«Я со свекровью стараюсь не общаться, мне так спокойнее», сказала девушка на приеме. В каждом конкретном случае нужно разбираться, почему это происходит. Чаще это связано с борьбой за одного мужчину. Мать не готова отпустить сына в самостоятельную жизнь, а невестка не принимает вмешательства свекрови в жизнь их молодой семьи.
Если смотреть с позиции психотерапевта, то все правильно, взрослой женщине надо позволить сыну взрослеть, становиться ответственным за свою семью. Однако ее страхи не позволяют без опасений принять невестку и разрешить молодым жить самостоятельно, проходя через свои ошибки.
А как прекрасно, когда отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем складываются спокойно и ровно. Никто не нарушает границ молодой семьи без их позволения. Совместные праздники объединяют, совместные дела тоже. Если молодые могут помочь старшим на даче, это прекрасно, если нет, не стоит обижаться и искать виноватых.
До восьмидесятых годов прошлого века, было принято после свадьбы называть родителей мужа и жены «мама и папа», это сближало. Затем появилась мода обращаться к ним по имени отчеству, сейчас я часто слышу от молодых клиентов обращение: «дядя Саша, тетя Нина». Эти обращения создают дистанцию, подсознательно: «Я не принимаю твой род, мой род лучше». Такое соревнование приводит часто к конфликтам связанными с родителями.
Да, твой род ближе к тебе, ты его знаешь с детства, ты часть своего рода, но если ты выходишь за муж за этого мужчину, важно благосклонно принять весь его род, так как он продукт своего рода и это неразрывно. А ваши дети являются продолжением двух родов и еще больше скрепляют родовые связи.
Такое понимание позволяет выстраивать отношения с новыми родственниками более уважительно и спокойно.
Отношения со свекровью или сохранение своих границ
Хочу рассказать об одной тихой и скромной девушке, которая была у меня на приеме. Она попала, казалось бы, в безвыходную жизненную ситуацию.
Ей 26 лет, в браке восемь лет, двое детей, 4 и 6 лет. Отношения с мужем очень хорошие. Молодая семья живет со свекром и свекровью в загородном доме. На этом моменте представления о жизни этой девушки могут быть разными.
Можно представить, что свекр и свекровь, как бабушка и дедушка, помогают с детьми, и все живут в ладу.
Можно представить, что помогает свекровь, а муж и свекр – работают.
Но в этом конкретном случае оказалось, что работают свекровь и муж, а свекр уже на пенсии и не работает. Молодая женщина тоже не работает, занимается домашним хозяйством и детьми. Дети не посещают детский сад, так как часто болеют.
И все было бы хорошо, потому что невестка аккуратная, старательная, да свекровь со свекром постоянно придираются к ней. То кошка не там сидит, то дети шумят, то белье не так развесила.
В результате в последний год у моей пациентки появились бессонница, головные боли, раздражительность, утомляемость. Полный набор симптомов, характерных для неврастении, то есть истощения нервной системы.
- Что ты чувствуешь, когда слышишь упреки в свой адрес, - спросила я пациентку.
- Мне плохо, - ответила она.
- Какая это эмоция?
- Обида.
- Много обид накопилось в твоей душе?
- Да, они разрывают меня, и я срываюсь на детей. Я стала злой и часто кричу на них. Они говорят мне иногда: «Мама, хорошо, что ты сегодня добрая».
Я спросила: - Ты понимаешь, что ты перенаправляешь отрицательную энергию на детей? Она может их разрушить.
- Да, понимаю, но ничего не могу сделать.
- Можете ли вы переехать от родителей мужа на квартиру?
- В нашей культуре не принято жить отдельно. Я, как невестка, должна ухаживать не только за мужем, но также за свекром и свекровью.
Это для пациентки не было трудным делом, но все, что она делала: готовила, убирала, стирала, гладила – не ценилось. Плюс к этой недооцененности добавлялись каждодневные придирки. Ее личностные границы регулярно нарушались. А для девушки было очень важно мнение окружающих. Ее внутренние переживания привели к истощению нервной системы.
Казалось бы, ситуация безвыходная. Если нельзя изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней.
- Но как это сделать? – спросила пациентка.
И я предложила ей выработать стратегию формирования стрессоустойчивости в данной ситуации.
- Принять свекровь и свекра такими, какие они есть – с благодарностью за их сына, ее мужа.
- Фокусировать внимание на своей собственной семье, то есть, помогая свекру и свекрови, чаще переключаться в мыслях и делах на мужа и детей.
- Отпустить обиды через упражнение: сказать три раза прочувствованно и глубоко две следующие фразы. «Я прощаю тебя за то, что ты обидел меня». «И я прощаю себя за то, что обижалась на тебя».
- Принятие и одобрение себя. Для этого обнять себя руками и повторить три раза: «Я хорошая!» Прочувствовать это.
- Мысленно представление двух сосудов в голове. Один сосуд– для психологических пинков (придирок, критики, обвинений, неприятных слов), а второй – для психологических поглаживаний (одобрений, улыбок, приятных впечатлений, добрых слов). Периодически наполненный отрицательными эмоциями сосуд выливать в унитаз, мысленно спускать воду, промывать его чистой водой и возвращать на место. Следить, чтобы сосуд с положительными эмоциями не был пуст, а наполнялся позитивом.
- Перед засыпанием вспоминать луг своего детства. Это погружение в ресурсное состояние, которое успокаивает нервную систему и оздоравливает все процессы в организме.
Пациентка ушла в хорошем настроении, повеселевшая и знающая, что она будет делать. Я уверена, у нее все получится.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа
