше интенсивность злости была 9 баллов, и внутренний темп эмоции тоже 9 баллов (если брать за основу 10-ти бальную шкалу), и Виктория с этим не справлялась, то  теперь интенсивность злости была оптимальной, то есть 3 (как выбрала сама Виктория). А самый подходящий темп с точки зрения клиентки – это 2, при таком внутреннем темпе она может легко управлять ситуацией и урегулировать конфликт с дочерью.