…И вот шумный праздник свадьбы отзвучал. Теперь молодые супруги предоставлены друг другу. Первые месяцы любви оберегают от конфликтов, а что дальше?
Многие ли пары задумываются над тем, что отношения должны развиваться, иначе погаснут, как костер? Причем каждый из супругов должен работать над развитием и углублением взаимоотношений, чтобы понимание и любовь увеличивались день от дня. И это возможно!
Если подобный труд прикладывается только с одной стороны, то «мостик» в отношениях не формируется, и спустя время появится либо охлаждение, либо конфликтность и предъявления друг другу претензий.
Что же делать молодым супругам, чтобы сохранить и приумножить любовь? Чтобы счастье освещало их жизненный путь?
- Учиться слушать и слышать друг друга;
- Сохранять уважение и развивать понимание;
- Учитывать вкусы друг друга;
- Развивать гибкость и при этом сохранять собственные личностные границы;
- Проявлять уважение к старшему поколению обеих родовых ветвей;
- Строить совместные планы на будущее;
- Думать о продолжении рода и воспитании детей;
- Обсуждать в паре как позитивные, так и негативные моменты жизни;
- Радовать друг друга приятными сюрпризами;
- Заботиться друг о друге;
И многое, многое другое, к чему вы придете интуитивно…
Семейные отношения – это долгое совместное путешествие по жизни. Как они складываются, зависит от многих обстоятельств.
Если вы еще не в браке, то внимательно отнеситесь к выбору партнера, ведь его характерологические особенности будут отражаться на вашей совместной жизни и проявляться в ваших детях.
Если вы в браке, то проанализируйте, все ли вас устраивает в отношениях, и, если есть над чем поработать, начните с себя. Задайте себе вопрос: что можно изменить в лучшую сторону? Если есть варианты возможных перемен, меняйте.
Я могу привести множество примеров, когда один из супругов менял свое отношение к семейным ценностям, и тем самым влиял на своего партнёра, как в положительную, так и отрицательную сторону.
Вот один из этих примеров.
На первой консультации стройная, красивая девушка заявила:
— Я не вижу достоинств в своем муже, достаточных для того, чтобы продолжать жить вместе. Общих тем для разговоров нет, двухлетним ребенком он не занимается, при каждом удобном случае старается уйти из дома к друзьям.
Сама девушка на тот момент была переутомлена работой и домом, находилась в нервном возбуждении и легко могла испортить настроение себе и другим. Я предложила ей пройти курс психотерапии, на что она охотно согласилась.
Приходя ежедневно на психотерапию, она отпускала свои обиды, повышая самооценку и укрепляла нервную систему, становясь спокойнее.
На пятом занятии она мне сказала:
— Вы знаете, я стала находить в своем муже плюсы, и мысли о разводе больше не посещают.
К концу курса лечения, который длился четыре недели, моя клиентка с радостью отметила:
”Мой муж совершенно изменился, как только я перестала нервничать и кричать. Теперь он все вечера проводит дома, играет с ребёнком, общается со мной и даже не думает о друзьях. Я вижу, как ему хорошо в семье”.
Модель поведения в семье, построенная на криках, обидах и придирках, самая ошибочная, неправильная и опасная. Опасна она тем, что разрушает отношения, убивает любовь. И, как следствие, спустя несколько лет один или, чаще всего, оба супруга перестают испытывать теплые чувства друг к другу, забывая, о той нежности, которая согревала их в самом начале их отношений.
Часто это приводит к разводу, но даже, если супруги остаются под одной крышей, такие отношения «разъедают» каждого изнутри. Конфликты не проходят бесследно, они оставляют темный след переживаний в душе. Обидные слова звучат долго, а сердитый взгляд отпечатывается в памяти, как на фотографии.
После ссоры каждый из супругов начинает обижаться или злиться на другого. Мрачные мысли крутятся в голове весь день, всю ночь и другие последующие дни, создавая и поддерживая плохое настроение. Это состояние передается и детям, они тоже страдают.
У самих же супругов постепенно, от длительных переживаний формируется психосоматика: болит сердце и голова, повышается артериальное давление, исчезает сон, аппетит, страдает желудок или обостряются хронические болезни.
Для того, чтобы ваш дом для вас был «крепостью», а семья «источником тепла, силы и радости», относитесь серьёзно к развитию межличностных отношений в паре. Старайтесь как можно спокойнее обсуждать друг с другом то, что вам не нравится.
Начните с себя: исключите критику в адрес ваших близких, ищите, за что их похвалить. И ваше добро, подаренное родным людям, вернется к вам сторицей. Они повернутся к вам своей светлой стороной. А это дорогого стоит!
Более подробно о развитии отношений в паре можно прочитать в книге Татьяны Василец "Моя крепость! Секреты счастливой семьи."
Книга продается в крупных сетевых книжных магазинах России и ближнего зарубежья. Также книгу можно заказать через Интернет-магазины: «Лабиринт», «Озон» и др. Или приобрести с автографом у автора, написав на электронную почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
Татьяна Василец - врач психотерапевт высшей категории, Директор Центра «Вдохновение», Анапа
