Любые социальные отношения предполагают решение вопроса о власти. Любовные отношения как правило, рассматривают как отношения романтические, нежные, наполненные заботой, лаской и взаимными уступками. При чем здесь власть? Американский исследователь Дин Делис предположил, что двое влюбленных людей могут быть представлены как партнёры в системе межличностного взаимодействия, где один из партнеров любит сильнее и вкладывается в отношения больше, он находится в позиции «слабого».
И здесь как правило работает принцип, чем больше любви хочет первый партнер, тем меньше другая сторона готова её давать. В этом тандеме тот, кто меньше влюблён и делает меньший вклад, находится в позиции «сильного», т.е., тот, кто обладает контролем и властью в системе этих отношений. Это несомненно ситуация дисбаланса.
Какими гармоничными не были бы отношения, они с течением времени вынуждены проходить проверку на власть. Кто ведёт? Кто ведомый? Можно отметить, что каждая пара, находящаяся в длительных отношениях, способна менять свои позиции, тот, кто был слабым, становится сильным и наоборот. Поэтому не стоит забывать о том, что женщина – не всегда жертва, она тоже способна разбивать сердца.
Дин Делис отмечает, здесь не имеет значение детский опыт (любили ли вас родители или нет). Никто, - даже эмоционально здоровые люди не застрахованы от боли. Когда человек по-настоящему и сильно влюбляется, его тревога возрастает десятикратно, его пугает ощущение потери контроля над ситуацией, если сейчас любимый человек откажет, мир рухнет. Поэтому влюблённый готов уступить часть своей свободы и власти в угоду тому, кого любит. «Слабые» всегда стараются сильнее, их бессознательное желание вернуть контроль над ситуацией, влюбить в себя партнёра и возвратить баланс в отношения играет определяющее значение.
Именно поэтому, люди вкладывают неимоверные усилия в выстраивание своего образа и презентацию себя (покупают шикарные костюмы, тратятся на дорогостоящие косметологические процедуры, часами стоят у зеркала, изучают новые рецепты, эффектные фразы и выражения) делая себя более желанным в глазах партнёра. Цель всех усилий – получить эмоциональную власть над любимым человеком, гармонизировать отношения и перестать переживать, что вас отвергнут. Добиваясь своей цели человек, неизменно попадает в собственную ловушку, переходя из позиции «слабого» в позицию «сильного» партнера, он утрачивает былой интерес, который подталкивал его до момента завоевания.
Страсть всегда подпитывается собственной неуверенностью в достижении цели. Если человек уверен, что его любят, и им дорожат, со временем страсть угасает, исчезает вызов, стремление завоевывать, эмоциональная возбужденность и чувство влюблённости таят как дым. Если рассматривать процесс завоевания любимого человека с позиции власти – это игра мускулами, демонстрация силы и своих суперспособностей. Именно парадокс страсти делает любовь таким «горячим напитком», обжигающим одних и поддерживающим и дающим силы другим. Очевидным становится факт, - чем сильнее страсть, тем выше уровень дисбаланса в отношениях, независимо от того, на начальной фазе романтического ухаживания вы находитесь или состоите в длительных отношениях. Причинами дисбаланса могут быть как скрытые, так и явные факторы: личная несовместимость партнеров, неодинаковая привлекательность, привычка совместного бытия, ситуативные факторы.
Современные люди относятся к отношениям достаточно прагматично, принимая как данность отсутствие вечной любви между партнерами, предпочитают занимать отстранённую, холодную или «сильную» позицию, поэтому обычно остаются одинокими. Потребность в любви является базовой для каждого, все хотят быть любимыми, принимаемыми. Подобное положение создает двойственную ситуацию: наличие потребности в любви – с одной стороны, а с другой – страх и скепсис относительно необходимости расставаться с позицией «сильного», самостоятельного человека. Если добавить к этому отсутствие знаний о том, как строить отношения, как возникают те или иные чувства, как рождается любовь, - человек становится заложником своей неуверенности и даже может пойти ещё дальше - патологизировать себя и свои отношения.
Когда пара, находящаяся в стабильных, длительных отношениях обращается к психологу за помощью с запросом об утрате интереса у одного из партнеров, психотерапевты, как правило, советуют больше времени проводить вместе, оказывать больше заботы, внимания и тепла. В ряде случаев данный совет не помогает, а только усугубляет ситуацию. Здесь проявляется коварный облик парадокса страсти. «Сильный» партнер эмоционально перегружен отношениями, чувствует вину и давление со стороны своего спутника (поскольку обязан вкладываться в отношения на равных со своей половиной, он обязан любить сильнее). «Слабый» готов терпеть, прощать и принимать, что ещё больше обесценивает его в глазах «сильного» партнера. Подобные уступки с обеих сторон, приводят к печальному финалу.
Как проверить, попали ли ваши отношения в ловушку парадокса страсти? - Дин Делис предлагает обратить внимание на следующие «красные маячки»:
— Один партнёр ревнует больше, чем другой.
— Один партнёр обычно ждёт звонка или возвращения домой своей половины.
— Один партнёр в паре считается «хорошим», а другой — «плохим».
— Один партнёр прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
— Один партнёр чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
— Один партнёр привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
— Один партнёр менее нежен, чем другой, после физической близости.
— Один партнёр больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
— Один партнёр сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
— Один партнёр выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
— Если пара не состоит в браке, один партнёр чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.
— Если пара состоит в браке, один партнёр чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или ещё детей).
— Во время ссор один партнёр жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний —на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Чем больше ответов «ДА» вы получили, тем больше нарушена гармония в ваших отношениях.
Для человека, ищущего решение не бывает неразрешимых задач. Понимание отношений как живого развивающегося процесса, рассмотрение механизмов парадокса страсти и желание партнеров сохранить отношения, работать над их развитием позволяют устранять дисбаланс, научиться сотрудничеству. Будьте счастливы!!!
Елена Казанцева - психолог, НЛП-практик, преподаватель психологии, г. Таганрог
