Одной из специфических особенностей психологической помощи на горячей линии является однократность встречи. Даже, если человек обратится за помощью еще раз, он скорее всего попадет на другого специалиста. И при этом горевание - это процесс, который занимает не один месяц. В среднем считается, что в норме он занимает год-полтора, далее переходя в патологическое горе. На горячую линию поступают звонки с обоими видами горя.
При обращениях с утратой близкого можно опираться на этапы горевания. Элизабет Кюблер-Росс выделила пять этапов восприятия горя:
- Отрицание и изоляция.
- Гнев.
- Торговля.
- Депрессия.
- Завершение работы горя. Смирение.
В зависимости от стадии, на которой находится человек, обращающийся на горячую линию, можно подбирать техники и методы работы.
На процесс горевания влияет множество факторов: пол и возраст горюющего, степень близости с умершим, обстоятельства смерти, история личных утрат, особенности личности горюющего, его социальные связи, а также другие сопутствующие стрессы и потери. Когда человек приходит к психотерапевту или психологу лично, они располагают временем, чтобы простроить заново то, что оказалось разрушенным после смерти близкого. При работе на горячей линии нельзя сопроводить человека на всём процессе горевания. Мы можем способствовать продвижению человека с одного этапа горевания на другой, с решением той задачи, где у человека возникают сложности.
Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» описал задачи, которые человеку необходимо решить в процессе горевания. И в моей работе это удобная система координат, чтобы сориентироваться, на каком вопросе «застрял» человек. И как помочь ему его решить за один телефонный разговор.
Первая задача — это принятие реальности утраты. На первых порах — это самое сложное, с чем сталкивается человек. Некоторые люди отказываются верить в реальность произошедшего, отрицают сам факт случившего, факты, связанные с утратой или ее значение для человека лично (обесценивание). Отрицание варьируется от легкого искажения до полной картины бреда. Человек должен не только интеллектуально принять утрату, но и эмоционально, принять необратимость потери.
Вторая задача — переработать боль, причиняемую горем, и физическую, и эмоциональную. Это достигается через проживание своей боли, осознание ее. Здесь необходима работа с эмоциями: печалью, тревогой, страхом, гневом, виной, депрессией и одиночеством.
Третья задача — приспособиться к миру без умершего. В этой задаче есть три направления, по которым идет адаптация после потери:
- Внешнее приспособление состоит в развитии у себя новых навыков и новых социальных ролей из тех, которые ранее брал на себя умерший.
- Второе направление — внутреннее приспособление. Это создание нового образа себя, самоидентификация.
- Третье направление — духовное приспособление (изменение убеждений и ценностей), создание новой картины мира.
Четвертая задача — сохранить связь с умершим, приступая к построению новой жизни. Бывает так, что люди считают, что, переставая горевать, они потеряют связь с умершим человеком. Создавая внутренний образ умершего, обретая новые ритуалы взаимодействия, находя в своей жизни место для изменившихся отношений с тем, кто ушел, о ком человек заботился и кого любил.
Когда человек обращается на горячую линию, делится своей историей, своим горем, важно определить, что именно болит, почему он позвонил, над какой задачей сейчас он раздумывает. Бывает так, что человек звонит и молчит, лишь тяжело дышит, и тогда можно задавать ему наводящие вопросы, пытаясь по реакции, вздоху или какому-то другому знаку понять, что его беспокоит.
Приведу несколько примеров обращений.
Звонила женщина, получившая утром сообщение о гибели сына на СВО. На этом извещении был номер нашей горячей линии. И хотя женщина плохо понимала, куда она позвонила, мы смогли выстроить для нее точки опоры: кто может в ближайшее время быть с ней рядом, какие ей нужно сделать следующие шаги, куда нужно позвонить, и что необходимо сделать. Слезы и осознание утраты будут потом. На этом этапе для нее было важно переключиться с шока на деятельность, понять, в каком направлении двигаться дальше.
Другой звонок был от женщины в слезах, она плакала и кричала так, что в начале было сложно понять, чем вызвана ее реакция. И на этом этапе для нее было важно услышать, что злиться на умершего нормально. Что она осталась одна, с детьми, без его опоры и поддержки, и что гнев не отменяет ее любви.
Близким горюющих сложно находиться рядом с таким человеком, ведь поднимается собственный страх смерти, тревога за своих любимых, бессилие, что ничего поделать нельзя. И такие звонки бывают на горячую линию с вопросами: как я могу помочь своему близкому при его потере? Что сказать? Как утешить? Немногим горюющим нужна помощь профессионала, достаточно, чтобы кто-то участливый, неравнодушный был рядом, с кем можно разделить горе, с кем можно поговорить об умершем, кто сможет вынести любые проявления горя, будь то рыдания, крики, проклятия или тишина. Есть люди, которым сложно говорить о своей потере, они могут с головой уходить в работу, и окружающим кажется, что человек не переживает горя. Тогда как это защитный механизм, когда человек через контроль окружающего пытается овладеть собой.
На линию обратилась женщина из-за сложностей с дочерью-подростком. В процессе беседы выяснилось, что два года назад умер ее муж, и как оставшиеся члены семьи по-разному переживали свое горе. Матери не приходило в голову, что это может быть связано. Одним из аспектов беседы с ней было, какое место сейчас занимает в их семье ушедший супруг, существуют ли ритуалы памяти, которые могли бы объединять их с дочерью.
