Скоро выходит новая книга Татьяны Витальевны Василец «Моя крепость. Секреты семейного счастья». Эта статья – отрывок из книги, которую вы через некоторое время сможете купить в книжных магазинах или заказать по интернету.
Мы несчастны, если не впускаем счастье в свою жизнь.
Живя несчастливо, в семье или в одиночестве, мы ничего не предпринимаем, а продолжаем жаловаться себе или другим на свою неудавшуюся жизнь. А счастье ходит рядом, только мы не открываем ему дверь.
Чтобы понять это, я приведу пример одной семейной пары. Вначале пришёл встревоженный муж:
- У нас предразводное состояние. Уже несколько раз уходил жить к матери, но жена возвращала, до очередного крупного конфликта. Мне, кажется, что она меня не любит, и её всё во мне раздражает. Более того, она настраивает десятилетнего сына против меня. Он, как и жена, относятся ко мне без уважения. Мы, почти, не общаемся. В свой адрес я слышу одни упрёки, что я толстый, я ничего не делаю. Хотя семья полностью обеспечена и ни в чём не нуждается. - Мужчина обеспокоенно посмотрел на меня и спросил: - А вы говорите супругам, когда уже нельзя сохранить семью, или нет?
- Да, если отношения бесперспективны, я сообщаю об этом, а дальше выбор делают сами», - ответила я.
- А можно ли нам помочь? - задал он тревожащий его вопрос.
- Надо попробовать. Учитывая то, что вы хотите сохранить семью, и ваша жена пытается вернуть вас после конфликта, можно предположить, что она тоже хочет сохранения семьи. Но ваше взаимодействие однотипно, как «по наезженной колее» и пагубно, ведь оно отражается на настроении и здоровье всех членов семьи. Однако, очень важно, чтобы и жена захотела работать с психотерапевтом.
На следующую встречу тридцатипятилетние супруги пришли вместе. Хотя муж признался, что с трудом затянул жену на консультацию. Она сразу же заявила, что прочла много психологической литературы и не очень понимает, зачем они пришли. Я спросила: «Вы счастливы в браке?» Женщина подумала и ответила, что последнее время много конфликтов, мешающих счастью. В беседе выяснилось, что все конфликты крутятся вокруг воспитания сына, мать считает, что отец, ненароком, может обидеть его словом и пытается контролировать их отношения, а точнее - пытается «защитить» ребёнка от отца, лишая их общения и излишне опекая мальчика. Сама учит уроки с сыном, сама решает его проблемы в школе, чаще по-матерински жалея и успокаивая ребенка.
- Опекая и отстраняя мужа от воспитания, вы лишаете сына мужского общения, вы делаете его слабее, у мальчика не формируется модель взаимодействия с отцом. Вы считаете, что ваш муж может навредить сыну? - спросила я.
- Нет! - воскликнула женщина, удивившись вопросу.
- А как вы жили до рождения ребенка? - спросила я.
- Мы жили хорошо, но я три года не могла забеременеть. Я лечилась, и я очень хотела родить мужу сына, - после этих слов женщина замолчала и посмотрела на мужа. Она поняла парадокс, хотела для мужа, а получилось для себя.
Иногда трудные роды или тяжёлая беременность делают матерей особенно тревожными за рождённого ребёнка, они даже теряют адекватность. Появляется раздражительность, чувство, что «только я делаю все правильно, другие сделают хуже или совсем плохо».
В процессе психотерапевтической работы, в этой семье всё наладилось, мать стала спокойнее относиться к общению сына с отцом и в этом она нашла много плюсов, высвобождая время для себя любимой.
Основную психотерапевтическую работу я проводила с женщиной. Надо отдать ей должное, она с интересом приходила на наши встречи, и старалась выполнять все рекомендации. Её сопротивление, проявившееся в начале общения, ушло, когда она определила целью укрепление взаимоотношений между отцом и сыном. Рассказать о работе, которая длилась две недели при ежедневных встречах невозможно. Скажу только, что я работала на укрепление нервной системы и снятие тревожности, которая мешала отношениям, на осознание, что отец в жизни мальчика очень важная фигура, и на выявление ценностей мужа, которые она перестала замечать.
Как психотерапевт полимодальник, я использую множество психотерапевтических методов, подбирая в конкретном случае то, что нужно моему пациенту. В данном случае я использовала транзактный анализ, метафорические карты, гипносуггестию, расстановку на доске по Берту Хеллингеру и рациональную психотерапию.
В результате семья сплотилась и внутрисемейное доверие к друг другу возросло, от этого и взрослые, и ребенок почувствовали себя счастливыми. Тема развода отпала.
Как важно понять причину внутренних страхов и опасений, которые мешают доверию! Эти страхи могут иметь разные причины, иногда они идут из детства, иногда из родительских установок, иногда, как в этом случае, от сложных ситуаций или перенесенных психотравм. В каких-то случаях нужна помощь семейного психотерапевта, в более легких можно справиться самим.
Для этого нужно правильно общаться. Правильно - это когда вы можете слышать друг друга и обсуждать важные, сложные для вас темы без обид и скандалов. Тогда всё услышанное в общении хочется включить в жизнь.
Сделать это не просто, потому что мы все привыкли поступать стереотипно, шаблонно-привычно. Так проще, потому что не надо думать. Для смены своего поведения нужны усилия, надо научиться останавливать себя в порыве “праведных” эмоций, а затем включать новое поведение.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа
