Женщины, как и мужчины, могут реагировать на разные ситуации по-разному. В начале отношений, влюблённые более бережны и терпимы к друг другу. И первые годы семейной жизни окрашены светом взаимной любви.
Но вот появились первые размолвки… Как чаще всего реагируют женщины? Обидой! А мужчины? Пытаются их утешить.
Жена перестает разговаривать с мужем, когда он подходит, чтобы разобраться, она отталкивает его. После нескольких попыток примирения со стороны мужа, уступает и прощает супруга. Причем, надо заметить, что не всегда в этих конфликтах виноват муж, но жена, обижаясь делает из него виноватого.
Со временем мастерство обижаться и копить обиды нарастает, и жена пользуется этим, как драгоценной короной на голове. Она может обижаться все дольше и дольше, до нескольких дней и даже недель, не разговаривая с мужем, наказывая его своим молчанием за любую провинность.
А что чувствует при этом муж? Как ему живется в этих условиях? Мужчина страдает, так как чувство вины само по себе неприятно, а быть без вины виноватым неприятно вдвойне.
Страдая, мужчины могут реагировать по-разному:
- Один терпит, но через какое-то время взрывается. Он может сбрасывать свое раздражение на детей или на животных, реже на жену.
- Другой мужчина страдает молча, подавляя свои эмоции, постепенно погружаясь в депрессивное состояние. При этом, думая время от времени о разводе, и спустя много лет может принять решение уйти от жены.
- Третий ищет утешение на стороне, если оно качественное, то уходит к другой.
- Четвертый погружается в алкоголизм, находя в этом утешение.
- Пятый начинает болеть, уходя в психосоматику.
В общем, в любом случае мужчина ускользает от отношений, в которых ему не комфортно. Хотя можно посмотреть по-другому и увидеть, что жена сама выталкивает его из семьи, не понимая этого. Женщина тоже страдает от такого патологического общения. Просто не знает, как поменять ситуацию.
А поменять ситуацию можно тогда, когда мужчина ещё готов сохранять семью и отношения именно с этой женщиной, потому что эта готовность может испариться вместе с любовью.
Что же может помочь? - Осознание того, что что-то идет не так, и помощь специалиста. Для позитивных перемен в паре нужна семейная психотерапия.
Что я делаю как семейный психотерапевт?
Как правило, оба супруга приходят с кучей накопившихся обид друг на друга, поэтому сначала работаем с отпусканием обид, а затем с выстраиванием новой стратегии общения в паре.
Опишу работу с одной супружеской парой.
Муж обратился за помощью полтора месяца назад. Жена была настроена на развод, он хотел сохранить семью. Последние три месяца жена его полностью игнорировала, не общалась, не готовила, жили как соседи. Положение усугублялось тем, что три их дочери пяти, пятнадцати и семнадцати лет вели себя дерзко, грубили, не помогали по дому и периодически объединялись с одним из родителей, вставая в конфронтацию против другого.
Супружеский конфликт был многолетним. А развивался он по вышеописанному первому сценарию, где с каждым очередным эмоциональным взрывом мужа, жена делала его ещё более виноватым, чем прежде. Теща, у которой не сложилась жизнь с её двумя мужьями, активно поддерживала дочь в её обидах и движении к разводу. Мужчина негодовал, он не знал, как реагировать на жену, которая не хотела обсуждать с ним свои обиды, а только холодно отворачивалась от него. Он перепробовал множество методов, но ни уговоры, ни подарки не помогали, а ограничение жены в расходах ещё больше настроило её на развод.
В глубине души женщина понимала, что без мужа, который полностью обеспечивал семью все 19 лет, ей придется туго. Но обид было так много, что на первой нашей встрече она сказала: «Видеть его не могу!» При этом она с яркими эмоциями справедливого гнева и слёз начинала вспоминать его прегрешения за все годы совместной жизни. Измен и алкоголизма в паре не было, хотя ревность была обоюдна. Обвинения в адрес мужа были связаны с его эмоциональными всплесками: когда на кого накричал, не поздравил с днём рождения, не купил то, что хотела, не хотел общаться с тещей, слишком контролировал её, не пускал её работать.
Вначале я предложила этой молодой и красивой женщине поработать над её эмоциональным состоянием. Через две встречи, я сделала упор на то, что видимость примирения супругов необходима для спокойствия её детей. В этот же день, работая с её мужем, я предложила ему найти повод для примирения. Повод был найден, у тещи, живущей в другом городе, на следующий день был День рождения. Я предложила подарить жене цветы, поздравив её с днём рождения матери.
Через день он позвонил и сказал, что мой совет помог. Надо сказать, что вместе с цветами он подарил жене золотые серьги с бриллиантами, о которых она давно мечтала.
Если вы думаете, что это Хэппи-энд, то вы ошибаетесь. Эта милая женщина ещё долго оставалась по отношению к мужу Снежной королевой.
Во время семейной психотерапии необходимо было не только убрать обиды со стороны жены, обоюдную ревность и недоверие к друг другу, но и выработать новые стили общения друг с другом. В старом общении было много гневной импульсивности, несдержанности в обидных словах и оскорблениях. Обоим пришлось учиться проговаривать свои эмоции, отслеживать и озвучивать свои желания, уточнять потребности и желания партнёра. А это требует усилий и времени с обоих сторон. Цели благородные: преодолеть кризис в отношениях и сохранить семью. Эта пара ещё в процессе, и если они справятся с возникшими трудностями, то смогут вернуть и уважение, и доверие, и любовь.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа