Сегодня о личных границах не пишет только ленивый. А не говорит – только тот, кто ещё не умеет говорить. Почему же эта тема не теряет своей актуальности, несмотря на ее избитость? Возможно, потому что понимание своих границ, уважительное отношение к границам другого, умение защищать свои границы – является жизненно важной функцией любой личности, сообщества, государства. От этого умения часто зависит самооценка, настроение, здоровье, и даже жизнь.
В психотерапии от умения психолога соблюдать границы часто зависит эффективность и динамика психотерапевтического процесса.
А еще – потому, что наши личные границы нарушаются постоянно и на каждом шагу. Люди делают это по разным причинам. Нарушение личных границ зависит от множества факторов – культурных, семейных, геополитических, национальных, религиозных, законодательных, особенностей воспитания и так далее. Нужно ли защищать и отстаивать свои границы? Конечно. Всегда. Иногда это бывает трудно, почти невозможно. В силу разных причин:
- Иногда нарушение границ происходит завуалированно, так что и отреагировать сразу бывает сложно. Например, когда такие действия объясняются добрыми побуждениями или желанием помочь, заботой. Так часто делают манипуляторы. И тогда возникающее чувство вины мешает отстаиванию своих границ.
- Иногда человек просто не умеет этого делать в силу воспитания.
- Иногда обстоятельства не позволяют ему этого сделать. Или человеку, чьи границы нарушаются, так кажется. Словом, нюансов много.
Попробуем разобраться. Для начала нужно определить предмет защиты – ведь если я не знаю, что это такое (мои границы), как я пойму, каким образом и в каких случаях их следует защищать?
Как же понять, что такое личные границы, и как можно экологично их защищать?
Личные (или психологические) границы – это некая черта, барьер, который отделяет вашу личность от всего окружающего мира. Наличие этого барьера позволяет сохранять ваш внутренний мир – убеждения, ценности, чувство собственного достоинства, переживания, эмоции, мечты. Другими словами, благодаря сохранению личных границ обеспечивается целостность вашего «Я». Именно поэтому важно осознавать наличие собственных границ, и в физическом, и в психологическом планах. И уметь их грамотно отстаивать.
Для того, чтобы защищать свои личные границы, нужны критерии, позволяющие определить угрозу нарушения их целостности. Запомните – главным признаком нарушения ваших границ со стороны других лиц или общества является ваше эмоциональное состояние! Если вы чувствуете себя подавленным, ощущаете воздействие на вашу волю, чувствуете дискомфорт – знайте: прямо сейчас происходит атака на ваши личные границы!
Как это может выглядеть? Самым грубым и наглядным нарушением является физическое насилие, побои, нежелательные телесные прикосновения. Но насилие может быть и психологическим, причём не явным. Примерами психологического насилия являются манипуляции, принуждения, угрозы, уговоры, давление, шантаж, оскорбительные высказывания, насмешки, умышленное искажение вашего мнения, подмена ценностей, разглашение личной информации, навязывание суждений, гиперопека и любые другие действия, которые не согласуются с вашими внутренними законами и убеждениями. Нарушение границ личности всегда сопровождается как минимум чувством дискомфорта и ощущением нарушения внутреннего баланса этой личности. При тяжелых нарушениях – чувством потери себя, и связанных с этим ощущением агрессией, паникой, безысходностью, потерей смыслов, морально-нравственной дезориентацией, ощущением крушения мира, идеалов, ценностей.
Разберём на примерах случаи нарушения личных границ. Например, подруга/друг «из добрых побуждений» без вашего на то согласия или просьбы начинает давать советы по устройству личной жизни, воспитанию ваших детей, или ещё хуже – давать оценку вашей семейной жизни или поведению супруга/супруги. Что это? Забота о ближнем? Просвещение населения? Или, может, бесплатная помощь по осознанному родительству? Если вы заинтересованы в этом и спрашивали ее мнения – возможно, да. Если нет, то это – явное нарушение ваших личных границ. И ради сохранения своей внутренней гармонии и психологической целостности стоит пресечь это на корню. Как? Без конфликта, вежливо, но твердо дать ему или ей понять, что в своей семье вы разберетесь сами.
