Мы все ждем любви яркой чувственной, всепоглощающей, чтобы земля уходила из-под ног, и хотелось танцевать без остановки, и чтобы это ощущение никогда не заканчивалось. И ещё огненная страсть, и безумное влечение с обеих сторон, испепеляющая любые преграды. И всё это красиво, продуманно до мелочей, чтобы не было неловко или стыдно за себя или того парня! Это давно не новость, что страстный секс не является обязательным залогом надежных отношений, однако надежная привязанность, может стать залогом страстного секса, а также «вечной» любви.
Наши эмоции и чувства имею тенденцию угасать, и поэтому важно первоначально построить отношения с человеком. Если отношения выстроены, неважно, что чувства прошли, на их смену могут прийти другие – такие как: забота, поддержка, удовольствие от пребывания вдвоём. Если отношения не были построены, и человек увлёкся чувствами, как правило, в финале его ждет разочарование. Чувства рассеялись как туман, и двоих людей ничего уже не связывает.
Британский клинический психолог Сью Джонсон, автор нескольких бестселлеров по психологии отношений, считает, что в основе любви лежит не желание телесной близости и удовольствия от сексуального контакта, а наша врождённая потребность в эмоциональной близости с другим человеком. Признаком психического здоровья выступает способность строить прочные отношения, проявлять эмоциональную близость и быть эмоционально доступным другому человеку. «Эмоциональная изоляция способна убить нас. Самый верный способ уничтожить людей – лишить их положительного взаимодействия», - указывает Сью Джонсон.
Сью Джонсон является последовательницей теории привязанности, которую в 70-е годы ХХ века предложил миру Джон Боулби. Суть концепции состоит в том, что другому человеку в течение его жизни не зависимо от его возраста необходим другой человек, с которым он может установить и поддерживать длительный физический и эмоциональный контакт. Таким образом, романтическая любовь взрослых выступает как особая форма привязанности, похожая на ту, которую имеет ребенок в детстве со своими родителями. Этот объект привязанности особенно необходим человеку в наиболее сложные периоды его жизни, когда он переживает утраты, разочарования, когда он встревожен или напуган. Наличие объекта привязанности позволяет быстрее стабилизироваться и ощутить опору, «почувствовать, что ты не одинок и важен для другого».
Многие психологи первоначально скептически отнеслись к идее о необходимости значимого объекта в пространстве взрослой личности, поскольку это вдребезги разбивает установку о личностной самодостаточности и независимости от других. Признание необходимости другого в моем пространстве звучит как лозунг моей слабости. Отсюда невероятное число практик как «самостоятельно полюбить себя» или самостоятельно справляться с трудными и стрессовыми ситуациями. Не здесь ли кроются корни повышенной тревожности и целого спектра панических атак, которыми страдает современное общество? Современный человек должен самостоятельно решать проблемы, и попросить о помощи ему стыдно, невозможно признаться в своих слабостях или страхах. Он сам загоняет себя в ловушку беспомощности и страдания, поскольку доступ другому в его пространство психологической близости заблокирован.
Критически рассматривает концепция Д. Боулби и современную тенденцию описывать любовные отношения как форму приятельства с бонусом в виде секса. Открытые парные отношения с четкими ролями, предъявляют человеку требование заявлять о том, что у него есть привязанность, и он ценит и оберегает партнера, он тревожится за него и нуждается в нем. Для многих современных молодых людей – это воспринимается как слабость. Дружба не накладывает на человека таких обязательств, даже если она наполнена интимными отношениями. Отношения с друзьями могут быть подвержены моему настроению, поэтому они недостаточно крепки и стабильны. Самые заботливые друзья не смогут обеспечить человеку столько заботы, доверия, самоотверженности, безопасности и принятия, сколько отдают возлюбленные. Любимых невозможно заменить и заместить друзьями.
Как понять в системе человеческих отношений, что речь идет о психологической близости – привязанности? Дж. Боулби и его помощница и исследовательница – Мэри Эйнсворт выделили четыре основных элемента определяющих наличие надежной привязанности:
- «Мы стремимся иметь, отслеживать и поддерживать эмоциональный и физический контакт с объектами привязанности. В течение нашей жизни нам важно знать, что они эмоционально доступны и отзывчивы, неравнодушны и расположены к нам».
- «Мы обращаемся к ним за поддержкой и утешением, когда в жизни происходят неприятные и стрессовые ситуации. «Близость с ними обеспечивает ощущение тихой гавани, в которой нас примут и поймут любыми; это базовое чувство безопасности, которое учит нас управлять своими эмоциями, общаться с другими людьми и доверять им».
- «Мы скучаем в разлуке как физически, так и эмоционально, нас накрывают чувства страха, тоски, одиночества».
- «Мы рассчитываем, что значимый человек будет находиться рядом и поддерживать нас, пока мы исследуем и изучаем этот мир вокруг нас. Чем тверже наша уверенность, что дома нас ждет любимый человек, чем прочнее наша связь, тем более независимыми и самостоятельными мы можем быть в нестабильном и сложном мире.
Основа безопасной любви – надежное чувство привязанности к другому. Это чувство рождает ощущение спокойствия и равновесия. Надежная привязанность между партнерами создает особое пространство, где человек может открыто желать принадлежать другому и быть важным в его мире. Только полюбив, человек способен открыться другому по-настоящему, целиком и полностью. Только полюбив, человек начинает жить полной и настоящей жизнью.
Елена Казанцева - психолог, НЛП-практик, преподаватель психологии, г. Таганрог