Отдельной категорией идет работа с патологическим горем. Чаще всего такие горюющие звонят на линию каждый день, изо дня в день, могут звонить по нескольку раз. На линию неоднократно обращалась женщина после смерти мужа от ковида. Она обвиняла себя, называя разные причины, в чем именно она была виновата. В один день она говорила, что надо было настоять и везти его в другую больницу, на следующий день - что она его поздно повезла, в третий – что она его недостаточно хорошо лечила. Ситуацию осложняло то, что муж скончался скоропостижно после нескольких дней болезни. У женщины оставалась семья: дети, внуки, но она была безутешна. После беседы она успокаивалась, но на следующий день все повторялось сначала. Так, горе стало ее защитой от жизни.
Хочу затронуть тему страха смерти. Когда человек сталкивается с потерей близкого ему человека, он также сталкивается и с осознанием собственной смерти. По моим наблюдениям, если у человека есть какое-либо сложившееся мнение о смерти, что будет после смерти, основанное на религиозных, научных или любых других взглядах, то человеку не так страшно соприкасаться со смертью. Впервые ребенок начинает спрашивать у родителей об этом в возрасте около трех-четырех лет. Насколько родители смогут удовлетворить интерес ребенка, насколько будут при этом спокойны или напуганы, или отмахнутся, как от чего-то не важного, что ребенок пока не в состоянии осмыслить. Смерть - часть нашей жизни. Посвящают ли взрослые детей в разговоры об умерших родственниках, разрешают ли присутствовать на похоронах, делятся ли своей печалью. От этих и других факторов зависит, с каким отношением к смерти вырастет ребенок, будет ли он избегать, бояться, отрицать ее.
В работе на горячей линии есть некоторые нюансы: я не могу видеть реакцию человека, его мимику, жесты и позы. А с другой стороны, позвонивший не видит меня, я для него - эфемерный голос в трубке. Он знает, что в любой момент он может нажать на кнопку сброса и забыть о разговоре. И это способствует откровенности, а также беседе на такую непростую тему, как смерть. В обычной жизни люди не сядут за стол пить чай и не решат: «А давай поговорим о смерти?». Нет, найдется много других тем, о чем будет говорить гораздо легче. И при этом ничто так не волнует человека, который потерял близкого. Что там с ним теперь? Куда он ушел? Куда я потом уйду? И это важно, чтобы было с кем обсудить эти вопросы, кто примет всерьез, не побоится говорить.
В процессе беседы я проясняю, что человек может сам выбрать, во что он хочет верить. Какая «концепция смерти» ему ложится на сердце, как он хочет об этом думать. Существуют различные религиозные точки зрения на смерть и после нее. Или человеку больше подходит мысль, что смерть – это конечная точка, после которой больше ничего нет. Уже знакомство с тем, как люди по-разному могут относиться к смерти, создает чувство единения, что человек не один мучается этими вопросами, и здесь его выбор, какими словами, какими понятиями думать об этом. Важно, что о теме смерти можно говорить, что она не запретная.
И в смерти можно бояться разного. Необходимо уточнить, что же именно так страшит человека. Здесь могут возникнуть вопросы самореализации, упущенных возможностей, ощущение непрожитой жизни. Чем меньше степень удовлетворения от жизни, тем острее страх смерти. Ирвин Ялом приводит в своей книге «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» такое упражнение: прокрутить собственную жизнь на год или пять лет вперед и подумать, появились ли за это время новые поводы для сожалений, что нужно изменить сейчас в своей жизни, чтобы они не появлялись.
Смерть близкого – это определенный кризис в жизни человека, и донести до него, что в его силах сделать выбор, совершить определенные шаги, чтобы из той жизни, в которой он есть сейчас, он шел к той жизни, которая у него может быть. Найти смысл в этой утрате, и как бы умерший хотел, чтобы человек жил дальше.
Ирвин Ялом приводит отрывок из книги Ницше «Так говорил Заратустра»: «Что, если бы днём или ночью подкрался к тебе в твоё уединеннейшее одиночество некий демон и сказал бы тебе: «Эту жизнь, как ты её теперь живёшь и жил, должен будешь ты прожить ещё раз и ещё бесчисленное количество раз; и в ней ничего не будет нового, но каждая боль и каждое удовольствие, каждая мысль и каждый вздох и всё несказанное малое и великое в твоей жизни должно будет наново вернуться к тебе, и всё в том же порядке, и в той же последовательности, - и этот паук, и этот лунный свет между деревьями, и это вот мгновение, и я сам. Вечные песочные весы бытия переворачиваются всё снова и снова - и ты вместе с ними, песчинка из песка!» - Разве ты не бросился бы навзничь, скрежеща зубами и проклиная говорящего так демона? Или тебе довелось однажды пережить чудовищное мгновение, когда ты ответил бы ему: «Ты - бог, и никогда не слышал я ничего более божественного!» Овладей тобою эта мысль, она бы преобразила тебя и, возможно, стёрла бы в порошок». Это важные слова, которые могут продвинуть человека в процессе горевания.
Почему я считаю нужным говорить об этом? В утрате содержится не только боль, но и ресурс, это может быть точкой роста, позитивным импульсом, сильнейшим катализатором серьёзных жизненных изменений. Признание собственных ограничений, что есть то, на что человек не может влиять, а есть то, что в его власти и в его распоряжении. И что человек еще может быть счастливым.
Александра Усманова — кризисный психолог, НЛП-Мастер, НЛП-Практик, Эриксоновский гипнотерапевт, координатор горячей линии психологической помощи, г. Санкт-Петербург