Или другой пример. Сосед ставит свою машину под вашими окнами и имеет привычку громко сигналить в ночное время суток. Это нарушение ваших личных границ? Конечно! И если вы не дадите ему знать об этом, вы закрепляете его некорректное поведение.
Или, когда мама взрослой дочери приходит к ней в дом, проявляя свою родительскую заботу, и начинает (опять же, без запроса со стороны дочери) наводить порядок или гладить белье – и это тоже про нарушение личных границ! И здесь важно учиться говорить «нет» близким людям, как бы сложно это не было.
Для того, чтобы научиться защищать свои личные границы, нужно иметь представление, что они у вас есть, и понимать, где они проходят. Это можно сделать опытным путем. Вы можете придумать свой приемлемый способ, а я предлагаю вам простое упражнение по исследованию собственных границ.
Возьмите лист бумаги и ручку и старательно выпишите случаи из вашей жизни, когда нарушались ваши границы. Важно сделать это очень тщательно, не торопясь, начиная с раннего детства. Возможно, это займет у вас не один день. Когда вы начнёте эту работу, память будет помогать вам, с удовольствием вытаскивая из своих закутков все «новые старые» факты вашей жизни. Те факты, когда вы терпели, глотали обиды, чувствовали унижение или раздражение, а может, даже агрессию вследствие обращения других людей с вами. Этот опыт - бесценный материал, на основе которого вы формируете четкое представление о том, как с вами поступать нельзя! Фактически, это и есть ваше знание о ваших личных границах. Когда закончите упражнение, перечитайте, проанализируйте написанное. Возможно, некоторые события будут аналогичными, и их можно сгруппировать в один раздел. Назовите этот раздел обобщающим термином. У вас появится список поступков, некомфортных для вас. Например: 1. Ко мне нельзя приходить в гости без разрешения. 2. Ко мне нельзя прикасаться незнакомым людям. 3. Мне нельзя давать советы касательно моей личной жизни без моей просьбы на это. И так далее. У каждого это будет свой список. Теперь вы имеете четкое представление о своих личных границах.
Теперь необходимо запастись решимостью и терпением, и начать действовать в защиту своих личных границ. Для этого в первую очередь нужно определить для себя новые правила игры. И посвятить в них окружающих, в первую очередь близких вам людей. Это может выглядеть, к примеру, так: «Когда ты ведёшь себя по отношению ко мне так-то и так-то, я злюсь и обижаюсь на тебя. Давай попробуем так-то и так-то». Конечно, близким людям нужно время, чтобы перестроиться. Но вы-то запаслись терпением, и будете каждый раз повторять эту мантру и вести себя в соответствии с новыми правилами. В итоге такое новое ваше поведение обязательно даст свои плоды.
Начинать осознавать, и особенно выстраивать и защищать свои личные границы бывает страшно. Просто потому, что это новый опыт, которого не было. Это может занять какое-то время, даже длительное. Потому что окружающие вас люди привыкли к другому вашему поведению. Это может быть тяжело, потому что каждый раз нужно шаг за шагом менять себя, а это не просто. К тому же, выстроить свои личные границы нельзя один раз и на всю жизнь. Это придётся делать снова и снова. В каждой новой ситуации. С каждым новым человеком. Но это будет происходить для вас всё легче и легче, потому как умение выстраивать и защищать свои границы усваивается очень быстро. И вполне вероятно, что придёт такое время, когда вы даже начнете получать от этого удовольствие. К тому же здесь есть ещё один бонус: когда человек начинает выстраивать свои границы, он начинает уважительно относиться к чужим. А значит, этот навык точно стоит того, чтобы потрудиться над его приобретением. Ведь это умение обеспечивает вам совсем другое качество жизни – здоровые отношения, самореализацию, уважение к себе и к другим, новый финансовый уровень, хорошую адаптивность в социуме и многое другое. Будьте счастливы!
Анна Денисова - кандидат психологических наук, действительный член ОППЛ, г. Анапа